Хорошо.

mamina :

jane-w :

mamina :

jane-w :

mamina :

Jane-w , как же мы с тобой похожи. Ну мне так кажется. Я так думаю. Наверное.

Мы ведь правда одиноки. И да, у нас с тобой нет силы воли. И вокруг нас одни предательства. Хм..

mamina , а ведь мы с тобой действительно похожи, я тоже это замечала это и не раз..Что же нам делать? Как поступить? Оставить всё, как есть или сделать еще одну, сто первую попытку измениться? Забить на этих людей или же попытаться стать к ним ближе? Я уже не знаю что делать, как быть…

И мне становиться чуточку легче, когда я понимаю, что не одна такая. А люди просто живут и не думают не о чем.. А я?.. Постоянно анализирую, делаю выводы, и как ни странно это делает мне только хуже..Вот так и живем..

Дада, Женя. Это вечный самоанализ. Я сама не так давно решила, что хватит. Вообще надо свести к минимуму контакты с такими людьми. Моя хорошая подруга вчера сказала мне такое, что сравнимо, наверное, только с предательством. Может, конечно, я и драмматизирую, но ее слова в мой адрес меня как степлером пробили: "Ну ты и дура. Вконтакте не сидеть как-то не модно. Вк ты хоть с кем-то могла общаться, а сейчас… Я же знаю, ты все время проводишь дома."

А я ведь столько раз говорила с ней на эти темы. Пыталась ей доказать, что то, что я ни с кем не общаюсь это не странность и не замкнутость. Мне просто никто здесь не близок. Совсем никто. Здесь все люди злословны. Я не хочу быть рядом с такими. Её же ответы всегда были одни: "Аделина. У тебя даже парня нет потому, что ты ни с кем не разговариваешь".

Когда-то эта девушка была одной из моих лучших подруг. Сейчас я поняла, что таким, как она во мне места нету.

Чёрт, а мы ведь в правду похожи!! Я тоже хотела начать прослеживать свою жизнь со счетом "День 1", "День 2"..даже здесь у нас с тобой совпали мысли.Я удивилась, когда увидела твой "День 1"

Так и надо. Отпустить всех этих людей, забыть о них и начать совершенствоваться. Проводить время с пользой для себя..Главное перестать чувствовать этих людей. Люди-это всего лишь люди. Приходят, рушат планы, надежды, а потом уходят. Так всегда..

Ты права. Очень права. Мне даже добавить нечего.

Выглядит наивно, но. Я тебя не знаю. Мы живем в разных городах. Но думаю, что мы могли бы быть близки, ой как могли бы. Но во всем этом есть даже какая-то притягательность - не видеть человека, не знать его фамилии. Знать только имя, которым можно его называть и его открытую душу. Это все.

Полностью согласна с тобой)

Вместе мы бы справились со всеми этими проблемками. В одиночку-сложнее. А здесь люди, которые ни в чем не поддерживают меня. Не поддерживают мои начинания, увлечения. Только сплетни, слухи, и ничего доброго и искреннего.

И это совсем не наивно. Знаешь, мне даже не много не привычно и чуточку странно. У нас одинаковые мысли. Как только я хочу тебе что-то написать, ты пишешь мне это первой. А на вьюи я познакомилась с людьми, которых мне не хватает в жизни. Ну почему всё так не справедливо? Мне так не хватает таких, как ты, здесь, рядом.

А это так странно ничего не испытывать к людям, которых знаешь.

Я веду себя как обычно, смеюсь, веселюсь, разговариваю с человеком и ничего не испытываю к нему. Ни жалости, ни злобы, ни любови-ничего. Безразличие.

Мне кажется, что в душе я не живу. Или это какое-то особое безразичие. Все чувства, они из глубины души вышли на поверхность, а в душе ни осталось ничего.

Я чувствую, что скоро стану не интересной, пустой для них. Не знаю, нужно ли мне это.

А главное, что я не испытываю ничего к ним. Внутри-там пусто. Я знаю, это плохо. Но не в моем случае.

mamina :

jane-w :

mamina :

Jane-w , как же мы с тобой похожи. Ну мне так кажется. Я так думаю. Наверное.

Мы ведь правда одиноки. И да, у нас с тобой нет силы воли. И вокруг нас одни предательства. Хм..

mamina , а ведь мы с тобой действительно похожи, я тоже это замечала это и не раз..Что же нам делать? Как поступить? Оставить всё, как есть или сделать еще одну, сто первую попытку измениться? Забить на этих людей или же попытаться стать к ним ближе? Я уже не знаю что делать, как быть…

И мне становиться чуточку легче, когда я понимаю, что не одна такая. А люди просто живут и не думают не о чем.. А я?.. Постоянно анализирую, делаю выводы, и как ни странно это делает мне только хуже..Вот так и живем..

Дада, Женя. Это вечный самоанализ. Я сама не так давно решила, что хватит. Вообще надо свести к минимуму контакты с такими людьми. Моя хорошая подруга вчера сказала мне такое, что сравнимо, наверное, только с предательством. Может, конечно, я и драмматизирую, но ее слова в мой адрес меня как степлером пробили: "Ну ты и дура. Вконтакте не сидеть как-то не модно. Вк ты хоть с кем-то могла общаться, а сейчас… Я же знаю, ты все время проводишь дома."

А я ведь столько раз говорила с ней на эти темы. Пыталась ей доказать, что то, что я ни с кем не общаюсь это не странность и не замкнутость. Мне просто никто здесь не близок. Совсем никто. Здесь все люди злословны. Я не хочу быть рядом с такими. Её же ответы всегда были одни: "Аделина. У тебя даже парня нет потому, что ты ни с кем не разговариваешь".

Когда-то эта девушка была одной из моих лучших подруг. Сейчас я поняла, что таким, как она во мне места нету.

Чёрт, а мы ведь в правду похожи!! Я тоже хотела начать прослеживать свою жизнь со счетом "День 1", "День 2"..даже здесь у нас с тобой совпали мысли.Я удивилась, когда увидела твой "День 1"

Так и надо. Отпустить всех этих людей, забыть о них и начать совершенствоваться. Проводить время с пользой для себя..Главное перестать чувствовать этих людей. Люди-это всего лишь люди. Приходят, рушат планы, надежды, а потом уходят. Так всегда..

alla, ты знаешь на вьюи блоги людей из Тюмени?

Здесь есть вобще тюменские? отзовитесь :D

mamina :

Jane-w , как же мы с тобой похожи. Ну мне так кажется. Я так думаю. Наверное.

Мы ведь правда одиноки. И да, у нас с тобой нет силы воли. И вокруг нас одни предательства. Хм..

mamina , а ведь мы с тобой действительно похожи, я тоже это замечала это и не раз..Что же нам делать? Как поступить? Оставить всё, как есть или сделать еще одну, сто первую попытку измениться? Забить на этих людей или же попытаться стать к ним ближе? Я уже не знаю что делать, как быть…

И мне становиться чуточку легче, когда я понимаю, что не одна такая. А люди просто живут и не думают не о чем.. А я?.. Постоянно анализирую, делаю выводы, и как ни странно это делает мне только хуже..Вот так и живем..

Это нельзя назвать новой жизнью, но и старой её тоже не назовешь..Что-то не понятное.

Сегодня был первый день моей непонятной жизни. Я наверно, теперь так и буду это называть…День без эмоций, без настроения, без попыток стать лучше. Так легче? нет. совсем нет..

И это так странно..Я не испытываю к ним большле не чего. Я говорю, говорю…и мне плевать на всё..

Я шла по советской а Н.. и её новая подружка шли взади. Я могла обернуться, поздороваться, но я этого не сделала. А она могла окрикнуть меня. Но она тоже этого не сделала. И мы шли по одной улице как совершенно два не знакомых человека…и это теперь называется дружбой. И мы не ссорились, у нас все как обычно. Это нормально..нет, она никогда не была моей подругой, просто я иногда торчу у нее весь день, иногда она приходит ко мне, чтобы попить чай с печеньками. И она всегда предает. Она меня не любит, я знаю. Я знаю почему.Она почему-то всегда считала меня лучше, чем она. И она завидовала мне с детсва. Подлая..она не навидит меня, за то, что я лучше.. И я ее не люблю, но я никогда не испытывала к ней той ненависти, которую она испытывает ко мне. А теперь мне просто безразлично. не много печально, совсем чуть-чуть. Потому что ей не чему завидовать. Она придумала меня идеалом, хотя это совсем не так..И почему я пишу о ней.? Потому что мы шли по одной улице и даже не поздоровались..

А мыслей в голове так много и все они о плохом..Дорога домой была, пожалуй худшим, из всего что было. От мыслей, которые пришли мне в голову у меня на секунду подкатили слезы, и я закрыла глаза. Потому что всё. Мне так хочется сдаться. Я никогда не была сильным человеком, как бы я не старалась. Я сдаюсь. Меня тошнит, от всего что происходит. Да, я слабая, да. И я признаю это..Я не хочу иметь ничего общего с этими людьми, я не хочу бороться за первые места, я не хочу, я больше не могу…

Я не хочу больше врать Эн, Я не хочу врать А*, но я не могу…А завтра я приду в школу и мне нужно будет рассказать Эн, почему я поехала в кино не с ней, а с другой девочкой. Но я не могу сказать ей правду…

Я не хочу иметь ничего общего со своими девчонками. Они знают, что я хорошая. Они понимают, что я самая нормальная из всех, но почему-то они готовы в любую минуты предать меня. Я не хочу быть с такими людьми..

Я знаю, что никогда не буду одеваться так как хочу, я никогда не буду жить так как хочу, Я никогда не побываю в Питере, у меня не будет друзей, я их так и не найду в своем городе. И так будет всегда. И я не хочу больше надеятся на что-то. Потому что хватит. Я сдаюсь..

Я смогу найти в себе силы, чтобы начать новую жизнь. Еще одну такую же "новую жизнь", которую я начинаю каждый день. И я знаю, что не продержусь и пяти минут. Потому что я слабая..

Я наблюдала за людьми..Моя жизнь сложилась куда лучше, чем у некоторых из них..И многие позавидовали бы мне..А я, наверное, дура, что пишу всё это. Но это так. Внутри я уже давно сдалась..Сегодня во мне что-то умерло…Надежда. И я больше не хочу..

Я слабая, я знаю.

И что-то так давно не было вестей от 6am..

Анечка, где ты? Я скучаю…

Последние три дня мне только и делают замечания о том, что я ужасно худая!

Вчера на физ-ре, когда мы переодевались, Эн сказала, что я худущая; сегодня мама сказала, что у меня худые руки; и Н*.тоже заметила это сегодня, когда мы готовились к олимпиаде. Причем она сказала так: У тебя такая анорексичная рука…

Я не понимаю, что это всё значит. Народ, я смотрюсь в зеркало, я вижу, что я не тощая. Да, у меня нет лишнего жира. Я нормальная..Из-за своего роста я бывает кажусь наоборот очень крупной девочкой. Если я наберу свои недостающие 10 кг, я превращусь в жирного кабана! Мне 15 лет (ну ок, 16) Я не могу весить 65 кг! Это много. Слишком…

Ну да…руки немного худые, не спорю. Зато ноги толстые-уж этого у меня не отнять, блять.

Я без понятия что мне делать, как поступить…С утра мама варит мне кашку, потому что мне нужно есть кашку, чтобы вылечить желудок, поэтому с утра я почти ничего не ем. В школе нам дают няшу, которую я тоже почти не ем. Зато потом дома я ем очень много..

И я не худая, я нормальная.

А сегодня наконец-то пятница. Я даже не могу сказать быстро прошла эта неделя или нет. Это была тяжелая неделя в моей жизни. Тяжелая в плане учебы..А завтра выходные, такие же загруженные, как и вся неделя.

Завтра я еду на олимпиаду по биологии, в воскресенье в город. Я еду на "Сумерки" Да, да, чёрт возьми, я н могу это пропустить :D Я совсем не фанатка этого фильма, я просто хочу это видеть.. А еще я хочу купить маленький глобус себе домой. Хочу и всё тут.

Желаю всем отличных выходных))

Снова какие-то проблемы, которые вовсе не проблемы, но они не дают спокойно жить.

Позавчера на уроке физики у меня заболела голова. У меня никогда в жизни не болела голова! И причем эта боль, она внутри. Справа. Мне кажется это очень странным. Я сказла А. и мы немножечко посмеялись, над тем, что это у меня из-за физики мозг кипит, она поводила своими руками над моей головой, изображая великого мага, нуу мы посмеялись и успокоились. Но вот только мне это очень не нравиться….Мне не по себе. У меня было нечто подобное летом..И вот опять..А в голове столько страшных мыслей по поводу этого. Мне кажется это не просто головная боль..Мне не по себе..

Я хотела бы чтобы в моем блоге было как можно меньше таких записей. Но я не могу не написать об этом.

И я прошу прощения у всех, кто написал мне. Я отвечу, обязательно. Но не сегодня. Сегодня совсем нет времени. И как я уже говорила, я не могу убить на письмо меньше 5 минут. Я пишу намного дольше времени, потому что для меня это чуточку большее, чем просто сесть и написать от балды. Спокойной ночи всем и сладких снов. Это важно))

У меня абсолютно нет времени..Уроки уроки учеба уроки биология химия олимпиада уроки консультация алгебра…Сегодня по-русскому я получила 3. Вчера на меня на орали за то что я не сделала геометрию (учитель был просто не в духе, а я попала под горячую руку) Меня уже тошнит от уроков!! Сколько же можно! А сегодня я вобще ничего не сделала: Ни алгебру, ни биологию, ни физику, ни-че-го..И у меня по-прежнему нет времени. Потому что я не могу так. Я беру в руки учебник, пытаюсь понять, не понимаю, бросаю, берусь за другой предмет, не понимаю и всё по-новой…убейте меня.

—Вот, ты Жень-мудрая….молодец.

Не много странно слышать такие слова в свои неполные 16, от м амы.

Я и сама порой не понимаю, откуда у меня появилось всё это. Но это далеко не мудрость..До мудрости мне еще далеко.

Я люблю чай. Без сахара. Зеленый…Моя подруга пьет только кофе и ненавидит чай. А совсем надавно она попросила меня налить ей чай…Это как небольшое напоминание о том, что я есть, о том, что я еще что-то значу..Мне стало нравится, что кто-то из моих друзей начинает использовать те слова, которые я употребляю очень часто в своих разговорах..Значит, я не пустое место.. Я стала лучше, чем была когда-то…

И вобще, я совсем не об этом написать хотела..Просто зашла на кухню и увидела чай. Мама специально купила что-то новое, как я и просила. Это чай с добавками, различными вкусами.. В моем случае-это шиповник. Не очень вкусный чаёк оказался, но мне нравиться упаковка..Да и вобще, я люблю чай, главное чтоб без сахара..

Не люблю, когда там пусто. За это время, у меня появилось N-ное количество новых следящих, и я подумала, быть может кто-то хочет познакомиться со мной по-ближе или кому-то просто не с кем поделиться своими мыслями, переживаниями..Поэтому я и пишу это пост. Вы пишите мне всё, что угодно, всё, что захотите..Я буду ждать.

evgeniya-valter@mail.ru