Это просто Вьюи блог

знаю девушку филолога, хотя вру, двух девушек, которые способны не только замутить прекрасный текст с кучей эпитетов и метафор, но и в жизни.

я иногда слушаю, и если честно признаться, то у меня уши в трубочку сворачиваются, чувствую себя низшими слоями.

когда ты видишь такого человека раз, к примеру, в месяц и тебе не нужно разводить с ним дискасс на высокие темы - это ня; а вот когда ты видишь такого человека ежедневно и он грузит и грузит тебя фразочками с новой прочитанной книги (на которые ты должен обязательно как-то очень по-умному ответить) - уже вовсе не ня.

никогда не люблил людей, которые любят высказывать своё отрицательное мнение о человеке.они на столько самодостаточны, что имеют право судить кого-то.и если ты такой челвоек, то ты УЖЕ развиваешься куда-то не туда.идеальных людей-не бывает, хороших тоже., и, собственно, ты не можешь утвержать, что кто-то полное говно, по сравнению с тобой.не дай бог кто-нибудь хоть как-то лево посмотрит на моих друзей, например, я, всеми пальцами по первую фалангу, сломаю ему шею.

рушится всё. одно за другим
теряю поочерёдно всё, что имело, либо имеет значение.
ежедневно,
по одному.

не понимаю кто что от меня хочет,
следствие - полное расхождение,
" как корабли в моей гаване

вошло в привычку писать статус, после именовать им пост. или писать пост, после выдирать из него тезис и пилить из них твиттер на стенке. второй день в уюте подходит к концу. мне то-ли очень тоскливо, то-ли радостно., мало что могу воспринимать. что-то подкрадывается.из прочего:
наконец вонзил зубы в курицу и выпил чашку чая с корицей;
пить с папой, как оказалось, крайне весело;сегодня чуть не был сбит машиной. фарами светило в фас, а я её не заметил, думал о чём-то своём.

— Что делать, если ребенок уебан? — Спроси у своих родителей, мб?

я люблю оставаться наедине с собой, люблю личное пространство, в котором неделями может никого не быть. мне нужен хотя бы один человек, который может меня навещать раз в какой-то промежуток времени, один человек, который может разговаривать на близкие мне темы. в ином случае у меня жуткая апатия.

отношения со мной - нечто болезненное и с огромной долей недопонимания, так что

хорошо поговорил с одним подругаем. @ после напечатал постик о том, что не хочу иметь друзей

Я, как и Курт Кобейн, прошибу свою голову томную, проплывая с десятки морей дум своих. Про скромную проблему троих-(четверых), распространяться нигде не положено, так подскажи мне скорей "а делать то что? мне-де-лать-то-что?"

девушка, позовите меня за собой

как-то раздражает это уже.

—нарисуй, пожалуйста, меня)

—нет.

—пачиму??ну плизз, пожалустааа

________________

я вам, что?нанималась ШТОЛЕ?!о.о"

учитесь сами-рисуйте сами.

если я захочу, сделаю это с великим удовольствием, а выпрашивать по крайне мере, не красиво.

как бы это сейчас не прозвучало, но за "спасибо, круто", делать то толком ничего и не хочется.

я не знаю какое сегодня число, не знаю какой день недели, осознаю лишь тот факт,
что вскоре школы не будет. не будет друзей, родителей, квартиры, чая.

всё настолько плохо, насколько я никогда не мог представить.
всё так бессмысленно, нелепо, неинтересно
если я всегда был какой-то унылой хуйнёй, то сейчас всё гораздо хуже. значительно ху-же. на мне и так нет лица, сегодня целиком смазалось всё остальное
за неделю, буквально за неделю, я вывернул себя наизнанку, узнал столько, сколько и представить не мог. я выучил все правила, фонограммы, термины, которые могли бы быть хоть немного связаны с таким предметом, как русский язык. я был уверен в себе и в своих силах на сто процентов.

наломал дров, пора устраивать самосожжение.

надеюсь, эту часть никто и никогда не прочитает, а если и прочитает, то не будет сорить моими словами повсюду. не написать сюда я не мог, т.к. состояние очень не очень.

некая гражданка, которую мы обозначим за икс, имеет привычку пускать своё обаяние в общении со всем, что движется. так вот эта наимилейшая гражданочка сегодня начала заигрывать с другой гражданочкой.. вторую возьмём за игрек, допустим.. и вот это всё мне, честно говоря, весьма не понравилось, так как Х - моя достаточно хорошая подруга, а Y - девушка, у которой я совершенно случайно оставил один свой внутренний орган. вот так вот нелепо и грустно. а ещё как-то страшно и немного обидно.
я боюсь испытать то чувство вновь, которое поглощало меня с того злоебучего случия, о котором так часто я зарекаюсь..но всегда недоговариваю.
момент настал, я выливаю всё накипевшее наружу.

поступил, конечно, как тупой 12летний стервятник, но того стоило.
лёгким движением руки снят один кирпич с шеи.

три стройки, как три малых населённых пункта, напоминающие тюрьму и пару жилых домов подле вдоль дороги в край. кажется, будто там качают нефть. стены в извёстке, которая, к слову, начала постепенно опадать, стёкол нет, лишь деревянные скелеты рам, всюду ржавчина, стоят несколько огромных кранов, пахнет жжёной резиной. это я чувствовал наверняка. одна из этих строек наиболее большая, там я. что делал не знаю, что видел не помню.
выезд с города напоминает первые дачи, непонятная остановка за воротами. я за коим-то чёртом хватаю белого хомяка в рыжих пятнах, сажаю на цепь из крупных металлических звеньев и закрываю в чемодан (при чём выходит так, что бедное животное намертво подцеплено внутри за все конечности и находится в прострации и в воздухе) гринпис не простит. он мне кажется вселенским злом! я со всех ног бегу на ту остановку, сбивая людей, за мной погоня. какие-то звери, которые безответно видят меня. вот я на месте. хвост пропал. параноидально оглядываясь, подлетаю к высокому худому мужчине на лавочке в цилиндре и очках, распахиваю чемодан и, озираясь на прохожих, что-то шепчу ему на ухо. тот кричит, что хомяк ни в чём не повинен, но мы то знаем правду. хлопаю ящиком, бегу к автобусу, подходящему к остановке, за мной собака (к слову, ненавижу их и боюсь. второе больше). блохастая шавка норовит оттяпать мне пол ноги И ОТОБРАТЬ МОЕГО ХОМЯКА.. автобус поглощает меня, дверь мгновенно запечатывается следом, псина врезается в неё. я начинаю злорадничать, оглядываясь, впадаю в ступор и ужас, прижимаю к себе чемодан. пассажиры - люди в мантиях и колпаках, подвешенные в воздухе, на уровне ног какая-то дымка, как туман, лиц нет.. а автобус следует по маршруту, связанному с перевозкой душ, как видимо, с нашего мира в загробный..
далее вибрация под подушкой,
сообщение оператора меня спасает.

многие спрашивают: "что ты хочешь? что любишь, какие планы на вечер?", а я, как обычно, совсем не знаю что ответить. легче говорить о том, что я не люблю, не хочу и не планирую. например, апельсины, халву, есть, жить, меняться.
не люблю вот ещё, к примеру, когда спрашивают "любишь? скучаешь?". ведь безвыходная ситуация! ибо неприятно обижать людей, а ещё больше неприятно врать. пошёл перевод стрелок

— няш, я завтра уезжаю… а ты так и не написала, что будешь скучать…
— я такого никогда не напишу.
я ничего не знаю. я просыпаюсь по-разному. у меня нет режима дня. я ем сколько хочу и когда хочу. я люблю молоко и чтобы меня гладили. я ленивый. и знаю лишь несколько эмоций, Я КОТ.

ненавижу сыр. а сырные чипсы - очень даже ничего.