Итак, детка.Ты должна научиться просыпаться от будильника, а не его смс.Не волноваться, когда он он-лайн. И не ревновать его.Удачи!
Страничка за страничкой. друзья. друзья друзей.
в заметках, в комментариях к фото, на стенах
мелькают слова:
" я люблю тебя", "ты мне нужна", "все у тебя будет зашибенно, ведь я рядом "
и горько осознавать, что у тебя такого нет.
возможно забыли, возможно не нужно, возможно не заслужила.
никому не дорога/не нужна.
горькая правда колючей проволокой опутывает жизненно важные органы. сердце/легкие.
больно.
научиться любить одиночество.
научилась танцевать благодаря бесчисленным бутылкам
бегать на шпильках научилась, когда стало не хватать времени.
тренировать гордость - ровно тогда, когда замолчал телефон и стало ясно, что мне все равно больше не ответят.
научилась не спать всю ночь,
пить не пьянея или пьянеть от одного запаха - смотря по ситуации!
внимательно кивать, не раздражаясь, когда выучила все проблемы знакомых наизусть на собственном примере. ничего нового.
ничему новому я так и не научилась.
не научилась не ждать.
Девочка просыпается в полдень.Пьёт чай с лимоном.Или кофе с молоком.Не успевает и одевается в лифте.Существует день и улыбается всем без разбора и кажется, что так искренне.
А скулящими вечерами ищет в толпе, завернутая в самое лучшее платье.У девочки пустые глазницы.Убеждает, что всё хорошо, что забыла что и номер давно стёрла.Из памяти.Ломает пальцы в надежде быть рядом. Пишет ему. Сохраняет в «черновиках».
А другие любят её, наивные.Ждут встречи, поджидая у подъездов. Звонят, когда не нужно, когда уже поздно. Девочка отвечает лишь телефоном в стену.
Царапает себе руки, пьёт виски и ром.Курит чёрные. Или с ментолом. Спит голая. И мёрзнет под утро. Ненавидит free love и предпочитает сверху.
Кричит: «посмотри, как я тебя забываю» и пьёт обезболивающие перед сном. И встаёт на завтра новая, неживая такая нежная, такая свободная. «Мне тебя не нужно»- тихим шепотом ему с придыханием. И с рассветом не вспомнит с кем ложилась в постель.
Ты сумел её и сломать и выпить всю до дна.
Она – сложная, она – глупая она, к сожалению, всё ещё в_тебя.
а я теперь пью мартини в шумных компаниях и совсем не помню тебя. ни твои бархатные зрачки, ни солоноватые скулы. я теперь смеюсь и целуюсь с каждым, кто подходит вплотную. и стараюсь часто дышать, изображая оргазмы. но на самом деле тошнит от их улыбок и потных ладошек. я сама покупаю себе белые розы. и хожу босиком по лужам. ты меня такую не знаешь. я себе такая нравлюсь.
а что сердце? а сердцем завладела тонкая меланхоличная тоска по тебе, милый. я закрываю глаза каждый рассвет с мыслью о том, что завтра я прикоснусь к тебе…прикоснусь. а потом 48 часов и 20 длинных гудков. тебя_у_меня_нет зачеркнуто несколько раз. витиевато-ломаными но что изменится? тебя_у_меня_никогда_не_было.я пишу о тебе и улыбаюсь до боли в скулах. чтобы не показать, как разрывает душу воспоминаниями…
Можешь меня называть дорогой, любимой
Может, я даже стану тебе подчиняться
Только не спрашивай, кто же меня, строптивую,
Так криво и с болью в глазах научил улыбаться.
И давай не будем о прошлом, я его так из себя гнала
Выгоняла погаными мётлами, выметала из каждого угла.
А теперь давай, я забыла что ли, заулыбалась, стала смелей
Обещала одному золотую корону, а второму даже детей.
Ну давай, дорогой, налетай, разбазаривай дальше нутро
Рви, хватай, не обдумывай, мне наверно уже всё равно.
Называй меня милою, славною называй, дорогой мой мужчина
Я всегда же тебя обманывала, и на это была причина.
Называй меня милый как хочешь, только тихо так прибавляй–моя-
Не снимай с меня полномочий нервотрёпщицы – это моё амплуа.
Истерично-самокритично разрешаю себя называть
Но не смей меня, слышишь, не смей потом одну оставлять.
и у тебя лёгкий срыв на мой голос.лёгкое притяжение между нашими полями.
совсем немного слов.буквально два.совсем нужных мне и неприятных тебе.
пару вопросов из шести букв.и больше ничего не надо.лишь только ответ из двух букв.надпись на окне [люблю.]
ветер смывает грязь с лица.слёзы-закуска вина.
глупости и пару вздохов напоследок.боль.
и снова жизнь как и была.
ты там, а я тут.
мертвая зона.
меня заебали такие вещи:
от воска прилипший к столу подсвечник, стеклянные взгляды, костюмы-тройки.
когда в пять утра начинают строить мосты и дамбы и диферамбы поют мне лживо в онлайн-режиме
меня заебали жестокие люди которые радуются чужим потерям.
меня заебали дожди, посуда, обидные игры, лубяный терем.
меня заебали больные птицы.больные свиньи. больные кони.
меня заебала ехидность в лицах, сарказм на родинках и ладонях.
меня заебала видимость счастья.
меня заебало встречать, прощаться.
меня заебало ерзать и хорохориться.
меня заебала погода - портится.
меня заебала весна - простужена.
меня заебали обеды и ужины.
и главное меня заебавшее -
то, что я смелая, настоящая
верящая в надежное, предстоящее
как опытный сенбер, вытаскивающая
мертвых, холодных голодных
из лавин, из снежных завалов
тоже кого-то до чертиков заебала.
не смотри!
закрывай сразу
а лучше вобще удали
тебе лучше будет
Сломай себя опять, гордость свою в окно швырни и жди его, сиди и жди…
Пиши в статусе, что ждешь, это не унижение. Это чувства.
Обязательно верь в то что придет он, что напишет.
Верь в это свято.
И никому не давай сомневаться.
Не целуй других, не будь с ними, верная. Дорогая.
Красивая.
Не затаскивай ты себя по мужикам, жди его. Жди.
И не следуй принципу "Лучше хоть с кем-то, чем одной "
Одной лучше, милая.
Он оценит.
Он все равно будет рядом.
По-другому быть не может.
Нет, я не буду с тобой говорить ни о чем,
Даже на моем ломаном английском.
Больно делает тот - кто прижимался плечом,
А потом приписывал в черные списки.
У меня онемели связки гортани –
От боли. Охрипла, простыла тобою насквозь.
Ты нарушал все мои грани,
Разрушил, и оправдал – не срослось.
Я молчу – ты мне все расскажи,
О том, как были задернуты юбки.
Ты говоришь – и внутри все дрожит,
Без слов – я бросаю телефонные трубки.
Может быть, поговорим на языке немых жестов?
Только не надо твоих поцелуев.
В эти моменты не нахожу себе места,
Понимая, как дико тоскую.
Давай от друг друга уйдем,
Давай будем молчать. Не говорить.
Нам лучше с тобой не вдвоем.
Нам идет никого не любить.
Смешно до боли, смешно до колик, до спазмов в сердце, до нервной дрожи: я безнадежна, я тебя_голик, я тебя_ман без зачатков воли; кому-то влипнуть так не дай Боже. Смешно до крика, до «Будь ты проклят!», до строчек в рифму и строчек в прозе, я жмусь к лицу твоему биноклем, я тебя_фил, что скорее сдохнет, чем будет счастлив без новой дозы. Смешно до больше-я-не-сумею, до тихих рыков, до громких стонов, и я отчаянно стервенею: мне больше вовсе не снятся феи, а снятся только твои ладони. Я – тебя_что_там_еще_бывает, я – тебя_люб; о подобном – слышал? Об этом много всего писали; нет, ни хрена уже не спасает, будет, разумеется, октябрь, люди будут прятаться в шарфы, торопиться домой, шлепать по лужам, а я однажды встречу тебя где-нибудь, например, на каком-нибудь проспекте. я такая как всегда не по погоде одетая, а ты вот такой, каким я тебя помню - грустный и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками.
By V.S.
Знаете. Вот иногда хочется послать все к чертовой матери, удалить страницу, сменить номер, переехать: попросту отделиться от этого мира, уйти в пустоту, неизвестность. Почему-то люди всегда требуют слишком многого от других людей. Так быстро все меняется. Вчера подруги, сегодня - никто. Вчера любили - сегодня ненавидим. Вчера просыпались вместе, а сегодня не можем уснуть друг без друга. Так глупо. Зачем ворошить прошлое, пытаться вернуть кого-то или что-то? Все прошло, испарилось, растаяло, растворилось, если хотите. Вы да.. Конечно, молодцы, что забыли. Каждый из тех, кто у меня когда-либо был. Только я помню каждого из вас. Могу вспомнить каждую черту ваших характеров, привычки, места отдыха… Только это осталось в коробочке с моими воспоминаниями. Изредка я открываю эту коробочку, чтобы протереть ее, почистить изнутри. Вычищаю пыль, которая собралась между листочков памяти. Так зачем же вы врываетесь в мою жизнь и начинаете рыться в это коробочке, чтобы удостовериться, точно ли я о вас помню. Я не забываю людей. Никогда. Я не говорю о ночных людях, которых я не знаю. Я говорю о тех, кто пробыл в моей жизни какое то время, пусть даже и небольшое. Итак, ворвавшись в мою жизнь и перевернув все верз дном вы просто уходите. И так со всеми. Знаете же, что, сука, я слишком мнительная и наивная. Блядь. Иногда хочется стереть память, чтобы вы, увидев пустую коробочку, без единого листочка, поняли, что вас больше нет. Мир существует там, где есть я. Ваш мир там, где есть вы. Никто же никогда не думал, что пока мы ночью сидим в интернете, в Америке допустим день и какой то определенный человек в данный момент работает. Это никого не интересует. Все живут в своем мире. Где есть они и те, кто их окружает В ДАННЫЙ МОМЕНТ. Только почему то иногда люди вспоминают и возвращаются. Начинают ворошить листочки и наводят полный бардак в коробочке. А потом уходят. И я сижу долго и муторно снова навожу порядок в своей памяти, подклеиваю порванные странички, подписываю затершиеся буковки. Иногда что-то исправляю, иногда что-то дописываю. Но никогда ничего не стираю. Я все помню. Ну, по крайней мере очень многое. Удивительно, но я даже помню по именам и фамилиям всех тех, кто когда либо учился в моем классе, начиная с 1 и заканчивая 11. Я помню тех, кто гулял со мной во дворе, когда мне было 5 лет. И ВЫ думаете, что я вас забуду? Те люди, которые подарили мне незабываемые дни счастья? Пусть в разное время, в разном месте. С разными характерами и внешностью. Каждый из тех, кто когда либо был со мной.. Лучший. Достойный. Я редко говорю да. Наверное поэтому я часто бываю одинокой. Не ворошите прошлое, люди. Пусть моя коробочка с листочками лежит у меня, не трогайте ее, не напоминайте о себе. Не пытайтесь что либо вернуть. Если мы не были очень близки. Как друзья. Коробочка памяти каждого человека - это его личная хроника. Так давайте не будем читать чужие хроники без разрешения.
знаешь, а я почти что пережила. справилась, залаталась вперед иголку,
знаешь, а я придумала вот дела, черт с ними, что ни денег от них, ни толку,
главное - я не думаю о тебе. то есть, конечно, думаю, чаще прочих,
но хотя бы уже не о том, что ты будешь в моей судьбе. а только о том, что было. скучаю? очень
а впрочем нет, не скучаю. уже смогла, уже не вижу в снах, не ищу спины
и не забрасываю придуманные дела, когда говоришь приходи, и до белизны
не отстирываю руками кружева и белье, пока кровь не начнет струится в истертый тазик….
я разделила сердце на вот твое - вот мое, а потом половину твою сохранила в секретной базе
и забыла пароль и логин, пин-код и пак, отключила все телефоны, все почты, аську…
господи, я сделала все, чтобы забыть тебя. так? и вот снова пишу тебе глупое это "здравствуй"…..
а, знаешь, мне до ужаса хочется соблазнить тебя и трахнуть.
тебя, мужчину которого я любила и обожествляла несколько лет.
просто трахнуть…
поцеловать на прощание совершенно равнодушно..
сесть в такси…
и начать новую жизнь.
Наверно, не моё. Ты слишком много врал.
Отметить бы Тебя клеймом: "Не приручается "
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:
С другими не хочу. С Тобой не получается…
Когда – нибудь, я ̶в̶ы̶ч̶е̶р̶к̶н̶у ̶т̶е̶б̶я из своей жизни. И всё забуду.
Самые популярные посты