Я кажется стала атеисткой.

Мне становится от людей больно.
Подарите мне крылья вольные.
Отпустите меня к нему-больно мне.
Нечего вам не сделаю кроме…
Я устала дышать одиночеством.
И одной под дождём стоять холодно.
Подарите мне крылья вольные
и отпустите меня к нему-больно мне…

Да, честно скажу, не реву, хотя хочется, честно, головой об стенку не бьюсь, но тошно моментами бывает, когда что-то вспоминаю.Не знаю, зачем тебе всё это надо было, если даже не позвонил, не спросил почему ухожу..Я хотела верить каждому твоему слову, хотела, но все вокруг твердили, что это всё не так, твой лучший друг твердил, что ты так со всеми, что так каждый раз, что тебе плевать, на всё плевать.В то время как ты пел мне в трубку, что тоже скучаешь, что это обстоятельства.Кто был прав, я до сих пор не понимаю.Может я действительно дура и тебя потеряла из-за глупостей всех этих, а может тебе действительно не нужна была, может быть это всё было показухой.Но если бы тебе нужна была, ты бы из под земли достал бы, позвонил бы, сказал, что любишь, но ты этого не сделал.Я бы хотела, чтобы ты меня вернул, я на это надеялась, но знала что так не будет, знала…Мне очень жаль, ведь я поверила, что наконец-то нашла того самого, за которым как за каменной стеной буду, которого больше жизни любить буду…Всё остынет со временем и ты будешь всего лишь "одним из", но не сейчас…Одна мысль о том что под одним небом ходим уже напоминает о тебе.Знаешь, я решила уехать на неделю из Москвы, я хочу подумать, забыть, потому что все Жулебино напоминает о тебе, о том что мы живём совсем рядом, о том что ты вроде бы близко, но тебя не обнять и наверное даже не увидеть…Я бы хотела посмотреть в твои глаза ещё раз, но боюсь, что расплачусь, боюсь, что разрыдаюсь, как дура…

Я ыб последний раз поцеловала тебя в губы.Я хотела сделать тебя счастливой.Жаль, что ты это не прочитаешь, хотя может быть это и к лучшему.

Он так и не испёк для меня пиццы. И не побывал у меня дома. И мы не занялись сексом на крыше.
Я не рожу ему сына. И у нас не будет совместных внуков.
Мы не будем спорить из-за того, кто первый пойдёт в душ. И кто будет мыть посуду.
Мы никуда не поедем отдыхать летом.
И не будем ловить осенние листья скрещением рук.
Мы. Никогда.

Душа моя улетит туда, где нет никого.
Друзей я встречу своих, взглянув в кривое стекло.
Опять на улице дождь, и снова капли летят.
Я умираю давно, я не могу без тебя

Ты из тех кто всегда рядом, пусть с плохим характером, но мы друг друга стоим, лучшие друзья должны быть похожи ведь.Когда мы вместе никто ни круче.Мы всегда вместе дурачимся, вместе грустим, вместе напиваемся, творим глупости, готовы загрызть любого друг за друга.Ты всегда помогаешь советом, ты всегда поддерживаешь, слушаешь мои сопли и рыдания, хотя предупреждал и не упрекаешь.С тобой очень круто, спасибо, Димка, спасибо, родной.

Всё с тобой ясно, Крисии, ты опять идёшь вразрез со своим сердцем.Сиди и думай теперь правильно ты поступаешь или нет.Биться головой об стенку не обязательно, но разобраться стоит.

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна. (Dolphin)

а я слушаю шансон, идите нахуй, я не модная у вас, хотя блондинка.

ахахаа.ебаные стереотипы рушу.Поэтому одна. аххаа

и громко пою песни Ваенги кстати и охуенно пою. аха.

Вобщем я не девушка мечты походу.

А я люблю просто разреветься под грустную песню, которая с кем-то ассоциируется, мне просто нравится перебирать старые фотографии и сжиматься от ощущения холода и одиночества, которое просто веет от них.Мне нравится понимать, что вся эта несбывшаяся любовь, вся эта пустая нежность, когда-то заставляли меня жить, дышать, верить, улыбаться, кричать.Я только тогда понимаю, что я живая, только тогда понимаю, что я человек и чем-то отличаюсь от мелочных обывателей.Романтик-это клеймо.И я готова носить это клеймо до конца своих дней, несмотря на боль, обиды, слёзы.Я просто живая, живая, ЖИВАЯ.Мне этого достаточно, чтобы быть счастливой.Я умею чувствовать и не стесняюсь этого.Называйте это как угодно "блог ванильной пизды" или ещё как-то, главное что это настоящее.

Я всё равно никогда не смогу принадлежать одному мужчине, хотя только об этом и мечтаю, я вообще не могу принадлежать.Я просто бросаю в любовь, а потом всё равно разочаровываюсь рано или поздно, идеальных не существует.А я вечно гоняюсь за идеалом, потом идиализирую объект любви, влюбляюсь в свои же миражи и расстраиваюсь, когда понимаю, что вообще не такой, что самый обычный, такой же грешный и отнюдь не от Всевышнего ангел посланный.

Моя жизнь-это получение эмоций любыми доступными способами, а чаще всего лучший способ выбить из себя как можно больше эмоций-это новая любовь и желательно трагичная или наоборот безответная.Это вид насилия над душой, это духовный мазохизм.Да и я получаю от этого удовольствие, потому что ничто не делает человека таким настоящим, ничто не вытаскивает его "я", как любовь и боль.Можете конечно послать меня нахуй с такой теорией, но это теория всей моей жизни.

Ни о чем не жалею,
Что было, то прошло
Я тобой не болею,
Здорова я давно…

То, что прошло не вернется.
Я поняла одно,
Ни о чем не жалею-
Было и прошло.

А я действительно не жалею, действительно счастлива, открылось море возможностей, спасибо, что не собираешься что-то возвращать, хотя я на это и тогда не расчитывала.Спасибо, будь счастлив.Я победила себя.

неделю полетать в облаках и потом рыдать месяца два…ну нахуй такие кредиты у счастья, лучше в скорлупе титановой сидеть всю жизнь.Прав мой папа, прав.

Просто я тебя люблю.
А ты ебанутый кретин.

не смеюсь я и не плачу…..
кончились все слёзы…
возвращать всё поздно….
навсегда тебя забуду….
обещаю сильным буду….
может так и надо, что тебя нет рядом…..

ненавижу тебя, ненавижу себя, ненавижу всё то, что было между нами, ненавижу те чёртовы моменты из-за которых влюбилась…а ты мне казался идеальным, я хотела бы быть с тобой, готова была меняться ради тебя.Увы, опять не судьба.Прощай, навсегда.Забудем друг друга.С любовью, твоя Кристина.

Только не плачь, умоляю, тушь потечёт и т.д.Не плачь, Крисси, всё у нас сбудется ещё, обещаю.