Это просто Вьюи блог

Мда, вот она точка возврата. Я делаю то, что пресечь себе обещала. Да нет, просто слишком сильно устала.. Ну а если честно, то нет. Нет вестей, сообщений и радостей от того, кто мною жизнью был назван. Знаешь, а правда работает. Открываешь свой чемодан изредка, ну когда близко падение, достаешь оттуда исключительное тепло, и вроде близко спасение, но падать все же приходится. Ну, а между тем, случается сидеть и в чужой машине, с чужим человеком, которого знаешь до дыр, понимая, что тут тебе еще холодней, доброе радио крутит Big Jet Plane, а потом будто заговоренное любит включать Walking Away. Это странно. Я становлюсь той, что давно у меня в планах. В установленных пунктах немалые продвижения, иногда я хвалю себя, правда третьим мужским лицом, но никогда не преувеличиваю. Что же? Я научилась быть единичной. У меня кроме пустого космоса никого. Да, прав был Коперник: центр вселенной - солнце, но я пожалуй добавлю, что мне светит свое. Есть ли у меня цели? Любимые книги? Мечты? У меня новые ориентиры. Почему-то люблю смотреть на картины, но не модерн арт, нет, не другие эпохи, я влюбляюсь в нежнейшие фото. Иногда представляю нас на месте героев, тоскую. Известно: убегать от реальности невозможно, но знаешь от желаний еще и чрезмерно тошно. Мне так тоскливо от того, что уверенна: вот оно - твое спасение, твой первый воплощенный в жизнь понедельник, любительница. Ты знаешь адрес своего мучителя, и даже не нужен другой конец света и место для подвига, чтобы найти свою целостность, но вот парадокс: твое самое- чужое любимое.

я устала воскресать по воскресеньям, до последнего вздоха со рвением топить в тебе свои корабли. нам опять говорят о земном притяжении, словно все мы рабы Земли. Боже, если ты придумал спасенье, то прошу, наконец спаси.вблизи вижу свет, но, к сожаленью, говорят, боги не ездят в такси.значит, не смог простить.я устала разговаривать в стены, перемены внутри вершить.разрешаю меня крошить-крушить-а потом зашить.пустота не взрывает вены. она просто точит ножи. расскажи мне, как можно жить, превратившись в настолько чужих? ну, а впрочем. молчи. палачи не обязаны быть профи во лжи или с казненными навек дружить. я устала писать без ответа. возвращаться-плохая примета? тогда стоит нам сдать билеты.
Боже, скажи, где он? Или хотя бы скажи мне, где ты.

прости, но у меня внутри твердь. и не выбить ее, не вытащить, и не сжечь, и не стереть. а слова все мои как жердь насквозь легкие твои видели. мне теперь не до твоей обители. я как та из миллиона зрителей, что на площади в воскресный день (им бы зрелищ да чьей-то гибели, хмельных вин и чтобы рядом мишень). и меня вовсе не ранит, если ты не узнаешь в толпе тонкий стан, угловатые плечи. я давно не ищу встречи и мне нечего дать тебе. я же вся состою из картечи. боже, глупости, что время лечит. оно лишь приближает конец. ты прости, я внутри мертвец, хоть за меня и не ставят свечи. только, видишь, вместо крови - гниль? чувства отданы под конвой. ты настолько, настолько живой. говоришь, что во мне спрятан штиль (ошибаешься в сотый раз. это просто немая тьма). ты прости, не твоя вина, что меня так и не спас. я заранее обречена. всё вокруг- ложь и тюрьма. беспросветная прочная ложь, у которой все взаперти.
тебя тут же бросает в дрожь: если ты вдруг умрешь в пути, я всё равно продолжу идти.

да, прости меня.
прости.
прости.

Бабушкина квартира является для меня чем-то дорогим и настоящим. Здесь я переживала все самое низкое и восторженное, здесь я теряла и находила, ошибалась и училась заново. Эта квартира мой приют на 2 любимых и убийственных сезона. И эта осень-зима. Ох, эта осень-зима, на этот раз вы будете разрушать меня изнутри, коверкая мои чувства и перебирая воспоминания.

Каждое попадание в эти стены не оставляют мое сердце равнодушным.

В этой атмосфере я чувствую себя иной. Мне не перед кем оправдываться, нечего скрывать, и по ночам здесь нету пустоты.

Как мало чувств внутри меня. Как много я притворяюсь, играя не мои роли и отчуждаю от себя. Но здесь моя жизнь разделена с другим полем сознания, и я так жду твоего появления в реальности.

я так люблю тебя, октябрь.ты начинаешься моими именинами и чередою дней рождений.ты воспитываешь меня, не оставляя дня на радость, ты лечишь меня, заваливая уроками, и уж, конечно, напоминаешь о сентябре с его грязными делишками.

я так жду тебя, октябрь.я так надеюсь, что ты сделаешь меня тверже и сильнее, словно твоя неисчезающая грязь в моей голове.октябрь, увиливай меня прежнюю, топи, круши и растаптывай.я так надеюсь на тебя. ты должен отнять у меня все, ведь только так я вижу сердца.

октябрь, наступай.окутывай меня во мглу гловокружений, сбивая с ног.я так хочу оказываться на полу, в углу и под кроватью.давай, бросай в меня таблетками, своими любимыми сиропами и ядами; отнимай у меня промерзшие до костей руки.давай, я так всего этого жду.я так хочу орать, как я люблю тебя.как ты меня счастливил тогда и как упрекаешь завтра.

октябрь, скорее.скорее возьми меня и умыкни

и что?

я хотела бы посвятить тебе что-нибудь, изобразить, нарисовать, спеть, подарить

но вместо этого вечерними ночами у меня все разрывается под ритмы одного наушника, унося время дальше и дальше, но ничего не извлекая взамен.

я бы многое вообще отдала просто так, навсегда, и только бы никогда не возвращалось бы вселившееся в мою жизнь, и проходили бы судорожные реки.

осень окутывает своими большущими, загребущими руками с головой.мои ручонки промерзают ей в такт, в голову вдувает ветер старейшие причины, и я влюбляюсь в своего мужчину.

в такую погоду я так давно верила, ожидая её со дня рождения, но в этот раз я cнова и снова просчитываюсь.в жизнь вливаются тяжелые времена, уносящие с собой частицы драгоценного времени и дружескую болтовню.что же.я еще скажу спасибо этой осени, ведь я уже чувствую, что она многому меня научит.

и пока я ношу эту тайну под сердцем, я становлюсь все сильнее и крепче.она толкает меня на новые надежды и пробуждает старые желания.и я уверенна, что вытерплю и это, время летит слишом быстро, чтобы обращать внимание на что-то еще.

видимо это первое твердое решение за последнее время, прости что оно запаздало.надеюсь, что скоро, моя вдруг не пойми откуда взявшаяся доброта и приведет к душевному спокойствию.