Итак, детка.Ты должна научиться просыпаться от будильника, а не его смс.Не волноваться, когда он он-лайн. И не ревновать его.Удачи!
знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь.
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
навсегда.
Когда она бережно вычеркнет нежность из грусти, сумеет кружение дум о тебе превозмочь, будет поздно, мой друг, ты её безвозвратно упустишь…Ты упустишь её–будет ночь…
Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся, но представляющие свой выбор как единственное правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое «рядом».
Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаешь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко – не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление… А еще отношения с ними – это вечная игра. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор – это согласие платить или бартером, или болью.
Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему. Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.
Осень, начавшись – сбивает меня с ног,
Я не умею жить и ничего не поделать мне с этим.
Да и ты из меня дурь вытащить не смог,
Вряд ли похожего осенью встретим.
Меня не греет теплый свитер, и новое пальто –
Лишь горячи линии на проводах.
Вроде бы бьется, но что-то не то
Это что-то оставлено шрамами и в следах.
Мне говорят - у меня всегда холодные руки,
Я всегда в смертельном отчаянье.
Это все тело болит от разлуки,
Я курю взатяг - наше молчание.
Наразрыв не спасают сотни придуманных дел,
Внутри слабость меня разрывает.
Не было ничего – ни любви, ни сплетения душ и тел
Я тебе пишу сообщенья - и сразу стираю
Я полгода на мир - с балкона.
И никак по-иному. Не чувствую.
Боже, дай сил хотеть другого.
Мир, прости мне мое отсутствие.
Все дрожало на кончиках пальцев,
И твой взгляд тогда стоил дороже.
Я училась к тебе прикасаться
Теплым сердцем - по теплой коже.
Ищи правду по вордовским файлам,
Ни контакт и ни аська не скажут,
Как я себя в себе ломала,
Собирая по крохам НАШЕ.
Мне назваться тебе своими именем,
Подойти и спросить не стесняясь:
«Ну скажи, на кого меня выменял?»
И уйти. Чтоб спина прямая.
Мне бы губы свои - темно-красным,
Чтобы с виду хищнее казаться.
А увидеть - понять - напрасно.
И другие будут смеяться…
Запекалось мое обветренное,
Запивалось твоим горячительным….
Мне хотелось с окна - на встречную,
Но в последний момент - о родителях…
Продолжай хоронить меня. СтОит.
Я тебе помогу, чему смогу.
Сколько стоило то, что не понял?
Сколько стоят следы на снегу?
И я прошу - будь недоступным, абонент.
Не проникай в мое сознанье смс-ками.
Закрой мне рот одной из клейких лент.
Не дай мне отравить своей же резкостью…
И я опять - за вдохновением к балкону.
Курить. Смотреть в кошачьи. Мне не мало.
…Но если я… когда-нибудь… другого…
Не воскресай. Тебя три года убивала.
Слушай,
Верни мне себя.
Я давно,
Себя не ощущаю.
И во всех,
Только тебя.
Глотком воздуха,
Ощущаю.
Пускай,
Я разучилась жить.
И знаю,
Так у нас с тобой неоднократно.
Позволь,
Мне разлюбить.
Прошу уйди,
Но только безвозвратно.
Ведь,
Ты во всех.
А я,
Ничья.
И я смотрю,
Но нет помех.
Я вечно,
В поисках тебя.
Как
Мне быть?
Мне
Тебя всегда мало.
Я после тебя
Разучилась любить.
А от тебя,
Слишком устала.
А тебе все никак не плачется, не кричится, не пьется в хлам. Хрупкой девочкой в черном платьице ты мерещишься зеркалам. Острой болью насквозь пропорота обескрыленная спина. Ты любуешься мокрым городом из автобусного окна.
Ты любуешься мертвым городом - календарь отмеряет дни. Ты, конечно же, слишком гордая, чтобы первой ему звонить, и не помнишь, сказать по совести, ни причин, ни имен, ни дат…
Просыпаться с утра так горестно, так бессмысленно, что беда.
А земля потихоньку вертится, и не вырваться, хоть убей. Петербург не прощает верности тем, кто сахарней и слабей. Март привычен глушить рыдания. Жадно чавкает снежный гной.
Ты обманута ожиданием. Ты отравлена тишиной.
Так иди же, храня молчание, серой тенью стелись у ног, словно сердце твое - отчаянный, рваный маятник-бегунок.
Злая девочка в черном платьице… обескрыленная спина…
А тебе все никак не плачется, и не хочется ни хрена.
Уставая от меня музыка кричала, книги прятались на полках, и я не могла их найти. Переставая на меня ругаться, мама садилась на стул и закрывала лицо руками. А ты меня не забывал кофе поить, выгуливать и размораживать сердце, как холодильник по воскресеньям.Тебе было не влом (да, да слово ужасное) выслушивать мою душу. Спасибо тебе, за эти вечера, за спокойствие и тепло. Ты был моим настоящим, не переставая быть будущим.
А человек из лета все также живет в моей голове, отчаянно сопротивляется когда его пытаются выселить.
Он кричит, посылает воспоминания о себе, пишет мне в контакте, о том что не забыл, и смотрит на меня с экрана телефона.
Я сдаюсь, он остается, а незаселенное счастье уходит, пришаркивая потрепанными башмаками и почти ничего не говоря, потому что прекрасно зная что это не поможет.
А я остаюсь наедине с воспоминаниями по ночам, сжимаю подушку, мне искренне её жалко, ведь она бедная так настрадалась,
за пол года. Иногда такие детали всплывают, что я просто ужасаюсь своей памяти (а если еще учесть то что я не могу запомнить 20 слов на немецком), она помнит какая песня играла в тот или иной момент..И в такие секунды мне хочется взять и позвонить тебе, рассказать что я так же все помню, как и в июле, что я песню нашу наизусть знаю и что мне надоело ломать ногти-отпусти меня, или я подам на тебя в небесный суд, а там уж не оправдаешься…
Там уже нельзя будет сказать, что ты просто запутался, что ты просто не готов уйти из меня потому что я нужна тебе, только не понятно зачем..
Мой организм тем временем отчаянно не понимал, откуда у меня такой мазохизм?!
А я не понимала твоих фраз.
Просто смотрела на твою голубую футболку на фото, на левое плечо, и вспоминала как оно было мокрое от слез когда мы расставались..
Интересно, каким порошком ты отстирываешь боль?Посоветуй, и я тоже куплю, может, поможет…
Переключи режим. От нежного к жесткому.
Отключи сочувствие. Это не то, что тебе нужно.
Перестань думать, гуляй с другими.
Живи.Дыши полной грудью.Ходи по магазинам.
Покупай платья.И не сутулься, наконец.
Переключи судьбу. Построй её сама.
Исключи посторонних.Они тебе не нужны.
Оставь врагов-они помогут стать сильнее.
Стань той, кто не будет его очередной победой.
Не читай стихов, не пиши прозы.
Не люби дождь, люби солнце.
Будь всем для кого-то, а сама просто живи.
Научись быть как они, его бывшие-будущие-нынешние
бабенки.Сногсшибательно пафосной, гордой,
строптивой. Научись.
И будь добра, не пиши больше ему,
а то это выглядит слишком уж жалостливо.
Ты же такая сильная, смелая.
Внутри.
Нет, время меня ни чему не учит.Только сильнее бьет, рвет на части,
Извивается, издевается, вырывается истерикой, режет до крови,
И жестко стелит. Не дает забывать былое, строить новое,
Убивать в себе отчаянье, душу, страх, тушить в себе ту,
Блядскую, детскую жажду быть с тобой, даже не с тобой,
А с нашим прошлым, с мгновениями лета,
Уйди. Растворись в тишине, не играй со мной,
я давно уже не тобой согрета,
Не в весну одета, наша песенка уже спета,
и нет нот и слов, даже мыслей нет,
Отпусти. Да ты и не держишь,
только вот я почему то до сих пор беспокоюсь сыт ты или нет,
Кто тебе там готовит обед, спит с тобой, одевает твою рубашку,
И играет с твоим котом.
Осень, тем временем, наступает на пятки,
Любит не меня, не играет в прятки,
Носит одежду новую-моя же вся в заплатках,
Хлещет ливнями, бьет подоконники,
Проливается песнями и словами из тех,
Кого не жаль.Кто проходит мимо,
Курит в форточку, лежит на дне океана,
Замерзает летом, все еще надеясь на чудо.
А за окном почти зима, это значит осень,
это значит, что будет холоднее плакать ночами,
что подушка будет мокрой в два раза чаще,
это значит, что мы будем жить мечтами,
Играться с письмами, со словами острыми,
Перекличками. Теплые вещи, кожаные куртки,
Это значит, что надо стать чуть строже,
А в ребрах колотится то, что всего дороже.
Тот, кто ищет, обязательно свет обрящет.
Тот, кто не ждет, не сыграет всех раньше в ящик.
Нет, это все не по настоящему, время то нас не лечит…
Делает лишь сильнее, больнее, злее
Мы играем в чувства-кто сильнее, резче
Если плачем-то за каждый резчик, шрамик
На душевном нашем лице.
А потом ведь скажем, что не больно,
что не плачем, мы, по ночам,
это время-оно калечит, надо бы, обратиться к врачам.
И снова: "Как у тебя дела?", подразумевая " ты жива там, старушка, да? "
Да, конечно, живу, в порядке, снова осень, наступает и мне на пятки,
Только вот, для небесной справки -- с нервишками неполадки, надоела бирка "одна".
Хочется ждать кого-то у метро, целовать запястья, гладить по волосам,
Чтобы было кому позвонить ближе к пяти утра,
За кого помолится в храме небесам,
И сказать " Береги Его, Боже, я ведь не так мудра".
Чтобы ночь - и тепло руки, день - и мысли все не в порядке,
Быть зависимой от его звонков - как на новокаине,
Не тосковать о потерявшемся рассудке,
Не давать ему не слабинки.
Чтобы в интернет - только раз в неделю,
Чтобы куртка пахла лишь его парфюмом и себя ощущать живой.
Чтоб на каждой его рубашке-по нашитому вензелю,
И счастливым, Он, чувствовал себя только со мной.
Дай мне, Боженька, пару писем, пару слов, чтоб сказать сумела.
Пару лет, чтобы вместе были, сотню лет, чтоб любил меня.
Дай мне сил, чтоб прощать умела.
Я просто хочу, чтоб он был счастлив, я пройду через все-зло искореня.
А пока, просыпаясь раньше пяти утра, я отвечу:
Наш город сейчас похож на стеклянный шар, в котором идет снег, если его тряхнуть.
Люди ходят под этим снегом, оберточной бумагой шурша, боясь друг на друга взглянуть.
Пока ты там пробираешься сквозь завалы снега и её влюбленных в тебя рук,
Я здесь сочиняю тебе стихи и отчетливо слышу твой неровный сердечный стук.
Пока ты там пьешь свой сладющий чай и засыпаешь наискосок,
Я здесь пытаюсь от себя убежать, не реветь, не болеть и пить виноградный сок.
Пока ты мажешь сгущенкой хлеб и крутишь свои педали,
Я пишу в айсикью гнусный нелепый стёб и читаю, как за нас воевали.
Пока ты под шум дорог и колёс выбираешь повыше горы,
Я здесь под звук зажигалки ломаю легкие через нос и с кем-то все время спорю.
Пока ты недели и месяца мне не пишешь и не звонишь, а лишь неспокойно дышишь,
Я покрасилась в рыжий цвет. Я помню, что ты это любишь.
Пока в городе нашем метель, а в стране заторможен пульс,
В моём мире есть вкусный кофе и шоколад, и ты, который мне в трубке сказал «Жди, я завтра к тебе вернусь»
Можно ведь молчать и улыбаться,
Говорить, что все нормально - делать вид.
Только снова мысли в голове роятся
А пломбир и бейлис тянут как магнит.
Окружающим нетрудно догадаться,
В чем причина, что же так болит.
Прятать вниз глаза и замыкаться,
Делать вид, что "мозг опять тупит" -
Лучшее от общества лекарство,
Даже с паранойей не сравнить.
Можно на удачу снова полагаться:
Улыбнуться, посмотреть в глаза и вмиг..
пульс..молчание..и страстно целоваться,
И гадать: "Простит ли/не простит? "
Снова, как в депрессии, в прострации,
И опять мой здравый смысл спит.
Нет способностей к аргументации,
Есть желание на все забить.
Можно бы вернуться вновь на танцы,
Помириться с ним, встречаться без обид..
Можно ведь опять начать смеяться,
Замирая, ждать, когда он позвонит…
Лучше бы и вовсе..взять, махнуть во Францию.
До экзаменов. Монмартр. Личный гид.
Или все же дома с ним остаться:
С ним вам столько нужно обсудить…
Может, просто недостаток кальция?
Все пройдет, пусть сердце помолчит?
Я старалась честно удержать дистанцию,
Но так глупо: взять, и сердцу изменить.
Самые популярные посты