Не зря говорят, что первая любовь самая сильная и настоящая. Как бы не пыталась тебя забыть я не могу. 2 года назад я впервые в жизни влюбилась. У тебя в мире были фото симпатичного мальчика. Поначалу я повелась чисто на внешность. Мне тогда нравились чёлочники. Затем мы стали общаться всё ближе и ближе. Зародилось чувство, которое позже переросло в Настоящую Любовь. Мои мысли были заняты лишь тобой. Я засыпала и просыпалась с мыслями о тебе, точнее с мыслями о том образе парня, которого ты создал. Это был самый настоящий ИДЕАЛ. И наши отношения продолжились. Моему счастью не было предела. Потом появился Андрюша, которого я тоже полюбила, но не так сильно как тебя. И вот я металась между вами. Не знала кого выбрать. Много всего было слезы, сопли, истерики. Я всегда возвращалась к тебе. Ты всегда меня принимал.
Мы обсуждали нашу совместную жизнь. Я хотела приехать к тебе. У меня были грандиозные планы. И я бы реально приехала, НО… Всегда ведь есть это "но". Вот и в наших с тобой отношениях без него не обошлось. Ты пропал. Я писала тебе в агент, на почту отправляла письма. Я звонила тебе на номер, который ты оставил. Но тебя нигде не было. Я была очень расстроена. Много курить начала. Были постоянные истерики по вечерам и слезы в подушку. Спустя какое-то время ты появился. И рассказал почему тебя не было /момент пропускаю т.к. очень личное/. для меня это ударом не было. Мы продолжили отношения, но они были уже не такими как раньше. Мы сходились, расставались и снова сходились. С каждым разом становились все более чужими друг другу. И наконец мы прекратили наши отношения. По большей части я была виновата в вечных разрывах и в окончательном уходе. Но все равно спустя какое-то время мы списывались и общались. С кем бы я не была я все равно вспоминала тебя, и то счастливое время когда мы были вместе. Тогда я по-настоящему была счастлива и действительно влюблена по уши. После тебя я не смогла никого полюбить. Мне казалось, что была любовь, но к другим у меня была лишь привязанность. Последние дни я постоянно открывала окно диалога с тобой в агенте. Хотела написать, но не решалась. Сегодня я наконец решилась написать тебе. Честно говоря даже не знаю зачем и почему. Просто захотелось поговорить с тобой. И именно после начала сегодняшнего разговора мне почему-то приспичило написать этот пост в блог. Я долго думала что сюда писать. И мне показалось, что данная запись будет хорошим началом. Так вот, ты спрашивал смогла бы я полюбить тебя снова. Сначала я ответила, что не знаю. Потом сказала что наверно смогла бы. И вот сейчас пока я писала краткую хронологию наших отношений и вспоминала все что было, точнее пыталась вспомнить, потому что у меня ужасная память, я поняла, что до сих пор ты остался в моем сердце. И после подобных твоих вопросов что-то всколыхнулось, вспыхнуло вновь. Мне кажется, что это снова Любовь. Хотя точно сказать сейчас ничего не могу. Ты знаешь, я много мечтаю и строю планы на будущее, хотя многим и говорю что живу одним днем. Это не правда. Так вот, когда-то я мечтала, что ты заберешь меня из этого сраной Смелы, что мы будем с тобой вместе. Не важно где и в каких условиях, просто подальше отсюда. Вдвоем. Ты и я и больше никого. И как в сказках мы будем жить долго и счастливо. Мне кажется, что ты единственный человек, который любил меня искренне и по-настоящему. Не знаю любишь ли сейчас еще.. Да и я не смогу полюбить кого-то сильнее чем любила когда-то тебя. А мои чувства можно вернуть. Их просто надо вновь разбудить, скажем так. Никто не знает меня лучше чем ты. Я думала, отправлять ли тебе то, что я пишу сейчас или же не надо?.Да и вообще не понятно для чего я все это записываю. Возможно, просто необходимо. Я подумаю до завтрашнего дня. И, возможно, все-таки отправлю. Кое какие моменты ты должен ведь знать все-таки. Хотя не знаю, может я как всегда не правильно изложила свои мысли и ты не поймешь, что я хотела всем этим сказать. Ну да ладно. Я написала, выговорилась, мне стало легче.