Это просто Вьюи блог

Я всегда завидовала братику, мол, у него друья такие классные…а оказывается, что все не так круто.Ему 21 и он все еще зависит от родителей, это не очень хорошо.Он должен уже сам найти себе работу и распоряжаться своим временем, да, помогать родителям-это понятно, но своя жизнь у него уже должна быть.Почему родители не понимают этого?
Слушаю тиесто, эти замечательные песни, погружаюсь в воспоминания, в лето…в это прекрасное лето…В Испанию.Ночи, всего 3 ночи, которые так запали мне в душу…

Боженька, прости меня.Искренне прости за всё.все все все….
я никого не хочу обижать, никого.я не хочу, чтобы за мои грехи страдали родители и родные…Пожалуйста, прости.
Я изменюсь.я стану лучше.я не буду обсуждать людей, лезть в их жизнь.я буду стремиться быть добрее, искреннее, ласковее.Пожалуйста, прости…прошу…

Как бы мне не хотелось сохранить семью, по-моему, это уже никогда не случится…
Мы разваливаемся и этого, кажется, уже не избежать…
Мама встала в позу, и не понимат, что она не права.ЧТо нужна ласка, забота по утрам.Нужно быть красивой, а не ходить как зачуханка.Что нужно идти в кино через нехочу.Тогда, он не ставил бы её человеком низшего слоя…
Она не понимает этого, не понимает, даже если её говорить об этом.
Саня слишком взрослый, но еще глупый.Можно было сегодня сделать все, как нужно.Приехать пораньше, сходить в кафе, потом в кино.
Я тоже могла пойти, но утром мы договаривались что сегодня они сходят на этот фильм, а завтра мы сходим втроем на другой.
Но в то же время, папа не говорит ничего толком.Ну можете позвать т.Галю, но лучше, чтобы дома кто-то был.Хочешь как лучше, чтобы не остыл дом, получется, как всегда.

Я заебалась так.Мне хочется врезат по двери, чтобы она разбилась вдребезги.Я сейчас точно пиздану кому нибудь.почему мама такая глупая?почему папа такой ахеревший?почему блять
ПОЧЕМУ

Ебучий день.Как он начал быть таким с утра, там и продолжился до самого вечера.Поход в кино сорвался, все блять сорвалось."Меня тоже можно понять"-да в смысле?В чем понять?Сказала:"Позвони папе", услышала в ответ "хорошо" и что теперь?Папа накричал на маму, снова весь недоволен, обвинил меня, что я его наебала с кино.А все потому, что Саня блять мог бы и не говоирть, что мы пойдем в кино!Что ему нужно еще куда-то ехать и что блять он вообще у нас занятой тип.

заебало блять все до пизды просто.

Отличное настроение!И я рада этому безумно! :)
Я полна сил и, не на столько, но все таки полна энергии, и готова готовиться к ЕГЭ!
Жду папулю:*
В субботу сделаю ногти и съезжу в планету, постараюсь купить что-нибудь удобное, недорогое и чтобы можно было одеть 2 февраля.В день X!Куплю карандаш для бровей, схожу на коррекцию бровей и вуаля.Надеюсь, все получится как задумано :) А пока, учеба :)

Как я сдам ЕГЭ?!

сдам.

Еще несколько минут назад я готова была разрыдаться во весь голос, не вставать с кровати сутки и всё такое в духе "пожалейте меня".НО странно дело, сейчас мне хочется идти вперед!Только вперед и ни шагу назад!
У меня мало времени?Возможно, стоит меньше сидеть в интернете, за телевизором и спать?Наверное, тогда я стану всё успевать.Мне нужно составить расписание, что и когда я буду делать, иначе у меня не получается!
Да, я, пожалуй, забью на учёбу.За прошлый год с оченками всё в порядке, за прошлую четверть тоже, в полне.Я не хочу рвать свой зад ради того, чтобы в последнюю четверть иметь хорошие оценочки!За исключением математики.Ну а если поставит 3-Бог с ней.Пусть 3.
Сейчас главное-сдать ЕГЭ.Готовиться, готовиться, каждый божий день.
Давай, вперед!

Я не понимаю, что происходит.Я не живу, я просто существую.Сейчас всё пролетает мимо меня.Вся жизнь проходит мимо.Я ВНЕ всяких событий.Я тихо и незаметно появляюсь в школе и также тихо ухожу оттуда, я почти ни с кем не разговариваю, я наскучила всем вокруг и самой себе в особенности…У меня нет друзей, которые меня выслушали бы.Возможно, я навсегда их потеряла, еще тогда,1 января.А, может, я их никогда и не находила.Все так мутно, как будто во сне.Словно, я сплю и существую в какой-то "не своей" жизни, где меня никто не замечает, где я никому не интересна, где никто не интересен мне.
Мне хочется зарыться в тёплую постель, плакать по ночам, а днем спать и продолжать видеть в своих снах всю ту жизнь, которая, все таки, летит мимо меня.Мне не хочется никуда идти, я просто боюсь.Я загнала себя в угол.В чертовски далекий угол….и мне так тяжело выбраться из него…Я сижу "там" и никуда не выхожу, потому что мне не хочется…
Я боюсь менять что-то в своей жизни, потому что мне кажется что я толстая и ничто мне не поможет.
я ненавижу себя за то, что не могу жить тем, чем хочу.за то, что смотрю на других и слежу как они живут той самой жизнью, которой я хотела бы жить.
все к чертям.я хочу плакать.мне не хватает чего-то.не хватает силы и веры в себя.

я потеряла её, веру, я потеряла, кажется, всё…

Хочу такую эе попу!Интересно, это реально до лета?Надеюсь, что да…Заниматься, не есть лишнего, ходить на массаж.
А вообще, пропало желание к чему либо.Ничего не хочу, только есть и спать.
Меня удручает мое положение.Мне 17.Я выгляжу, как ушлепок.Слишком ущербно.Я неинтересна.У меня нет парня.
Где книжки, которые я должна была читать?Где английские слова, которые должна была учить?НИЧЕГО НЕТ.
Ладно.Я надеюсь, что со следующей недели я действительно соберусь…и все будет.Всё.

У меня всё обязательно получиться!Каждый вечер, перед сном, я, теперь, учу английские слова :) И это даёт определенный результат, моя словарный запас пополняется.Скоро, так же буду учить и повторять историю.А еще, нужно ложиться спать пораньше, чтобы повторить всё это и немного почитать книгу.
Завтра разберемся с делами и пойдем с мамой в спортзал.Моя фигура с каждым днём будет становиться красивее, подтянутее, и вообще, лучше!
Остается надееться, что учитель по истории сможет со мной заниматься.И учителя по русскому, надеюсь, я найду тоже!
И еще.Скорее и скорее начинать читать книжки, смотреть интересную и актуальную информацию в интернете, чтобы быть в курсе событий и уметь поддержать разговор!
У меня всё обязательно получится!

Все.Хватит!
Завтра в спортзал!
С понедельника-на учёбу.
На лице-улыбка.
В душе-счастье!
Стремимся к успеху, к совершенству, к идеалу!
Буду готовиться к ЕГЭ.Я обязательно их стам на отлично.
Буду читать книги, пополнять словарный запас.Я обязательно через месяцок буду говорить красиво и красноречиво.
Буду ходить в спортзал.Я обязательно к маю-лету накачаю попу и пресс, да и в общем подтяну свое тело.
Буду танцевать.кататься на лыжах.ходить на мероприятия.Знакомиться с новыми, новыми, новыми людьми.
Буду счастливой.Буду.

Почему я не могла сказать:"Ксюш, может ты дашь мне договорить и все таки не будешь перебивать?!Это раз.А во-вторых, я разговариваю с вами спокойно, без всяких наедов.Не стоит показывать тут как ты умеешь наезжать.За такие вещи можно когда-нибудь по лицу получить. "
А потом, когда они сказали там свои пару слов, нужно было сказать:"Девочка, а что греха таить?Я не хочу врать.Наше общение не будет прежним, но я этого и не ждала.Всё давно велась к этому, и меня это даже почему-то не расстраивает.Только я не хочу, чтобы Таня принимала эти слова на свой счет.
Наше общение с ваим и так было уже не совсем таким, как раньше.Ну а теперь оно и так не будет таким. "
Все.Сказала бы, было бы спокойно.Они знали бы, что я теперь не собираюсь врать, а буду говорить всё в лоб.И то, что я не собираюсь себя унижать перед ними.
В получилось все так, что я сыкло.Не сказала тогда ничего.Сказала, что хочу общаться дальше.ЧТо они мне дороги.
Хуйня.

Встреча прошла совершенно не так, как я представляла, хотя, вообще-то своило этого и ожидать.Я рада, что "наше общение уже не будет прежним", я к этому и стремилась.Я больше не хочу видеть этих людей вблизи себя.Доверять им, верить.Спасибо, хватит.Даже это перебивание показывает их неуважение ко мне.
Спасибо, что Таня была и слушала меня.Спасибо ей.
Я не сказала того, чего хотела.Испугалась или что…Не знаю, не сказала и все.Жалко.Нужно было сказать им и показать, что я стала другой и теперь не собираюсь врать и говорить за глаза, теперь, я хочу всё говорить по-честному.
Ладно.Что было, то прошло.Пусть считают, что я такая.Пусть, мне совершенно все равно теперь на их мнение.А если где-то что-то ёкает, то это всего лишь моя гордость.

У мница!Я встала, пусть и не в 9, как полагалось, и позвонила Тане!По-моему она была рада услышать меня в трубке, смеялась, но это не дает мне оправдания и тем более не повод расслабляться!Нужно придти, но только не распускать нюни, а сказать действительно то, что хотела!Извиниться, сказать, что всё обдумала, решила, поняла.
Сейчас уберемся, решим тест и бегом на встречу!

Время 03:00.Я сижу и не иду спать.В голове разные мысли, разные глупые мысли…О том, что я ничто, никто и так будет всегда.Зашла на эту дебильную сплетницу, расстраиваюсь от фразы:"и если я о вас не знаю, значить, вы-ничто".Да так и есть.Где моя яркая жизнь?Нет.Нет её.И пока я буду сидеть в интернете целыми днями и лупиться в телефизор-так и будет всегда.
Мне нужно меняться.Срочно.На это есть 4 месяца.4 месяца для подготовки к ЕГЭ,4 на подтягивание фигуры,4-на изменение своего внутреннего Я.Пора читать книги, обогащать свою речь, следить за своей внешностью, преображаться внутренне и внешне, ходить на мероприятия.Если я с завтрашнего дня начну следовать этим правилам, то я уверенна, что за 4 месяца моя жизнь измениться к лучшему.Намного лучшему.
Начну с завтрашнего дня.Позвоню Тане и схожу в спортзал.