питер пэн все простил и разрешил не взрослеть

дешёвый быстрорастворимый кофе в пакетиках и massive attack - беспроигрышный вариант если ты безумно любишь, при этом аналогично безумно ненавидишь.на самом дел я рада, что мне херова. иначе как тогда понять что мне хорошо? в связи с частой потерей ощущения положительности исхода жизни вообще я стала очень ярко переживать минуты/секунды ощущения беспечного счастья. от стены до стены. неустойчивым шагом. в ритм восходу солнца.

кто есть личность?

дайте мне ответ.ибо птица мертва.и игла заржавела.и небо не так радует.привязанность - глупо.петля - глупо.надоело жить полосами. слишком они жирные. поменяйте маркер на более тонкий, мне трудно это выносить.зачем это пишу? мой дневник во мне. пффф

ulya(Hello. Mu name is Sidney.)

мне не хватает наших разговоров, в общеизвестном нам контакте.надеюсь у тебя все хорошо, все складывается, ничего не ломит.ты волшебная.и мысли твои точно такие же.

miss u.

и что я здесь сижу? моя жизнь идёт, мимо, я её не останавливаю, не кричу "подожи меня", мне плевать. пустая сумка.пустой роэтэр. пустой смысл. две ложки нескафе (реклама от шелест не правдива, кофе ужасно), и я сижу в ожидании. чего? сама не понимаю.

вроде и улыбается сегодня и в тоже время чувствую какую то инородность в теле, в мозгах, в мыслях, в сердце.

сегодня потерялась любимая ручка – потерялась и я.

настроение прыгает. напряжение сменяется отторжением. смеется. отторжение – доверием. и вечный круг. порочен ли?

а пока время обеда, и время без него тянется отчуждённо, липко и невариативно. сегодня хороший день для того, чтобы просто улыбаться. незнакомым людям, мечтам, планам, ожиданию.

ну-с дорогие вьюверы, хочу поздравить всех с рождестовм, независимо от того кто его празднует и кто нет.всех это всех.^

загадывайте желания, покупайте друг друг подарки, не держите на кого то зла.помните, мысли материализуются.дышите как в последний раз, время убегает как собака за мясом, быстро.цените эмоции. цените то, что у вас уже есть.читайте джойса. интересно.танцуйте под панк. весело.пейте манговый сок. вкусно.
фисташковое мороженое с миндалём.

фу, ужасный пост.
днем мозг пашет не в том направлении.

всех люблю.<3

сегодня снова посмотрела гордость и предубеждение.это наверное уже раз пятый.но все равно фильм хочется снова и снова пересматривать.я сделаю это еще раз 50^

еще один фолловер.nastaasia.приветствую ;)

сегодня опять грязный снег с попкорном.нарисованная улыбка гелиевой ручкой
в которой стержень втрое скручен.такой странный день, когда сливаются все видения в единое пение роэтэра.такой странный запах в квартире, сжимающий диафрагму и чувствуешь себя как под соусом.такое липкое чувство,
как будто хочу в японию.(отпечаток географии). такое тонущее небо,
когда шагаешь домой.

я здесь не пишу для того что бы поныть.выкладывая банальность эмоций.
мой набросок жизни очень прост.он похож на хаос под столом.мне не нужна часть себя, которая выпрыгнула где-то тут.

надеюсь год тигра подложил мне сюрприз
под новогоднюю ёлку.

гифки сверхестественного могут повторяться.т.к я не могу упомнить всего того что я выкладывала.

—1 +1 +2 -1.народ что именно не устраивает?.че вы бегаете от блога к блогу?

><

давно надо было рассказать здесь хотя бы о своем дне.пусть это будет сейчас.мысли собраны.поведаю.

ветер, ветер.мороз. минус 23.опять коленки замерзли. и вот я сижу за своим бедным старательным таким человеческим таким столом, за которым я частенько сиживаю лицом к югу, бумаги, карандаши и кофейная чашка с остатками чая на дне, моя ореховая жевательная резинка, крошки, кипа жалких журнальчиков, которые мне придется читать, и вид на юг со всеми его снежными великолепностями - ожидание дня длится долго.собственно и размышляла я то о своем сне.со вторника на среду.

за день до моего решения прожить жизнь в любви, я была унижена, оскорблена и все из-за этого скорбного сна:

" и не забудь купить кусок вырезки для бифштекса!" говорит мама, давая деньги андрею, она посылает нас в ближайший магазин прикупить провизии для плотного ужина, она решила полагаться теперь в основном на андрея, потому что в последние года я стала каким-то эфемерным и совершенно безответственным существом, проклинающим богов сквозь ночной сон и в серых сумерках шатающаяся вокруг как дурачка с непокрытой головой. это происходит в кухне, все обговорено, я не говорю ни слова и мы отправляемся. в ближней от двери спальне у самой лестницы умирает папа, лежит на своем смертном ложе и уже практически мертвый, и вопреки этому мама хочет хороший бифштекс, хочет обрести в андрее последнюю человеческую надежду, его деятельное сочувствие. папа тонкий и бледный, у его кровати белоснежные простыни и мне кажется, что он уже покойник.в сумерках мы спускаемся вниз и как-то добираемся до магазина, на одной из улиц где-то на калинина. местный парень даня уже тут и вся его кодла тоже, все без шапок и с хулиганским видом. теперь в глазах андрея появляется искорка. он уже представляет себе возможность сделать хитрый финт и зажать часть маминых денег, в магазине он покупает мясо, но я вижу как он мухлюет со сдачей засовывает деньги себе в карман и уже прикидывает как ему обмануть ее доверие, ее последнюю веру. она надеется на него, от меня больше нет толку. а потом мы где-то блуждаем, домой не идем и забредаем на канал, глазеем на течение.

и вот вдруг, я уже плыву в канале. вода холодна и течение ужасно быстрое но я плыву и рвусь вперед. "как же меня занесло сюда?" думаю я. "и как же мамин бифштекс? что андрей сделал с деньгами? где он сейчас? ох, у меня нет времени поразмыслить над всем этим!" внезапно я слышу как с берега дети выкрикивают послание для меня, "эй, твоя мать в сумасшедшем доме! твой отец умер!" и я понимаю что произошло.но ведь я плыву и мне никуда не деться от противоборства с холодной водой, и остается только горевать, горевать, в туманном скудном ужасе этого утра, как же мучительно ненавижу я себя, и все же уже слишком поздно и мне становится лучше, но я по-прежнему чувствую себя эфемерной, нереальной, неспособной сконцентрировать свои мысли на чем-нибудь, даже неспособной по-настоящему горевать, да что там, я чувствую себя слишком по-дурацки чтобы мучиться по-настоящему, короче я не понимаю что и зачем я делаю, просто знаю андрей сыграл со мной дурную шутку в конце концов, может чтобы отомстить.

черт, какими же одержимыми дураками можем мы быть, я добавляю приписку к большому полному любви письму, которое уже много недель пишу матери:

не отчаивайся, мам, я буду заботиться о тебе всегда, когда тебе это понадобиться.ты только крикни!я здесь, я плыву по реке тягот, но я умею плавать. никогда даже на минуту не думай, что ты осталась в одиночестве.

вообщем жизнь моя описанная одним сном - бесконечная запутанная эпопея с тысячью, с миллионом действующих лиц и все они появятся, до тех пор пока мы плывем на восток, пока земля плывет на восток.

мне было шесть лет, когда умер отец, я до сих пор не могу понять почему именно сейчас он приснился мне. хотя до этого ни разу.ни разу.

пиши все, что хочешь, бездонно здесь. бери из самого дна разума.

Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным.