Сидеть и упиваться своим одиночеством. До тошноты. До отвращения.

-Что? Нет, нет. Я не пойду никуда сегодня. Всё хорошо.

И дальше. До тошноты. Пытаться что-то понять, осознать, обдумать, всё сильнее зарываясь в себе.
Люблю\любила\полюблю.
Привыкла. Плохой диагноз.
И вновь чувствовать как всю изнутри рвет на части. Кто? Где? С кем? Когда? Это уже не важно вовсе. Все закопаны заживо в своих проблемах. Всем не друг до друга. Эти ежедневные истерики не понятно из-за чего. "Расшатанная психика просто. Пей таблетки, которые врач прописал." Не помогают. И спать не могу. Я просто хочу понять зачем ты мне. Я уже не могу как раньше смело заявить, что я тебя люблю. Привычка…Чертова привычка… Как курение… И такая же вредная…
И мысли снова смешаны в какую-то непонятную раздражающую смесь.

-Хочу тишины.
-Сделать музыку потише?

Душевной. Я устала так громко кричать. Там, внутри. Каждый день. Я не могу охрипнуть и у меня не иссякают силы. Я беспрерывно кричу. А ты не слышишь. Никто не слышит.
Опять эти мурашки и искусанные губы.
А все скажут, что это просто бред.
Но если это бред, то почему он так настойчиво меня удерживает и не даёт покоя?…