Это просто Вьюи блог

Для Овна в сексе важно властвовать и доказывать, что он главный. Он очень требователен к партнерше, и любит нетрадиционные формы секса. Он может с азартом волочиться за скромными девушками, уговаривая их на разные бесчинства и преодоление комплексов.

Телец в сексе достаточно консервативен, ему достаточно одной позы. Он любит завоевывать «неприступные Бастилии» и добиваться взаимности, но в постели обычно достаточно пассивен.

Близнецы любят удивлять и предугадывать желания, для него нетрадиционные секс не считается чем-то «из ряда вон». Его всегда порадуют сексуальное белье, чулки, необычные позы и места. Не откажется от группового секса и благодаря своей убедительности может подать любое извращение как что-то привлекательное, и непорочное.

Для Рака важно доставить партнерше удовольствие. Он отзывчивый и понимающий любовник. В постели не слишком активен, да и большой фантазией не отличается, для него гораздо важнее эмоциональная привязанность.

Львы, как правило, постоянен и исключителен в постели. Он любит секс и наслаждается им, но все же больше интересуется своими потребностями. Львы считают «отношения без секса – не отношения», но ему так же важно, чтобы девушка демонстрировала бурю эмоций в кровати. В занятии любовью он неутомим и вынослив.

Мужчина-Дева любит секс и знает, как и что делать. Он даже может показаться «зацикленным» на сексе. Основу знаний он черпает из литературы или интернета и с удовольствием опробует их на практике. Если вы проявите напористость, то всегда сможете получить от него желаемое.Для мужчины-Девы важную роль играют соблюдение правил гигиены и чистоплотность.

Мужчину-Весы волнует в первую очередь внешность женщины, ее одежда и поведение. Он нежен в предварительных ласках, старается доставить партнерше удовольствие. Но он не всегда верен, поскольку легко увлекается красивыми девушками, а как известно, на каждую красавицу найдется другая, покрасивее. С удовольствием занимается групповым сексом и любит романтичную обстановку для занятий любовью.

Один из самых великолепных любовников – Скорпион. Он эмоционален, страстен, непредсказуем. Несмотря на помехи и препятствия он удовлетворяет свои потребности в сексе. Скорпион должен доминировать в постели, он вынослив и всегда готов к «делу».

Стрелец на первый взгляд кажется скромным, но добравшись до постели, вы смените свое мнение. Он страстен, нежен и самозабвенен. Он наслаждается каждой минутой, но в сексуальной жизни для него есть немало запретов. Обычно стрельцы ведут достаточно интенсивную половую жизнь и могут иметь одновременно несколько партнеров.

Козерог в постели очень нежен и старателен. У него самые благородные намерения, он всегда хочет чего-то большего. От женщины он ждет приятных сюрпризов, она должна сама научиться возбуждать его.

Мужчина-Водолей – достаточно распутный знак. Он испорчен, и не стесняется это признать, его привлекает сам факт обладания красивой женщиной. Не любит доминировать и с удовольствием подчиняется женщине. Для Водолея большое значение имеют предварительные ласки.

Мужчина-Рыбы не будет проявлять инициативу. Скорее всего, он возбудит партнершу и предоставит лидерство ей. В постели он быстро устает, поэтому ищет опытную активную женщину. Мужчина этого знака любит секс в комфортной обстановке, в романтичной атмосфере.

Всё повторяется.Всё повторяется.Всё повторяется. невозможно. Отболело ведь уже. Зачем так? Зачем снова? Самое смешное, что я не разучилась вставать на грабли, одни и те же, заметьте. Одно дело понимать, что это плохо и блаблабла. А другое дело не вставать. ты ведь можешь идти дальше, проходи мимо

Я знаю, что ты это никогда не прочтешь.
Но все равно хочу сказать. Знаешь, не всё так плохо, как я сейчас думаю.
Но ты это не прочтешь, да. А если и прочтешь, то не поймешь, о чем я.
Ты не сможешь представить себе даже, даже при твоей фантазии и понимании людей.
Ты не сможешь.
Знаешь, зато я могу. И могу понять тебя.
Наверно, это важно.
Знаешь, я скучаю по тебе иногда. Но - редко. Всё же - редко.
Мне хотелось бы всё изменить, но в то же время… В то же время всё получилось так, как нужно. Да, наверно, это правильная формулировка - так, как нужно.
В конце концов, я не знаю, для чего всё это, и что мы должны понять.
Мне бы хотелось встретиться с тобой и поговорить по душам.
Но мы не сможем. Да и ты это не прочтешь.
Так ли это важно? Не знаю, наверно, нет.
Наверно, важнее, что на улице жара. Наверно, важнее даже то, что на кухне выкипает чайник. Наверно, есть множество, сотни, тысячи, тучи просто вещей, которые важнее этого.
Но мне очень хочется сказать, что ничего не было напрасно.
Это не то, что ты хочешь услышать - это то, что я хочу сказать тебе. Да и себе, наверно.
Ну что же, прощай.
Я буду вспоминать тебя. Может, ещё напишу как-нибудь. Жаль, что ты не напишешь.
Тебя же нет уже столько времени.

мне похуй на твои дела: кто тебя целует, на кого ты дрочишь. я тебя не предавала. делай то, что хочешь

ееееееееее…. это ж надо так
я только что решила продолжить свой "шедевр" над которым долго трудилась(в результате чего он был заморожен мной-ибо лень хд) - и поняла, что я такооооооооой мудак- я его не сохранила нигде перед установкой винды! вашужнашужмааааааать -59 страниц -мои бессонные ночи, куча никотина-кофеина- и я ничерта не помню из того что там было- фаааааааааааааааааааааак

Я знала, что разыгрываю из себя Барыгу, и немного ненавидела себя, ведь это ужасно, когда с тобой так обращаются. Но ни один человек, побывавший в моём положении, никогда в жизни не станет отрицать, что абсолютная власть развращает. Чуваки отступили на пару шагов назад и молча наблюдали за тем, как я варю. Этим козлам придётся подождать

Временные галюцинации, нестабильное состояние, нерозличие реальности от фантазии, странное поведение текстур окружающей среды, потеря контроля над собой - вызваны в связи с употребление психотропных веществ

Меня знобит, но если я двигаюсь, становится ещё холоднее, потому что я понимаю, что это, на хуй, всё, что я могу реально сделать, для того чтобы согреться. Если не шевелиться, то можно, по крайней мере, успокоить себя тем, что у тебя есть шанс согреться, когда начнёшь двигаться или включишь обогреватель. Главное — оставаться совершенно неподвижной. Это куда проще, чем ползти по полу, чтобы включить этот ёбаный обогреватель.

Пусто как-то внутри. Ничто не радует совсем. Раньше хоть интернет
доставлял мне какую-то радость и удовольствие. Сейчас же и от
него меня тошниит. Парня проебала, все другие меня бесят и я их
послала. Дома
только орут постоянно, сделай это принеси то, сходи туда и бла бла.
Только сядешь или ляжешь послушать музыку/посмотреть фильм тут
же им что-то надо. Достало. Спать дольше 10-ти нельзя. Постоянные
упрёки во всем. Вот ты сидишь не учишься, всех парней
посылаешь. О будущем вообще не думаешь и т.д.
Каждый день одно и то же. С мамой мы раньше были чужими, а сейчас
вообще словно никто друг для друга.
Ну и ладно. Подумаешь. Скоро ебаный новый год. Я скоро перестану в него верить,
как и в большинство других праздников. Мне почему-то кажется, что что-то должно произойти.
Хорошее. Все должно измениться в лучшую сторону. Мне надоело всё это. Надоело каждый день скатываться
по стенке и реветь часами.У меня просто нет больше сил. Я скоро либо сойду с ума, либо что-нибудь
сделаю. Например убью парочку
людей которые меня бесят. Или банк ограблю. Не знаю. Но что-нибудь
такое грандиозное сделаю.

Не зря говорят, что первая любовь самая сильная и настоящая. Как бы не пыталась тебя забыть я не могу. 2 года назад я впервые в жизни влюбилась. У тебя в мире были фото симпатичного мальчика. Поначалу я повелась чисто на внешность. Мне тогда нравились чёлочники. Затем мы стали общаться всё ближе и ближе. Зародилось чувство, которое позже переросло в Настоящую Любовь. Мои мысли были заняты лишь тобой. Я засыпала и просыпалась с мыслями о тебе, точнее с мыслями о том образе парня, которого ты создал. Это был самый настоящий ИДЕАЛ. И наши отношения продолжились. Моему счастью не было предела. Потом появился Андрюша, которого я тоже полюбила, но не так сильно как тебя. И вот я металась между вами. Не знала кого выбрать. Много всего было слезы, сопли, истерики. Я всегда возвращалась к тебе. Ты всегда меня принимал.
Мы обсуждали нашу совместную жизнь. Я хотела приехать к тебе. У меня были грандиозные планы. И я бы реально приехала, НО… Всегда ведь есть это "но". Вот и в наших с тобой отношениях без него не обошлось. Ты пропал. Я писала тебе в агент, на почту отправляла письма. Я звонила тебе на номер, который ты оставил. Но тебя нигде не было. Я была очень расстроена. Много курить начала. Были постоянные истерики по вечерам и слезы в подушку. Спустя какое-то время ты появился. И рассказал почему тебя не было /момент пропускаю т.к. очень личное/. для меня это ударом не было. Мы продолжили отношения, но они были уже не такими как раньше. Мы сходились, расставались и снова сходились. С каждым разом становились все более чужими друг другу. И наконец мы прекратили наши отношения. По большей части я была виновата в вечных разрывах и в окончательном уходе. Но все равно спустя какое-то время мы списывались и общались. С кем бы я не была я все равно вспоминала тебя, и то счастливое время когда мы были вместе. Тогда я по-настоящему была счастлива и действительно влюблена по уши. После тебя я не смогла никого полюбить. Мне казалось, что была любовь, но к другим у меня была лишь привязанность. Последние дни я постоянно открывала окно диалога с тобой в агенте. Хотела написать, но не решалась. Сегодня я наконец решилась написать тебе. Честно говоря даже не знаю зачем и почему. Просто захотелось поговорить с тобой. И именно после начала сегодняшнего разговора мне почему-то приспичило написать этот пост в блог. Я долго думала что сюда писать. И мне показалось, что данная запись будет хорошим началом. Так вот, ты спрашивал смогла бы я полюбить тебя снова. Сначала я ответила, что не знаю. Потом сказала что наверно смогла бы. И вот сейчас пока я писала краткую хронологию наших отношений и вспоминала все что было, точнее пыталась вспомнить, потому что у меня ужасная память, я поняла, что до сих пор ты остался в моем сердце. И после подобных твоих вопросов что-то всколыхнулось, вспыхнуло вновь. Мне кажется, что это снова Любовь. Хотя точно сказать сейчас ничего не могу. Ты знаешь, я много мечтаю и строю планы на будущее, хотя многим и говорю что живу одним днем. Это не правда. Так вот, когда-то я мечтала, что ты заберешь меня из этого сраной Смелы, что мы будем с тобой вместе. Не важно где и в каких условиях, просто подальше отсюда. Вдвоем. Ты и я и больше никого. И как в сказках мы будем жить долго и счастливо. Мне кажется, что ты единственный человек, который любил меня искренне и по-настоящему. Не знаю любишь ли сейчас еще.. Да и я не смогу полюбить кого-то сильнее чем любила когда-то тебя. А мои чувства можно вернуть. Их просто надо вновь разбудить, скажем так. Никто не знает меня лучше чем ты. Я думала, отправлять ли тебе то, что я пишу сейчас или же не надо?.Да и вообще не понятно для чего я все это записываю. Возможно, просто необходимо. Я подумаю до завтрашнего дня. И, возможно, все-таки отправлю. Кое какие моменты ты должен ведь знать все-таки. Хотя не знаю, может я как всегда не правильно изложила свои мысли и ты не поймешь, что я хотела всем этим сказать. Ну да ладно. Я написала, выговорилась, мне стало легче.

Опять на те же грабли. Вновь и вновь история повторяется. И, кажется, ей не будет конца. Бесконечность. Мы поменялись местами. Ты другой, я другая. Ну вот, я снова пишу. много пишу. и показать то некому. Наверно, от этой привычки я никогда не избавлюсь. У меня такое чувство, что теперь ты меня мучаешь. Может я ошибаюсь, но по-моему ты больше не любишь меня. Просто ты нуждаешься в любви, сам так сказала. И кроме меня на данный момент тебе эту любовь дать никто не может.Поэтому и зашел вчера разговор о том, смогу ли я вновь тебя полюбить, о том, что все идет по кругу. Ты меня используешь мэйби, бэйби? Так хотелось бы верить в то, что я ошибаюсь, что у тебя до сих пор действительно есть чувства ко мне. Но нет, не могу. Слишком разные мы стали по сравнению с прошлым летом. Ты стал нежным, а я наоборот более черствой. Раньше я была немного романтиком..
Сейчас от прошлого меня ничего не осталось. Я совершенно другая. Столько неудачных отношений. Я просто больше не могу верить в это светлое чувство. Я каждый день зарываю эту гребаную любовь всё глубже и глубже. Я не хочу любить никого, кроме себя. Я не хочу чувствовать что-то к кому-то. Я убиваю всё хорошее в себе. Каждый день в моей голове прокручиваются миллионы разных мыслей, которые я не в состоянии поймать, понять. Они словно птицы то прилетают, то улетают. Некоторые из них возвращаются, а некоторые умирают и остаются на кладбище. К этим мыслям я никогда не возвращаюсь. Но есть и такие, которые просто не дают мне покоя. Я пытаюсь избавиться от них, прогоняю прочь, но они словно чёрные вороны смерти не покидают меня. С каждой минутой я всё больше ухожу в себя. Я становлюсь слишком негативной и мрачной. Слишком злой. Я все чаще думаю о том, чтобы жить в отдельной квартире, меня останавливает лишь отсутствие денег, и то я пытаюсь их заработать. Я уже даже не ищу отношений, любви и понимания. Отдаляюсь от семьи. Мне хорошо одной в своём выдуманном мире. А ты знаешь как он выглядит? Мой мир? Нет? Я расскажу. В моём мире всегда темно, если я начинаю всматриваться в тьму, она начинает всматриваться в меня. И где-то далеко-далеко во тьме я вижу тусклое отражение себя. Прошлого себя. Того, какой я была раньше. Милой, доброй, нежной, любящей и хорошей Викой. Но с каждым разом этот образ становится все более тусклым и мне все сложнее разглядеть себя. От меня не останется никаких следов скоро. И я полностью стану пафосной, злой, бесчувственной, чрезмерно негативной эгоисткой. С одной стороны я радуюсь таким изменениям, но временами мне бывает больно. Я больше не смогу быть такой как раньше. Я меняю всё. Привычки, стиль жизни, одежды, взгляд на мир и на окружающих. Знаешь, если бы вчера я почувствовала от тебя действительно что-то похожее на любовь, я может быть и стала бы такой как раньше, но нет. Сегодня ты услышишь мой ответ. Я не смогу полюбить тебя никогда больше. Ты говоришь что знаешь меня полтора года. Знаешь какое у меня выражение лица во время разговора, что я чувствую. Но ты ошибаешься, милый мой, ни черта ты не знаешь обо мне. Никто не знает. Какая я на самом деле знаю лишь я одна. Мне задали вопрос как-то о том зачем я прячусь под масками. Я ответила, что нет никаких масок. Некоторые, даже многие подумают, что я вру. Но нет, это чистая правда. Существуют просто разные грани меня и моей сущности, существует альтер-эго, но масок никогда не было и не будет. Если очень захотеть можно разобраться какова я на самом деле, просто никому это не интересно, а если и интересно, то не хватает фантазии, логики и ума) Я очень сложный человек и невозможно понять
когда я улыбаюсь искренне, а когда я улыбаюсь но при этом мысленно представляю как убиваю вас. Никто не может узнать когда мне действительно плохо, а когда я просто притворяюсь ради исполнения каких-либо своих желаний и идей… И так, продолжим. В моём мире не только темно, но и очень холодно. Я люблю холод, хотя раньше всегда отвергала его и не любила. Сейчас же я постоянно ищу его. Открываю окно когда на улице мороз и закрываю когда теплеет. В моих руках всегда кубик льда или чего-то холодного. Я люблю когда у меня сводит пальцы от холода на ногах и руках. Люблю этот мороз по коже, когда тем же кубиком льда проводишь по всему телу. Невообразимо приятно. А еще в моем мире много боли и крови. Раньше я ужасно боялась и того и другого. Сейчас же мне боль (физическая) доставляет удовольствие. Но знаешь, такая боль когда проводишь ножом по руке, пальцам и ногам. Если говорить о боли когда тебя бьют, то это думаю не приятно. А режущая это совсем другое. И кровь. Ты знаешь, как-то я познакомился с девушкой и она предложила выпить кровь друг друга. Просто ради интереса и забавы. Так вот.. я попробовала и не смогла остановиться. Теперь мне каждый день нужна хоть капля крови.. Я словно наркоманка.. или вампир? Кстати о вампирах. Может быть кто-нибудь из моих предков и был когда-то вампиром? Сейчас все будут ржать и это не удивительно конечно. Подумают, что я совсем с ума сошла. Смейтесь, ради бога. Но как вы объясните мне то, что у меня вампирские клыки, что я люблю вкус крови, ночь и холод? Как? Почему я не люблю солнце и дневное время суток? Может, я конечно и перебарщиваю, но все же что-то тут не то. Но это мое личное дело. Вы можете лишь посмеяться и забыть, а я буду жить с этим. Я как обычно отклонился от темы. Всегда так. Начинаю писать об одном, а заканчиваю другим. Ну да ладно. Бесполезной информации здесь все равно нет. Так что как обычно написала понемногу обо всем. И на этом пожалуй закончу, потому что снова стаи мыслей-птиц в моей голове путаются и я не могу сосредоточиться на чем-то одном.

знаете что, все ваши сопли, нытьё, проблемы…ууу..это уже как культ.как вечно меняющаяся мода-модно ныть и создавать самим себе липовые проблемы. это как ваши "ты ванильный;ванильных снов и бла бла"-ненавижу ваниль.вот и от культа вашего-меня на изнанку выворачивает в предблевотных конвульсиях.
" мне плохо, хочу сдохнуть"-хочешь сдохнуть?иди и сдохни.мне то зачем об этом говорить?-я тебя останавливать не стану.
" ой у меня всё болит, я умираю"-ну во-первых, раз всё болит, то ты, сука, жив, не пизди.а во-вторых-мне глубоко срать че там у тебя болит.я тебя разве спрашивала об этом?мне че приехать и массаж тебе сделать?-иди соси.ну или гелем чтоль помаж от боли в суставах или чего у тебя там ноет.я не в курсе.
" ууу.я люблю его.а он меня игнорирует.а я его тааааак люблю, но боюсь сказать"-ну поздраляю что любишь.а мне то это знать нахуя?- мне глубоко салатово на твои там переживания.не мне неси эту сопливую хрень, а ему.
" люблю-не любит\любит-не люблю\хочу любви\любовь…любовь.."-заебало. хочешь любви? иди в аптеку купи дофаминосодержащие препараты и будет тебе любовь.оно же отвечает за это состояние.наркотическое вещество?-и че дальше а? по вашим словам любовь тот же наркотик из-за которого все страдают. так иди и купи, никаких тупых переживаний и вопросов где объект твоего вожделения и с кем он.твердо будешь знать -объект в аптеке, стоит столько то рублей и в любое время ты можешь его получить-будешь счастлива детка. иди.нет, беги в аптеку. и нехуй ныть. от ваших соплей скоро планета в вязко-клейкое пространство превратится, и все мы в нем потонем, кто то сам, а кого то засосет, как трясиной. поэтому-заткнитесь, умойтесь и не ебите себе и мне мозги.хотя, впрочем, себе ебите-это ваше дело.
все всё поняли?бегом иль шагом марш к выполнению.
ах, и да.аминь.блять.

я задыхаюсь от недостатка общения, от раздирающего на части нехватка общения, осмысленного, вдумчивого, рассудительного, от начала и до конца несущего смысловую нагрузку;
твоего. нашего.

Я тут как-то сидела…сидела, думала, наедине, ну, то есть одна, и вдруг поняла — а ведь я неплохая! Я совсем не плохая, может быть, даже хорошая. Ну, я не подлая, не злая, не завистливая… э-э… в общем, ну, действительно, хорошая! А главное, главное… мне кажется, что я ему нравлюсь, ему — нравлюсь. То есть меня можно любить. Я хорошая. Я это поняла, я — хорошая! Я хорошая. У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит, и я сама хорошая, если у меня такие друзья. И… я никому не делала ничего плохого, никого не обижала, ну, по крайней мере, намеренно. Никого сильно не обманывала, я вообще не очень обманываю…ну, по-крупному не обманываю, и ещё… мне так вот показалось… я почти уверена, что я ему нравлюсь… То есть я хорошая, меня можно любить. Я хорошая.
Нельзя сказать, что я красивая, но… у меня… у меня… у меня симпатичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза… Мне кажется, что я многим нужна. В компании я веду себя весело, остроумно, и когда напиваюсь, я себя веду прилично, не опускаюсь. Я хорошая, а главное — мне кажется, что он меня любит… Во всяком случае, мне так показалось.
Я хорошая. У меня прекрасные отношения в школе и… родители меня любят, но главное — он так сказал однажды, что мне показалось, что он сказал, что он меня любит. То есть я хорошая, меня можно любить.
Я хорошая. Мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус, я ничего не забываю, никого не подвожу, я не забываю дни рождения моих друзей, и близких, и родственников, и даже дальних родственников, но главное — главное! — мне кажется, что он меня любит.
Я хорошая.

похуй все получится, а не получится так похуй