Мой-твой ноябрь.

Пасмурным утром мне все больше хочется писать. Обо всем. Начиная личными переживаниями, заканчивая той информацией, что я вижу в новостных сводках в интернете.

Вроде бы ничего не произошло вчера. а нет, произошло… Я в который раз убедилась, что мне не стоит пить. Даже бутылку пива. И пусть это хваленый Хайнекен в компании любимого человека, все равно, никакого алкоголя!

Дело в том, что я начинаю излагать какие-то несуразные вещи, о которых лучше бы умолчать. Стоит заметить, что любые новые отношения - это, непаханое поле, на котором колосится рожь ваших прошлых неудач. Опыта, комплексов, как хотите. Но самое неприятное - это то, что все негативное приходится перекладывать на новые отношения, а это, согласитесь, не может быть приятно ни тебе, ни ему.

Поэтому лучше помолчать. И порефлексировать, как любил говорить мой преподаватель по психологии. Глядишь, и изменится ситуация.

И проще станет, однозначно, всем.

Так что, это очередное утро, когда я проснулась "с осадочком". Но у меня есть еще целый день для того, чтобы этот "осадочек" исчез.

Я не могу остановиться. В коридоре, в подъезде, на улице.

Мои мозги перекрывает. Я больше ни о чем не могу думать. Это все организм, он так реагирует на тебя, что я сама себя стыжусь. Хочется получить от тебя все, выжать до нитки.

И только тихая ночь расскажет мне, что будет завтра.

Ледяной прохладой подует в щеки, я посмотрю на небо. Потом на сияющую звезду. Задумаюсь.

Смена погоды только приближает лето. Я не знаю, люблю ли тебя или мне просто хочется, чтобы меня любили?

Холодная ночь уносит мои мысли, туда, где блестящий асфальт, туда, где только ты и твоя музыка.

Ты самое значительное событие с тех пор, как нога человека не ступает больше на Луну. Ты не позволила мне не полюбить тебя. Я просто не мог поступить иначе. Ты не дала мне пройти мимо. Любовь — это когда чувствуешь, что прозевать кого-то значит прозевать свою жизнь. Любовь — это когда перестаешь колебаться. Когда все остальные женщины кажутся пресными. Я скучаю по тебе, еще не узнав тебя.

Привет, меня зовут Настя.
Последнюю неделю я нахожусь на пороге начала жуткой депрессии. Должно быть потому, что 3-ю неделю нормально не ем и вторую неделю как скучаю по своему будущему мужу.
Мне, человеку, который на пороге депрессии, можно о таких вещах говорить. Хотите-не хотите, а приступы ранней паранойи во мне присутствуют и развиваются.
Учитывая, что третий год как я пребываю в переменчивом состоянии влюбленности по своему бм (читай: будущему мужу), не трудно догадаться, что являтся причиной моих дурных настроений. Ах да, чтобы понять меня как можно лучше, послушайте песню группы Ленинград "Без тебя пиздец".
Там практически все сказано, за исключением того, что препятствием для любви могут стать религиозные убеждения.
Между нами Иисус. Вот уж никогда бы не подумала, что эта личность вмешается в мои людские дела. Но так уж вышло. Я больше за иудаизм, а ммой бм - за Иисуса. Так и живем, оставаясь друзьями.
И я как-то переживала последний месяц, пыталась найти кого-то для отвода глаз и устранения неоднозначных мыслей, но не тут то было: ни один из новых и в сравнение с мб не шел, аж противно становилось.
А тут еще масла в огонь подлило недавнее бракосочетание принца Уильяма и Кейт Миддлтон, от чего мне в 3 раза стало хуже и я чуть не взвыла. Мб выбросил телевизор из дома, поэтому он ничего этого не видел.
К тому же повредил ногу на последнем футбольном матче и порой телеграфирует мне короткие смс, после которых я понимаю, что жить еще можно.
Так что вот вам я - голодная, зашитая на религии, помешанная на одном и том же человеке. Он всегда будет у меня перед глазами, кого бы я не встретила.

Я похожа на пластичную устрицу, легко сгибающуюся и выгибающуюся.
Скинув 5 кг, я теперь наполняю свой организм кофе и иногда испытываю боль в сердце и легком.
Меня мучает паранойя, кошмары и приступы неразделенной любви.
Я уже забыла что такое испытывать гармонию. И почти разучилась искренне улыбаться.
Лето не приходит в мой город. И этот холод, прокрадывающийся по сырым улицам, запоняет мой дом студеной прохладой.
Я поворачиваюсь к окну и вижу фонари в этом ослепительном свете тысяч мерцающих огней.
Завтра меня ждет город, но сейчас мне так плохо, что я вряд ли захочу вернуться в него снова.
По вечерам меня душит отсутствие воздуха, а потом я слышу звук разрывающихся нервов. Они рвутся в глубине моей черепной коробки, не оставляя надежды на скорейшее выздоровление и как будто приближают тот день, в который, проснувшись однажды, я окончательно сойду с ума.

Когда заканчиваются отношения, становится очень жалко того времени, что прошло. Тго времени, которого ты отдал, а через несколько месяцев - того, что было между вами. И часы, минуты рассматриваются потом в совершенно другом диапозоне.

Мне понадобилось 7 месяцев, чтобы мое время стало приятными воспоминаниями. Я, конечно, как и все бывшие допускаю возможность быть с ним еще раз, особенно, когда вижу в университете, но кроме этого мимолетного "если", так больше ничего и не происходит.

Сегодня я шла 4 квартала по мокрым дорогам и пыталась прийти в себя после выкуренной сигареты и того настороженного взгляда, что он обратил на меня. Хмурый, выжидающий моего появления, стоял в своем черном пальто. Интересная штука: его хмурый и озабоченный взгляд заканчивается имеено в тот момент, когда я направляю на него свой. Вот тогда то мы и опускаем свои глаза вниз и делаем вид, что не знаем друг друга.

Когда я курила при нем, было видно, как сигарета вибрирует.

Не могу найти причины. Так же как и своему поведению, и твоему и тому, что у нас было.

Дохуя долгоиграющих планов!

а) Хочу похудеть до июня, потому что харя уже не влезает ни в одну фотографию. Масса заскакивает далеко за отметку " как у тюленя".

б) Устроиться на работу. О, да. Выдержала-то всего полгода. Опять же, когда одежда стала напоминать мне гардероб 30-ти летней бабенции в приступах ранней шизофрении, пришлось подумать о дополнительном заработке.

в) Перейти на заочку. Заебала эта бессмысленная трата времени.

Такие долгоиграющие планы.

И вот, снова утро. Вопрос в том, что ты никогда не знаешь, каким оно будт, так же, как не знаешь о дне, вечере или ночи. Но когда начинается утро, первое, за что я хватаюсь – это чашка кофе Jacobs. И тут у меня начинается своеобразный ритуал. Только за этот ритуал я и люблю утро: размеренно, неспеша пить кофе, смотреть в окно и не думать о той суете, что еще предстоит. Несколько минут, которые принадлежат только мне. Не знаю, как складывается утро у тех людей, которые не пьют кофе, но мне мое нравится. Люблю так просыпаться.

Лев был настолько чист и опрятен, что я мне срочно захотелось отправиться в хим чистку.

Этот человек стоял передо мной в черных брюках, в свитере в полоску и одетой под свитер накрахмаленой рубашке.

Все то время, что я говорила с ним, я не могла оторвать взгляда: морщинки в уголках его губ, когда он улыбался, привлекали мое внимание, а голубые глаза, которыми он смотрел на меня, а я периодически ловила его взгляд, доводили меня до эсхатологического восторга.

Мы разговаривали в первый раз. До сегодняшнего дня не представлялось случая пообщаться в живую.

Но то, насколько он легко завел со мной разговор и начал шутить, расположило его ко мне еще больше. Я и так знала, что Лев хорош, но после сегодняшней встречи думается, что просто прекрасен.

Тут сгодится описание:

высокий человек в черных брюхах, вычищеной черной кожаной обуви, в полосатом свитере не новом, но и не потерявшем формы, и в рубашке, на воротнике которой видны синие полосочки.

Я думаю, мы изучали друг друга. Именно в тот момент, стоя в коридоре. Я обсматривала его, он - меня, а в промежутках мы смеялись как старые друзья, кривлялись и смотрели друг другу в глаза.

Не знаю, была ли симпатия с его с тороны, но то, как он улыбался и смотрел в глаза, говорит о том, что он мог со мной общаться.

Такими глазами, затрагивающими самую душу, на меня смотрел только Паша, и то, потому что я по-детски трепетала по его голубым глазам. И у этого голубые, но я не трепещу, меня постигает волна несоизмеримого ни с чем больше блаженства.

Блаженсьва от того, как пронзительно он на меня смотрит.

Это было потрясающе. Наша первая встреча.

Денис киса, такая киса, боже мой!

Так и хотелось подойти и сказать: " Я знаю, почему тебя били в школе, ведь ты такой пидораас". Да простят меня пацифисты и сексуальные меньшинства с транспорантами.

Посто он в его заправленных в сапоги штанах, в желтой майке и с той истинно девичей походкой, что присуща только ему, не заслуживает того, чтобы я промолчала. Пассивный гей страшней всего. Это не только не мужик, это человек неопределенного пола с нарушиной психикой.

Мамы, воспитывайте своих детей в меру! Не взращивайте манерных пидорасов, очень вас прошу. Нашей стране ой как нужны мужчины со здоровой психикой и способностью к воспроизводству.

Знаешь, почему я хочу поехать в Питер? Не потому, что хочу учиться в этой академии, не потому что мне не хер там жрать будет и я буду вставлять беруши в уши от шума общежития - совсем не за тем.

Я еду ЗА ПИТЕРОМ. За его улицами, людьми и ЖИЗНЬЮ. Это часть России, в которую я хочу сбежать, потому что ненавижу Россию. Потому что там она другая, а не такая, как в моем городе.

Понятно?

Ночь. Только Billy's Band шумит в квартире. Я так устала от всего, что книги мне доставляют гораздо больше удовольствия, нежели люди. Я устала от Денисов, Саш, Львов, Артемов. Да пошли вы к черту. Никого и ничего. Может, это у меня побочный эффект от валерьянки? Полное спокойствие и умиротворение? Я теперь очень трепетно отношусь к своему спокойствию. Боюсь потревожить кем-то. Я себе дороже. Так что, к черту, к черту. У меня спокойствие, не трогайте меня.

Верните мне запах и вкус этих губ…

Я вижу все сладкие сети

Я попадаю, падай и ты, Горячее сердце светит

Я открываю тяжёлый засов Для алого водопада,

Разорваны цепи и нет мостов – Вот радости этого ада!

Будь слабей меня, слышишь…

Верните мне волосы, тонкости рук,

Верните мне глаз глубины,

Летающим летом звенящий звук,

Секунда неповторима,

Сегодня я наполняю тобой Моё одинокое тело,

Потеряны грани, огромной игрой Меня за живо задела,

И я захлебнулся и утонул

В разводах розовых радуг,

Верните мне землю – и я пойду За звёздами через ограду!

Будь слабей меня, слышишь! Будь слабей меня, слышишь…

Будь слабей меня, Будь слабей меня, Будь слабей меня,

Будь слабей меня, Слабей меня, Слабей меня…

Будь слабей меня! Слабей… Меня…

Будь слабей меня, Будь слабей меня, Будь слабей меня, Будь слабей меня…

Верните мне запах и вкус этих губ… Будь слабей меня, слышишь… Слышишь? Слышишь… Будь слабей меня-меня-меня… Слышишь?

У меня был знакомый, который скептически отмахивался от моих рассуждений и неизменно твердил: любовь - химия.

Кто-то даже настаивал на том, что нас выбирают. И это не судьба.

Моя лучшая подруга не верит в любовь категорически. Чего не скажешь о Сереже в гавайских шортах, который развил со мной пьяную полемику аж до 4-х утра.

Светлана спустя полгода вышла замуж за того, кого любила. И я была у этой семейной пары намедни в гостях - все прекрасно, включая предложенный мне шоколадный пирог.

Или вот еще - Энж, помолвлена с американцем. С громким ежедневным "yes" она знает, что сдеает все ради этой "любви" и ради этого " гражданства".

А Саша и Ира… Тут я думаю, что судьба как-никак. Или большое замыкание. Тем не менее им 17 и они живут вместе.

Так что, это все про любовь. Красивую и разную. Разную - это уж точно.