Итак, детка.Ты должна научиться просыпаться от будильника, а не его смс.Не волноваться, когда он он-лайн. И не ревновать его.Удачи!
в моей больной голове мыслей нет. ни черта.
я слоняюсь по городу, как алкоголик.
если сердце не выдержит - сердце умрёт.
безо всяких намёков и коликов.
если подохнет, то я буду рад
прекратить эту цепь бессмысленных действий,
упав посреди переполненного проспекта,
потому что мне нечего больше терять.
потому что мне не о чем больше писать,
эта муть будет самой последней, пожалуй. .
для того, чтобы высказать боль эту, блять,
всех тех чёртовых слов мне всегда будет мало. (C)
Знаешь, я не скучаю по нему, просто помню. Мне тогда хотелось всю жизнь с ним прожить, чтобы просто вместе. У нас бы было всё по-другому. Мы бы с ним поженились, а сразу после свадьбы улетели бы куда-нибудь, далеко-далеко, чтоб никто не нашёл. И наслаждались бы друг другом. А после этого в Москву, в нашу квартиру в центре города. Однажды, ночью, мы бы опять поссорились. Он бы ушёл, хлопнув дверью. А я села бы на подоконник с бутылкой Jack Daniel's, смотрела бы на ночной город и вытирала слёзы. Потом бы наверное уснула, а утром, проснулась от его поцелуев. Мы были бы далеко не идеальны для вас, но не чаяли бы души друг в друге. А хотя, знаешь, я скучаю по нему. Безумно скучаю.
знаешь что, мальчик?
ты достал.
своим непостоянством.
ты пишешь мне красивые письма, рассказывая о том, как я тебе нужна.
а на следующий день "привет, я норм".
в лучшем случае.
мотивируешь это своим плохим настроением?
мотивируй, детка!
пишешь о том, как хочешь меня вернуть?
пиши!
ты же ничего для этого не сделаешь!
будешь ждать, пока я не скажу тебе "вернись".
жди!
не скажу!
знаешь, а я перестану быть рядом.
на расстоянии клавиатуры и подключения к серверу.
удалю страницу.
поменяю юин.
и на твое смс «я люблю тебя» отвечу очень просто.
«?»
и тогда то ты наконец почувствуешь
1/100 той боли,
которую причинил мне.
Что нового у меня? Даже, не спрашивайте.
Все по-старому. Нет, не меняюсь.
Вы лучше о своей жизни, думайте, и налаживайте.
Я ваших вопросов опасаюсь.
У меня все окей, только больно,
И проснуться, заснуть мне не хочется.
Я над собой, увы, не контрольна.
Я хочу убежать в одиночество.
Я плачу. Нет больше не плачу,
У меня изнутри разрывает оковы.
И падаю, поддаваясь отдаче,
Тому, что я была не готова.
У меня все нормально. Я даже не вру.
Встаю по утрам, ем, встречаюсь с друзьями.
И даже можно сказать, что «живу»,
Разрываясь каждый вечер слезами.
Сидеть и упиваться своим одиночеством. До тошноты. До отвращения.
-Что? Нет, нет. Я не пойду никуда сегодня. Всё хорошо.
И дальше. До тошноты. Пытаться что-то понять, осознать, обдумать, всё сильнее зарываясь в себе.
Люблю\любила\полюблю.
Привыкла. Плохой диагноз.
И вновь чувствовать как всю изнутри рвет на части. Кто? Где? С кем? Когда? Это уже не важно вовсе. Все закопаны заживо в своих проблемах. Всем не друг до друга. Эти ежедневные истерики не понятно из-за чего. "Расшатанная психика просто. Пей таблетки, которые врач прописал." Не помогают. И спать не могу. Я просто хочу понять зачем ты мне. Я уже не могу как раньше смело заявить, что я тебя люблю. Привычка…Чертова привычка… Как курение… И такая же вредная…
И мысли снова смешаны в какую-то непонятную раздражающую смесь.
-Хочу тишины.
-Сделать музыку потише?
Душевной. Я устала так громко кричать. Там, внутри. Каждый день. Я не могу охрипнуть и у меня не иссякают силы. Я беспрерывно кричу. А ты не слышишь. Никто не слышит.
Опять эти мурашки и искусанные губы.
А все скажут, что это просто бред.
Но если это бред, то почему он так настойчиво меня удерживает и не даёт покоя?…
Она- одиночка. У неё нет случайных знакомых. В её телефонной книжке только самые необходимые контакты.
Она- одиночка. Любит слушать тишину. Читает книги, сидя на подоконнике. Плачет над грустными фильмами. Топит свою грусть в крепком кофе.
Не судите её строго. Просто она ещё не встретила того, кто смог бы её изменить…
Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой.
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало…
Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.
Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет.И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще, собственно, даже и не ложилась.
Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь!!!
Я научилась жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит.
Я перемыла все, что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить.
Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по- тихому все ее силы.
Я поняла, что я все могу, и надо же? Даже вернуться, видишь, не попросила.
Ворвись в мою жизнь! Без предупреждения, без звонка и сообщений.
Приходи – просто без повода. Просто, чтобы сказать какая же дура!
Обними так крепко, чтобы дышать было сложно. Поцелуй, чтобы губы до крови.
Говори все, что думаешь. Чтобы сердце выпрыгивало из груди.
Будь со мной. Сколько ты можешь. Я буду ценить каждую секунду. Считать, каждый раз, как ты моргаешь.
Люби, как ты можешь, или ненавидь также сильно.
Убей меня, чтобы не мучилась.
Просто приходи. Приходи без повода.
Я хочу с тобой поменяться ролями.
Чтобы уже ты блевал моим просроченным поухизмом.
Каждую смс боялся бы открывать,
а, может, это я пишу. А нет, не я.
Чтобы судорожно вглядывался в "мои сообщения",
ожидая, всего лишь сраного числа (1) рядом. От меня.
И тут промах. Контакт молчит, личка молчит, я молчу.
Я хочу, чтобы ты постоянно читал мои статусы
и нервно просматривал новости, медленно вглядываясь в то,
каких мальчиков я добавила. Успокойся.
Сегодня всего-то одного.
Хочу, чтобы ты выкуривал пачку за день. Меня уже не ебет твое здоровье.
И я не буду ругать тебя за то, что ты куришь.
Чтобы я, я, именно я, все дни где-то пропадала,
а ты волновался, писал смс,
а я бы время на тебя не находила.
Дела, ё-мое.
Мы не доживем до Нового года.
Проще быть одной, чем с тобой.
Мама хватит меня жалеть я не тяжело больна
Да я осталась одна выпитая до дна, но я же жива.
Мам, у меня не рак, ненужно трагедий и слёз
Значит, моя любовь была для него не всерьёз.
Мам, ну ты глянь, я живая дышу и опять в инете
Чай наливаю, сыплю сахара много, блины ем на табурете
И хватит гулять меня выгонять на улице минус двадцать
Мы гулям до трёх ночи.
Мам я его на улице, в каждом похожем прохожем
Вижу, и чувствую себя сумасшедшей и не погожей
Чёрная куртка и джинсы, дебильная чёрная шапка
Каждый второй так одет, а я его вижу мама!
С каждым кадром воспоминаний на глазах мои слёзы
Я не могу, я привыкла к нему, но пора разбить эти грёзы
Мама я сильная, я смогу, я выдышу/выгоню, смогу разлюбиться
Мама я сильная, я смогу, но он пока ещё сниться.
Ну да…
Я все так же буду слушать сопливые песенки…
О любви…
И мечтать о неисполнимом.
Плакать по ночам в подушку.
Глотая слезы.
Вспоминать все встречи…
Взгляды.
Слова.
Прикосновения.
Глаза.
Смех.
Губы.
Мысли.
Прощанья.
Сны.
И радоваться каждой следующей встрече.
Не мой.
Знаю.
Не нужна.
Известно.
Тебе все равно.
Слышала.
Хочу к тебе.
Просто так.
Не люблю.
Не верь.
Нужен.
Но не глядя на это…
Заставлю себя забыть обо всём.
Когда-то..
Стереть из памяти.
Мыслей.
Головы.
Сердца.
Не верю.
Не смогу.
Хочу…
К тебе..
А мы все потерялись.запутались.разбились…
И причины то не в гордости.глупости.нерешительности…
Смешно.
А не пишет.не звонит.не интересуется…
Потому что чужие люди,
но ты плачешь.страдаешь.наизнанку себя выворачиваешь…
И жить без него уже не сможешь…
______________
А потом новый такой "НАВСЕГДА"…
И по кругу…
Прогулки, звонки, "доброе утро", "сладких снов", поцелуи, забыл позвонить…"был занят", плаксивые песни…
РАВНОДУШИЕ
___________
До каких пор?
Жутко надоел этот круг ада…
Я всех их отдам за тебя…
Я же знаю, малыш, ты где-то ищешь…
Устал от клубного смога, знакомств на ночь, глупых, красивых девочек, пустоты, разных чужих душ…совсем тебе далеких…
_____________
И ты думаешь, что так будет всегда, но мы то встретимся…и потеряем голову, отключим все телефоны, забудем все дни рождения, запремся в комнате, будем держаться за руки и смеяться…
Потому что нашли друг друга среди всей этой грязи…
Просто нужно ПОДОЖДАТЬ…
Я шутя признавалась в любви. Ты шутя отвечал взаимностью. Шутя мы были вместе. Переживали тоже как-то не по настоящему. Ревновали наигранно. Дарили не настоящее тепло. Целовались как-то фальшиво. Глаза сияли тоже не натурально, как будто не от настоящего счастья. Потом как-то в шутку расстались и снова сошлись так же в шутку. Изменяли друг другу *не_по_настоящему*.
А потом как-то играюче отдалились друг от друга. Почти смеясь исчезли из жизней друг друга. И сейчас мне тебя \как будто\ и не хватает. Кажется, что хочется вновь вернуться.
Такая шутка.
Странная.
И не смешная. Совсем.
По ночам, примерно, в ноль-ноль,
Я подбираю слова, что не сказаны.
Твое имя – навсегда мой пароль,
В сердце, что узлами завязано.
По ночам я пытаюсь напиться,
Чтобы лишь бы не плакать.
Послать всё нахуй, просто забыться,
И душУ в себе нежную мякоть.
По ночам я начинаю заново жить,
Возможно, не так, как бы хотелось.
По ночам мне хочется выть,
Падать на пол, и чтоб разревелось.
По ночам я не могу больше спать,
Потому, что ночью сильнее.
Хочется в тебе утопать,
И будь настоящим, а не позднее.
Я живу теперь по ночам,
Потому что солнце не греет.
Доверяю тайны время-врачам.
Я жду, чтобы жить, пока свечереет.
да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, всё просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной
и нужной
кому-то.
Самые популярные посты