The conceptual sky

мне очень обидно, что я не могу в любой момент взять и прийти к тебе.

сегодня тот самый день, когда я полностью уверенна в своей неудачливости. у меня сломались наушники. может мелочь, но из-за нее нахлынуло. все. я накрычала на Влада. Влад, прости. меня бесит мой дом, я потеряла мысли о том, как жить и что делать. денег до сих пор нет! О, а и не сомневалась. Я ужасно скучаю за Владом. Бл, еще такая ревность пробрала когда "Пойду гулять, тепло же, чего дома сидеть?". Мне стало еще хуже, ведь мне гулять не с кем. Я до сих пор без друзей. Зато я каждый день в школе херачу снаф. И я ищу деньги, чтоб достать травы. Хочу накуриться в хлам. Влад протестует..А ЧТО МНЕ ЕЩЕ ДЕЛАТЬ? я не виновата, что больше сил нет все это дерьмо выдерживать. бля, а как я летом поеду в кр на неделю? если, извините, я даже в туалет нормально не смогу сходить. или душ принять. этого боюсь. а так все хорошо. да, все настолько хорошо, что я пойду сейчас покупать обезболювающего или валерьяны и нахерачусь, чтобы овощем быть. А что? Выход же.

Я жду уже лето, когда приеду к тебе, когда обниму тебя, когда смогу помучать тебя, когда снова усну на твоей кровати. Я скучаю. А ты скучаешь? Я думаю, да, ты, ведь, так сказал. Просто дождись, прошу. Совсем немного осталось.

сегодня ходила к педиатру. она сказала "ты, конечно, похудела, но все еще жирная". люблю её.

Кстати, комп у меня не работает уже месяца три. Хаха.

Я хочу к тебе. Я хочу пить тот прекрасный чай, я хочу держать тебя за руку, смотреть в глаза и разговаривать обо всем часами. Я хочу копырсаться у тебя в волосах, и спать в твоей кровати. Я скучаю.

начнем с того, что вся моя жизнь пошла коту под хвост. я как неудачники в фильмах. денег дома нет, еслиимы не начнем платить за квартиру, то нас выгонят. этим летом я не знаю в чем ходить. все что у меня есть из одежды: одни джинсы, одна рубашка, одна футболка, может две, и рваные кеды. я не знаю в чем ходить. хочу устроиться на работу, но боюсь разговаривать с людьми. как обычно.мне страшно. да и я не знаю куда. внешность. с этим все куда хуже. смотря в зеркало меня выворачивает, может я и похудела, но этого не видно. девушки, которые действительно худые и говорят, что они толстые, горите в аду. я хочу похудеть, но понимаю, что не смогу. я ленива и уже не верю в это. этой весной я поехала в кривой рог к Владу. Я его люблю. Как говорит он, тоже любит. Я собралась ездить туда к нему каждый сезон. Ко мне он не приедет - мне будет стыдно привести его в дом. Ему не нравится что яиговорю на себя всякие оскорбления. боюсь приезжать именно летом - летом нет одежды;летом он увидит какая я жирная корова. но я люблю его. я в полной безысходности. буду выговариваться сюда, ибо невозможно. хэлп ми.

Я пообещала Владу не наговаривать на себя в твиттере. Сегодня я уже срываюсь. Вернуться на вьюи - единственный способ не сдохнуть морально.

Это тупое напряжение дома. Постоянные ссоры. В школе пиздец. С деньгами полнейший облом. Чувствую себя мертвой шлюхой. Я устала от этого нищебродства. Я устала от этого поведения других людей. Как крысы. Я никогда не могла понять.почему из миллиардов людей, жирной родилась именно я ?
Мне на улицу стыдно выходить. В старой куртке, и потёртых кедах, да да, стыдно. Потому что мне давно не покупали куртку, и никак купить не могут. Я жирнею. А о отношениях с каким-то парнем я вообще молчу. Кому я нужна с такими оценками по математике, внешностью что у огра, и животом как бочка?
Хочется сидеть дома, под пледом. В пустой квартире. С включенным телевизором и чаем. Пить и курить безостановочно. Но я не курю же..
Хочется обдолбаться в хлам, и умереть где-то под забором от передоза.
Потому что такая убогая жизнь…
Мой отчим совсем недавно пытался задушить у меня на глазах маму и сестру. Это сказалось на моём мозгу, я уверенна. Теперь ненавижу его ещё больше.
В школе Коля и вся его шайка начали издеваться надо мной. Просто сидеть и ржать, а я не могу понять почему..
Нина. Иногда смотрю на Нину и плакать хочется, я действительно скучаю за ней, и за нашими ночёвками без конца…Или всё таки с концом. Грустным концом.
Она стала такой пафосной. Да, я знаю, я сама виновата что она так поступила со мной.. Но всё же, наплевать на 8 лет дружбы..
Вечно без друзей, вечно без денег, вечно с животом…да да
Я збс баба. Ненавижу себя. И вряд ли, когда -нибудь полюблю себя такую.

не помню когда я рыдала тричаса подряд, взахлёб, так чтобы всё выплакать

Терпеть не могу, когда что - нибудь очень долго планируешь с человеком, которого считаешь собственным другом, ждёшь некого события. А человек, в последний момент, либо забывает о тебе, или же просто - напросто кидает тебя одного. И делай что хочешь

Сегодня я впервые сказала себе что всё будет заебись. И так оно и будет. Я уверенна