Опять на те же грабли. Вновь и вновь история повторяется. И, кажется, ей не будет конца. Бесконечность. Мы поменялись местами. Ты другой, я другая. Ну вот, я снова пишу. много пишу. и показать то некому. Наверно, от этой привычки я никогда не избавлюсь. У меня такое чувство, что теперь ты меня мучаешь. Может я ошибаюсь, но по-моему ты больше не любишь меня. Просто ты нуждаешься в любви, сам так сказала. И кроме меня на данный момент тебе эту любовь дать никто не может.Поэтому и зашел вчера разговор о том, смогу ли я вновь тебя полюбить, о том, что все идет по кругу. Ты меня используешь мэйби, бэйби? Так хотелось бы верить в то, что я ошибаюсь, что у тебя до сих пор действительно есть чувства ко мне. Но нет, не могу. Слишком разные мы стали по сравнению с прошлым летом. Ты стал нежным, а я наоборот более черствой. Раньше я была немного романтиком..
Сейчас от прошлого меня ничего не осталось. Я совершенно другая. Столько неудачных отношений. Я просто больше не могу верить в это светлое чувство. Я каждый день зарываю эту гребаную любовь всё глубже и глубже. Я не хочу любить никого, кроме себя. Я не хочу чувствовать что-то к кому-то. Я убиваю всё хорошее в себе. Каждый день в моей голове прокручиваются миллионы разных мыслей, которые я не в состоянии поймать, понять. Они словно птицы то прилетают, то улетают. Некоторые из них возвращаются, а некоторые умирают и остаются на кладбище. К этим мыслям я никогда не возвращаюсь. Но есть и такие, которые просто не дают мне покоя. Я пытаюсь избавиться от них, прогоняю прочь, но они словно чёрные вороны смерти не покидают меня. С каждой минутой я всё больше ухожу в себя. Я становлюсь слишком негативной и мрачной. Слишком злой. Я все чаще думаю о том, чтобы жить в отдельной квартире, меня останавливает лишь отсутствие денег, и то я пытаюсь их заработать. Я уже даже не ищу отношений, любви и понимания. Отдаляюсь от семьи. Мне хорошо одной в своём выдуманном мире. А ты знаешь как он выглядит? Мой мир? Нет? Я расскажу. В моём мире всегда темно, если я начинаю всматриваться в тьму, она начинает всматриваться в меня. И где-то далеко-далеко во тьме я вижу тусклое отражение себя. Прошлого себя. Того, какой я была раньше. Милой, доброй, нежной, любящей и хорошей Викой. Но с каждым разом этот образ становится все более тусклым и мне все сложнее разглядеть себя. От меня не останется никаких следов скоро. И я полностью стану пафосной, злой, бесчувственной, чрезмерно негативной эгоисткой. С одной стороны я радуюсь таким изменениям, но временами мне бывает больно. Я больше не смогу быть такой как раньше. Я меняю всё. Привычки, стиль жизни, одежды, взгляд на мир и на окружающих. Знаешь, если бы вчера я почувствовала от тебя действительно что-то похожее на любовь, я может быть и стала бы такой как раньше, но нет. Сегодня ты услышишь мой ответ. Я не смогу полюбить тебя никогда больше. Ты говоришь что знаешь меня полтора года. Знаешь какое у меня выражение лица во время разговора, что я чувствую. Но ты ошибаешься, милый мой, ни черта ты не знаешь обо мне. Никто не знает. Какая я на самом деле знаю лишь я одна. Мне задали вопрос как-то о том зачем я прячусь под масками. Я ответила, что нет никаких масок. Некоторые, даже многие подумают, что я вру. Но нет, это чистая правда. Существуют просто разные грани меня и моей сущности, существует альтер-эго, но масок никогда не было и не будет. Если очень захотеть можно разобраться какова я на самом деле, просто никому это не интересно, а если и интересно, то не хватает фантазии, логики и ума) Я очень сложный человек и невозможно понять
когда я улыбаюсь искренне, а когда я улыбаюсь но при этом мысленно представляю как убиваю вас. Никто не может узнать когда мне действительно плохо, а когда я просто притворяюсь ради исполнения каких-либо своих желаний и идей… И так, продолжим. В моём мире не только темно, но и очень холодно. Я люблю холод, хотя раньше всегда отвергала его и не любила. Сейчас же я постоянно ищу его. Открываю окно когда на улице мороз и закрываю когда теплеет. В моих руках всегда кубик льда или чего-то холодного. Я люблю когда у меня сводит пальцы от холода на ногах и руках. Люблю этот мороз по коже, когда тем же кубиком льда проводишь по всему телу. Невообразимо приятно. А еще в моем мире много боли и крови. Раньше я ужасно боялась и того и другого. Сейчас же мне боль (физическая) доставляет удовольствие. Но знаешь, такая боль когда проводишь ножом по руке, пальцам и ногам. Если говорить о боли когда тебя бьют, то это думаю не приятно. А режущая это совсем другое. И кровь. Ты знаешь, как-то я познакомился с девушкой и она предложила выпить кровь друг друга. Просто ради интереса и забавы. Так вот.. я попробовала и не смогла остановиться. Теперь мне каждый день нужна хоть капля крови.. Я словно наркоманка.. или вампир? Кстати о вампирах. Может быть кто-нибудь из моих предков и был когда-то вампиром? Сейчас все будут ржать и это не удивительно конечно. Подумают, что я совсем с ума сошла. Смейтесь, ради бога. Но как вы объясните мне то, что у меня вампирские клыки, что я люблю вкус крови, ночь и холод? Как? Почему я не люблю солнце и дневное время суток? Может, я конечно и перебарщиваю, но все же что-то тут не то. Но это мое личное дело. Вы можете лишь посмеяться и забыть, а я буду жить с этим. Я как обычно отклонился от темы. Всегда так. Начинаю писать об одном, а заканчиваю другим. Ну да ладно. Бесполезной информации здесь все равно нет. Так что как обычно написала понемногу обо всем. И на этом пожалуй закончу, потому что снова стаи мыслей-птиц в моей голове путаются и я не могу сосредоточиться на чем-то одном.