Это просто Вьюи блог

почему же
я люблю себя
пожалуй этого хватит.

сладких снов.

Сегодня, что можно сказать. Утром я проснулась от того, что мама говорила с бабушкой. После того мама зашла в комнату и сказала: " Дедушка Алик, умер". И все внутри замерло. Нет, слез и истерик не было, но все же как-то досадно. Это нам родственник, но не по крови. Это так сказать моего дедушки сестры муж.

Вспоминая его у меня в голове мелькают хорошие моменты. Когда я была младше все лето проводила у бабушки. У меня есть троюродный брат и сестра, это их родной дедушка.

Я помню его, очень хорошо. Он играл со мной больше чем мой родной дедушка. Моему же было далеко все ровно. А этот, он был замечательным человеком. Прожил с бабушкой Раей до последней минуты. Их большая семья была для меня примером. Я часто приходила к ним, и видела как они собирались за столом. Как дедушка бабушка, их дети, внуки. И помню даже, то ощущение, я тоже так хотела. Хотела что бы у меня была такая семья.

Я помню как мы с д. Аликом братом и сестрой играли в карты. помню были такие вечера что бы весь вечер играли, разгадывали красворды.

а сейчас, его нету.
Мне досадно.

Пусть земля ему будет пухом. Этот человек прожил замечательную жизнь.

иногда меня удивляет моя реакция, вся эта ситуация настолько забавная, что мне хочется смеяться) ну на самом деле, люди вы такие забавные

говорите одно, потом отрекаетесь от своих же слов
ну на самом деле, это уже смешно)

а чего то пичалится из-за таких людей)

давно уже не писала, хотя нет, писала, но удаляла посты. потому что знала что они будут обсуждаемы, а говорить о том что было я не имею никакого желания, да и не вижу смысла. Мне просто нужно было написать что бы освободится, а то что эти записи были удалены, не так уж и важно.

если говорить о повседневном, то нечего особого нету. эту неделю были дожди. особенно после обеда и ночью.утром я не любила выходить на улицу, ибо было холодно и воняло червями, для меня они самая большая гадость, противно.
да и на этой неделе нужно было быть в школе уже на 8, как-то удивительно но я ни разу не опоздала.

Да, и этой недели мне было морально сложно.Я не хочу здесь писать всю ситуацию, которая творится, ибо я так понимаю что лишь я ее замечаю. Разум гласит одно, а душа чувствует. Вот и все. Понимание всей ситуации у меня очень разнообразное. Утром по одному, в обед по другому, а вечером, просто чувства берут вверх. Вот и все.Я не знаю чем это все закончится, или вообще будет конец, или…я сама не знаю. время все покажет. все что могу сказать.

привет :)

когда-то грубо мне тебя не обещали.
а знаешь, я ведь вовсе не просила.
я не хочу к тебе на кофе или чай.
быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым.

той, которая любила дождь и не меня.
той, которая апрель.

всего-навсего так тщетно и беспечно,
бесконечно и так ловко не уметь
забывать тебя в себе. бесчеловечно.
перед сном шептать и робостно стереть..

серо-вольно, непослушно и убого
открывать просторы громких простыней.
черпать всё моё в тебе совсем немного.
называть тебя так трепетно..моей.

становиться чуть взрослей с тобою где-то,
обмануться, обмануть, но не наврать.
вечно верить злым словам, что тебя нету.
просто так тебя себе вчера забрать.

перемирие степенного устоя,
что в тебе, во мне, в чужом, моём, твоём…
я тебя собой в день холода укрою,
пусть сегодня и вчера мы не вдвоем.

говорливо так затягиваться грустью,
гнусным шепотом сквозь пепел облаков,
вспоминать, как было там совсем не пусто,
без безбрежных и заученных стихов.

сотворить с тобою горестность побега.
говорить о наболевшем и тебе,
обнимать и целовать ладони снега,
посвящать себя апрелям и весне.

ничего, не надо, нет, не трогай.
а потом, пожалуйста, вернись,
собери и забери своим тревогам.
а потом забудь, в кого-нибудь влюбись…

убивай меня по каплям, как рассветы.
и не надо вспоминать, но помни слёзы.
просто знай, любил. но мы теперь в запретах.
нас отредактируют. мы станем чьей-то прозой.

успокой меня страхами совести,
прочитай мои мысли забытые,
между строк напои меня горестью,
чаем мятным, слезами умытыми.

расскажи, как ты в счастье состаришься,
как тебе не жилось с этим выстрелом,
обернись и скажи, что останешься.
и тогда я, пожалуй, не выстою.

вспомни наше с тобой перемирие.
как мы в почестях ждали затмения.
ядом нашей любви отрави меня.
мы забудем все наши значения.

в каждой части меня ты находишься.
дышишь воздухом лживым приличия.
к моим вечным вопросам относишься.
между мной и тобой нет различия.

я бездушно кусаю предплечье.
доктор тихо сказал мне доверчиво:
" этот диагноз не лечится,
а лишь приносит страдания."-
тебянехватание.

я снова разорвусь на части,
в воспоминаньях, как кусал твои запястья.
твой смех, когда работал я начальником.
за год съедал по полкило твоих тональников.
как мы копили те счастливые билетики.
их запивали бренди где-то в лете, и
я все еще пишу и надрываюсь голосом.
всё о тебе, а ты вдыхаешь чьи-то волосы.
чужие.

белинда наизусть. – тебянехватание.

и я не знаю, есть я в твоём плеере на вечер
или там нет меня.конечно же, там нет меня.

расскажи им, что я больше тебя не люблю.
расскажи мне, как они тебя целуют.
выпей.напейся.да только не думай, что я по тебе скулю.
скулю.а ты просто не думай.

что? у меня два новых следящий
с самого утра
Спасибо вам большое!

Надеюсь вам понравится:*

Я хочу что бы меня ждали.

Хочу что бы думали о мне постоянно, мечтали о встречи. Считали дни до отправления, считали станции.
Как по мне долгожданные встречи намного приятней, эмоциональней, намного чувствительны чем ежедневные.Когда каждый день видишь человека, как никак иногда тебе хочется от него освободиться. И неважно кто это, парень или подруга или родственник. А если ждать встречу пол года , вы хоть понимаете какие у вас чувства будут когда вы увидете своего родного человека? Какое это будет счастье когда ты получаешь, то что долго ждала, то о чем мечтала, то о ком думала.
Конечно же. ждать это вероятно сложно, и тут главное не потерять этот интерес к друг другу, это нить которую вас связывает даже через тысячи км.

Вы ждите, друг друга, если это действительно ваше счастье!