Это просто Вьюи блог

первый сезон сериала подходит к логическому завершению. мыльно, конечно, но зато вижу то, чего мне не хватало. да и ошибки свои, к слову, тоже.
красная строка, на момент чистый лист. пока ещё контакты в голове не резонируют, но вскоре начнут. думаю, с чего. начни с "привет"

бытовуха накрыла ватным одеялом. оно то гораздо теплее, нежели то, что находится меж моей простынёй и покрывалом. поражает КАК может ОДИН МЕСЯЦ поменять человека. нет, конечно, мне и ранее было свойственно часто эволюционировать (в какую сторону не знаю), правда то было связано больше с внешностью, нежели с характером и привычками.
кому-то скучит сидеть в вк кто-то и имя там поменял, кто-то ежедневно убирается/готовит/стирает это от избытка времени, уверен, кому-то безумно нравится учиться и поучать чему-нибудь смертных. цинизм заправляет сильнее, тоска прогрессирует на ровне с желанием посетить свит хоум. как-то так.

музыка, отделяющая меня от внешнего мира посредством наушников, как бы намекает, что грустить не пойдёт.

Она любит ванильные сны, кофе, дождь и тебя… Она не такая как все — у нее отсутствует мозг.

Качайся со мной.
Все так печально…
Безумцы в каменных домах,
без дверей в сердцах,
без любви в умах, изначально.
На экране мерзость, обман и кровь;
прокаженные, источающие любовь;
глумливые жабы, оценивающие
небесную необъятность,
сводящие мужскую честь и мораль
в необязательную вероятность.
Но что бы они там тебе ни кричали,
качайся со мной, отдайся печали.
Видишь, даже если пальцами рвать сталь,
все лучшее в жизни уйдет однажды вдаль.
Потрепанные книги, увядшие цветы,
пропитая любовь и память - там, где ты.
Ты мне нужна! Нужна! Необходима!
Я помню, как ты была нежна, ранима…
Любовь ушла и будто бы забыла,
убежала, как собака, как дикая кобыла,
стала чем-то мертвым, не возращенным,
утраченным и не прощенным.

Всем собеседникам плевать на то, что я говорю. Они просто ждут своей очереди сказать «а я, а я» или «а вот у меня»

не беру трубку с незнакомых номеров. впрочем и со знакомых тоже.

Вечер. в автобусе окна запотели от нескольких десятков нервно дышащих человек. от тихого рокота мотора, стоящего на месте автобуса, закладывает уши и тянет в сон. в какой то тревожный сон.. а, может, всё из-за таблеток снотворного, которые я принял перед тем, как автобус поглотил меня целиком не пережёвывая. атмосфера вокруг напоминает поездку в поезде, только тряска тут больше, да ритмичнее, и меньше места.. гораздо меньше. ноги начинают затекать, читать мураками не выходит, уши заложило совсем - я под водой. начало движения.в-последнее-время-ловлю-себя-на-мысли-что-постоянно-ною.

безумно холодно,
часто промахиваюсь тем, что называлось ранее пальцами, начинаю исправлять, психую, удаляю.
остатки настроения, которое я привык уже называть нормальным, вновь стекают по ногам в тапочки, которых на самом деле нет. кошки, которые весь день разгоняли компанию моих тараканов в голове, куда-то делись, так что назойливые букашки вновь возвращаются, танцуя на сером веществе - тем самым пробуждая его от дневной спячки.

разошлись с одной особой, как корабли в земфировской гаване
все мосты яро сжигались, я злорадствовал и ликовал после. а всё почему?
да потому что я тщательно выбирал себе друзей, проверяя взаимосвязь с ними годами,
и в одном допустил просчёт. подло говорить в лицо человеку всякие почести, за спиной же объявлять о его ущербности. очень подло.

вновь я запаковываюсь в свою бетонную коробку
вновь я растрачиваю всем своим словарным запасом
вновь становится сложно соединить фразы воедино и попытаться объяснить что-либо.
целыми днями напролёт единственное, что хочется делать, так это спать.
в момент пробуждения чувствую себя подавленным, будто бы у меня отнимают что-то действительно важное.
ранее грела надежда, что вскоре всё изменится, вскоре закончится вся эта канитель и наступит прекрасная летняя пора - но и тут понял, что страшно ошибался. будет то же самое, только в другом месте и, возможно, с другими людьми.

самый главный страх — страх надоесть тому, кто тебе дорог

в последнее время чувствую себя какой-то биомассой, непонятной формы, перемещающейся с одного места в другое, как грозовая туча поездка в n с самого начала не предвещала ничего хорошего, но чего не сделаешь, чтобы угодить своим родителям, от которых, к слову, я и до сих пор завишу. глядя в боковое окно на мелькающие деревья, была мысль, что я бы не обиделся, если бы вдруг, совершенно случайно, наша машина на высокой скорости вонзилась, скаажем, в камаз. шум мотора и ветра, проникающего сквозь небольшую форточку в салон, закладывал (как обычно) уши + ко всему настроение-плинтус и состояние-тряпка - делали своё гадкое дело. в голове вожделённо проматывались сотни сценариев на момент превращение машины в нечто, схожее с гармошечкой, и хруст костей вызывал неподдельный интерес и улыбку. и ВПЕРВЫЕ эти думы не были блефом, как ни странно: поездка обратно сопровождалась ливнем и какая же красота, когда машина, идущая на скорости гораздо высшей, нежели можно, налетает на глубокую лужу и начинает вилять из стороны в сторону по скользкому асфальту.. паланика читать не выходило. страницы с печатным текстом напоминали сломанный монитор, конвульсирующий в такт джой дивижон. и виляющий автомобиль, кричащие крупные дамы, тоже, туда же. не знал чего хотел на тот момент. в туалет, наверное, чай и блевать. из всего, ранее перечисленного, ничего не вышло, так что я решил поспать.

ещё пара дней на спокойное и умеренное дыхание, после в гору.
я к тому, что "а я то живу настоящим, не прошлым, все дела": листы с бредятиной ещё читаются на раз, сжигаются, блядопосты удаляются, фоточки так же, афобазол каие-нибудь штуки покупаются, плохое забывается, фильмы поглощаются и так далее. а то надоело уже так играться. во мне же энергии и жизнерадостности (вновь !!) пруд пруди, а я зарабатываю плоскожопие и подпираю еб..морду рукой. ну ни в какие рамки не лезет. ну. нууу-у~.

и если так надо, то мне всё равно

А "Ай нахуй" тоже придумал Стив Джобс?: 3

родственные души на расстоянии сотен километров? да. всё остальное на расстоянии десятков, однако лодка уткнулась кармой в камни и пошла на дно (так ли на самом деле?! пора прекращать кормить себя своими домыслами). пара слов разрешила бы всё, в ответ лишь доолгое молчание.

продолжаю завидовать. продолжаю думать, что хочу спокойной жизни, без всяких там подвыподвертов. тут тчк

продолжаю думать о корице, но она от чего-то не материализуется..

Привет, как дела? Хотя, что это я. Мне же похуй. Просто привет

я, к примеру, с каждым человеком веду себя по разному.а всё почему? потому что люди разные и у меня в характере раздраи: с кем-то разводишь демагогии о смысле жизни, с кем-то сопли, а с кем-то и вовсе бред несёшь.
да, такие есть. я, скажем не могу находиться с человеком, если мне с ним неуютно.

_

я тоже кажусь выше, нежели чем есть. порой ниже. а вообще, я точно и себя то не знаю, что тут говорить
все мы люди. все сделаны из одинаковых костей и мяса. да и знаешь, главное ведь не заключается в душевном состоянии, и никто не обязан быть "интересным", большинство людей не за это ведь ценят дружбу. им просто уютно и тепло, остальное вовсе не важно

что делает мне обычно отец: когда оставляю кеды посреди коридора, он связывает шнурки. и вот когда ты торопишься куда-то, влетаешь в кеды с размаху и бежишь, утыкаешься куда-нибудь в дверь-друга-или-падаешь-меж-шкафами