Masterpiece.

вспоминаешь какой-то приятный момент из прошлого с очень-очень близким тебе человеком. вспоминаешь, как когда-то давно вы смотрели фильм (комедию, конечно) и смеялись. фильм был веселый и он вам нравился очень-очень. вспоминаете, как у вас была своя традиция. вот особенная, какой не было ни у кого больше. вспоминаете, как вы могли купить 2 кг мандарин (и это не новый год) и 2 кг зеленых яблок, а на утро оставалось 4 мандарины и 2 яблока. но это было давно. и вот когда появляется такой момент (казалось бы идеальный) чтоб вспомнить что-то из вашего совместного прошлого, и вы целый день находитесь в эйфории от того, что вот такое любимое воспоминание скоро станет не прошлым, а настоящим, как тут этот человек протсо заявляет, что он никогда не любил тот фильм, дурацкую традицию и зеленые яблоки. и вы просто не знаете, что сказать. и все воспоминания разбиваются в крах. хочется просто стоять и плакать. бывало?

что-то в последнее время совсем не о чем писать. знаете, начинаются такие дни, когда постоянно хочется спать, кофе и домой, а ведь столько всего надо делать! надо ходить в репетиторам, готовится к ЗНО, поддерживать себя внутренне и хорошо выглядить внешне. а ещё так хочется сил успевать в школе, и хорошо выступить на "Евровиденье", а ещё не лениться заниматься собой (это всё погода, да) ну и конечно время на друзей. это всё так сложно. извините, что долго не писала. я исправлюсь, обещаю :)

а мне просто нужно было поплакать. давно я уже не плакала, не было повода. а фильмы о любви больше всего дня этого подходят. да

две радости за сегодня: я нашла свой айпод!!!! который потеряла ещё года полтора назад! оказывается, он лежал в куче со всякими безделушками) я так рада была! самое интересное, что после того, так я его зарядила на календаре было 12.10.2009 - дата даже не сбилась)

и вторая радость - я наконец-то начала переезжать! как же это трудно бегать из одной комнаты в другую туда-сюда, туда-сюда, я ОЧЕНЬ устала, но уже перенесла половину. остальное - завтра. вот так вот)

слышишь?
ответь мне.
что с нами стало?
мне тебя мало.
так дико мало.

что-то захотелось мне составить такой себе план на учебный год. много раз читала, что психологи советуют записывать всё, что хочешь сделать в ближайшем будущем, а потом подвести итог. вот я решила сделать тоже самое. итак, план на следующий год:

• сдать ДПА не ниже 11
• написать ЗНО не ниже 185 баллов
• поступить туда, куда я хочу
• дочитать Р. Кийосаки, Дж. Кехо.
• прочитать: Ш. Бронте "Учитель", Н. Хилла, Д. Карнеги, П. Коэльо
• купить "Квадрат денежного потока" и "Искусство инвестирования" Р. Кийосаки
• посмотреть минимум 50 фильмов из моего списка
• съездить в Одессу
• пожить во Львове хотя бы неделю
• с декабря ходить на фитнесс
• не лениться делать уборку
• заниматься каждое утро
• поменьше сидеть вк

пока что это всё, возможно, будет пополняться)

по дороге домой сегодня, я поняла, что давно уже ничего не писала на вьюи. что ж, есть что написать.

маршрутка - одно из лучших мест для раздумывания ;) и вот в очередной раз меня аттаковали мысли, которые, в принципе, уже давно не появлялись в моей голове. и тут я осознала, что как бы там нибыло, нельзя отрекаться от себя-прошлой и от всего, что связывало в прошлом. несмотря на то, что могло поменяться мировозрение, цели, да и жизнь в целом - это не означает, что поменялась история. то что было в прошлом - должно там оставаться, но от него ни в коем случае нельзя отрекаться. отрекаться от событий, чувств, мыслей из прошлого - значит отрекаться от себя настоящего. разве кто-то этого хочет? так вот спасибо, за всё, что когда либо произошло со мной. я всему этому благодарна. ведь прошлое сделало меня настоящую. такую, какая я есть.

я так скучаю за тобой! ты даже представить себе не можешь! каждый день я думаю о том, как мне надоело слышать тебя по телефону и читать в смс-ках, гулять самой по парку с Земфирой в наушниках и ездить самой по городу! я так хочу видеть тебя рядом, держать за руку, чувствовать твоё дыхание, слышать твой запах и целоватьцеловатьцеловать.

но это только мечты. этого не будет. я так устала. ты даже представить себе не можешь

в последнее время я всё больше и больше думаю о татуировках и, знаете, если так пойдет и дальше то я её себе сделаю)

я с детства планировала себе жизнь.
у меня был план, который я в таких деталях нарисовала себе в голове, что буквально жила им. я свято верила, что всё, что я себе задумала - сбудется. я и сейчас верю, что мои желания сбудутся, но уже не имею плана.
становясь старше, получая какой-то жизненный опыт и понимая, как в этом мире всё устроенно, я всё чаще задумываюсь над тем, что НИКОГДА и НИЧТО не будет идти строго по плану. умом я понимаю, что придерживаться поставленных целей и приоритетов - разумно и полезно. но этим же умом (и сердцем, конечно) я понимаю ещё то, что есть вещи из-за которых к черту полетят все приоритеты.
эти "вещи" - люди, чаще всего.
опять же во мне идет неистовая борьба двух разных понятий (желаний) - one love и того, что всё в жизни заканчивается. я предпочитаю не привязываться к людям, поскольку убежденна, что любого рода отношения закончатся. остается только вопрос времени. ну и, конечно, идея one love всем понятна и знакома. я не могу сказать, что сейчас в моей жизни именно тот человек, которого можно полностью назвать "моим", но с каждым днем я привязываюсь всё больше и это с каждым днем всё больше пугает. я боюсь привязаться так сильно, чтоб к черту полетели мои принципы. я боюсь привязаться сильнее, чем привяжутся ко мне. конечно, впереди ещё целых 9 месяцев и всё может круто измениться, но если всё останится таким, как есть сейчас - я оченьоченьоченьочень сильно боюсь, однажды понять, что мои приоритеты улетели в пропасть..

«

Да что ты знаешь о расстоянии? Ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. Когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. Когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. Что ты можешь знать о расстоянии? Ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет. Когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. Не делите эмоций, не делитесь переживаниями. Когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. Что ты можешь знать о расстоянии? Вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города,
разные лица. Вы не можете, как нормальные люди встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. Вы не можете уснуть, обняв друг друга. вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным. тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. Научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. Только тогда поймешь, что такое — расстояние.

Наша независимость — это тщательно замаскированное желание попасть в зависимость.

Если женщина без слуха и голоса поет при вас — значит, она вам очень доверяет.

Даже если мы приготовили гадость, пожалуйста, съешьте. Это очень важно.

Когда вас нет дома, мы нюхаем ваши вещи, как в детстве нюхали мамины.

Когда вы не звоните, мы стараемся думать, что вы заняты чем-то важным. Например, спасаете мир.

На самом деле нам нравится, когда вы боретесь с нашими недостатками.

Мы очень влюбчивые и очень верные. В женщинах эти качества прекрасно сочетаются.

Про «чем меньше женщину мы любим…» Пушкин зачем-то
наврал.

Женщине можно соврать. Только так, чтобы она никогда не узнала правду.
А это невозможно.

я так скучала по тебе, Саш

я устала. очень сильно от всего, что творится у меня в жизни. и никакой отдых здесь не поможет. единственный вариант - кардинальная смена места перебывания и окружающего общества. то, на что я очень надеюсь. ничего в моей жизни не идет хорошо. хотя, я всегда была уверенна, что будет наоборот. моя семья - это АБСОЛЮТНО не то, что я себе представляла, когда думала о будущем. её нельзя назвать плохой, нет! МОЮ семью я люблю и с МОЕЙ семьей у меня хорошие отношения, взаимопонимание и всё, что надо для нормальной жизни. но в семье, в которой я ЖИВУ, вечные проблемы и разборки!

мою личную жизнь нельзя назвать плохой тоже, но и хорошей её не назовешь. опять же она не такая, какую я преставляла много раз. абсолютно. я бы с удовольствием отказалась от всех отношений, которые у меня уже были. мне бы хуже не стало. и ещё: я не считаю это проблемой или ещё чем-то, но я действительно ещё НИ РАЗУ не любила никого. и не думаю, что смогу, но не буду зарекаться.

учебу идеальной или хорошей назвать не могу. меня устраивает, но блин, я знаю, что могу лучше, но..что-то вечно мешает

единственное, от чего я не устала. единственное, что мне дорого и важно. единственное, что я не хочу менять - это дружбу. дружбу с человеком, с которым я её уже один раз потеряла, но смогла вернуть. дружбу с очень важным для меня человеком, которого я люблю также, как и себя. с человеком, ради которого я готова на многое. вот это мне дорого.

а всё остальное - на помойку

тут звучат фанфары, громко и долго! Настя получила паспорт! НАКОНЕЦ-ТО! УРА ;)