FROLOVA

Как злятся люди-знаки Зодиака?

Козерог: Слушай, придурок, ты расстроил меня, поэтому я буду тихонько дуться и даже иногда огрызаться в разговоре с тобой.

Водолей: ТЫ ИСПОРТИЛ МНЕ НАСТРОЕНИЕ БОЖЕ МОЙ ЭТО КОНЕЦ СВЕТА ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ БОЖЕ / в драматическом жесте падает на землю

Рыбы: Я ОЧЕНЬ ЗОЛ НА ТЕБЯ, МУДАК. Я УСТРОЮ ТЕБЕ ТО, ЧЕГО ТЫ ЕЩЕ НИКОГДА, МАТЬ ТВОЮ НЕ ВИДЕЛ. НАПРИМЕР, САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ ВЗРЫВ ГНЕВА.

Овен: Я ОЧЕНЬ ЗЛЮСЬ примерно секунду. Кстати, что у нас на обед?

Телец: ДВЕ МИНУТЫ, СЕЙЧАС ПРОБЬЮ ГОЛОВОЙ ЭТУ ЧЕРТОВУ СТЕНУ И УБЬЮ ТЕБЯ, УРОД, ТЫ ПОНЯЛ, УБЬЮ

Близнецы: О, да я не злюсь. Хотя нет. Я ЗОЛ НА ТЕБЯ, ИДИОТ. Или нет. Да, я все же зол. Но, с другой стороны-

Рак:…оу. Я злюсь. Но ты никогда этого не узнаешь. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока не будет слишком поздно. Печеньку будешь?

Лев:…/ НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ ЯРОСТНЫЙ КРИК

Дева: Как ты мог так со мной поступить? Как ты мог? Исчезни из моей жизни, исчезни навсегда! Ах, нет, детка, постой…

Весы:…/ со скучающим выражением лица строит план твоей смерти

Скорпион: Это просто маленькая обида. Это пройдет. НО МОИ РАНЫ БУДУТ КРОВОТОЧИТЬ ВЕЧНО, Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ЭТОГО! / рыдания

Стрелец: Я ухожу, а то вдруг захотелось кого-то убить. Пока!

И вот первый день настоящей осени. Холодно, дождь противный моросит, ветер трепыхает листья по всему городу. В такую погоду ничего не хочется совершенно, разве что не вылазить из-под одеяла и фильм какой-то смотреть, желательно про лето. Каждая упавшая капля плачущего неба так и бьёт по мозгам, будто отсчитывая дни до конца осени. Очень грустно становится. Сидишь в своей комнате наедине с мыслями, интернетом и туманом за окном. Если б я взялась за кисть, то нарисовала бы грусть.

1. г. Орландо, штат Флорида, США. “Волшебный Мир Гарри Поттера” — тематический парк развлечений в духе Гарри Поттера.

Интересно, какой лимит души? Сколько в ней может поместиться чужого дерьма? Иногда мне кажется, что некоторые люди общаются лишь для того, чтобы перелить свою обиду в другого человека…

И вот я наконец-то села записать всё, что происходило летом. Не знаю почему мне так было тяжело собраться с мыслями и сформулировать всё в один текст. Столько всего произошло за эти 3 месяца, столько мелочей, которые, тем не менее, так же важны как и большие поступки. Там, в глубине лета, день проходил за три, и мне кажется, я уже и не вспомню всех деталей…

Первое, что я не забуду - это атмосферу детства. В лагере, где полно детей, невозможно это не почувствовать. И я очень долго не могла привыкнуть к тому, что меня называли "Ирина Александровна". Я очень люблю свою мастерскую, там была такая атмосфера…творчества. Пахло красками и кисточками. Швей тараторил на своей машинке какие-то новые костюмы для выступлений или новые шорты себе. А я учила детей рисовать. Дети первой смены мне запомнились и полюбились почему-то больше всех. Вы не представляете, что это за чувство, когда к тебе бежит толпа малышей, облепят тебя, обнимут и кричат кто как будет скучать. Или как они спорят, кто будет идти со мной за руку, когда я отводила их в отряд. Это бесценные моменты, поверьте!

Я очень скучаю за посиделками на большом балконе. Когда собиралась большая компания, вечный коньяк с колой, игра в "королей", еле разбавленная чача в центре колоды. А чего стоил хлеб со столовой с паштетом и закусками! Всегда мечтала вот так застелить весь балкон одеялами и подушками. И сидеть там вдвоём с кем-то, разговаривать и слушать ненавязчивую музыку, думать. Или утром, когда дети уходят на море, сидеть там красить ногти и пить кофе. Слушать тишину, которой, кстати, очень не хватало. А ещё помню, как дежурили все на балконе и ждали 40 мужиков на разборки с центра. И Кристина бегала в комнату, пряталась под одеяло и кричала "Девочки! Зайдите быстро внутрь!"

Помню, мне так было лень рисовать декорации для открытия, а Швею шить костюмы, что мы стелили ткани на пол и устраивали себе "перекур", а когда кто-то заходил, мы быстро подрывались (можно сказать, что скорости этого действия можно только позавидовать!) и делали вид, что работаем)) Или как бесились с ним, обмазываясь гуашью, долго разговаривали или спорили о чём-то, пили молоко в пакете из трубочки…

Клуб. Самые грандиозные (в масштабе лагеря) гулянки проходили именно здесь. Три ночи запомнились больше всего: когда выгоняли маньяка-мента, когда играли в карты на раздевание, и шашлыки. Как Менделян танцевал стриптиз, Вова заснул в свинье (психодел какой-то), как мы носились по сцене в костюмах из-за кулис и танцевали под песни "Х" и "Sexy and I know it", спали на сцене под светомузыку клубного шара…каждая часть моей истории заслуживает на отдельный пост. И я до сих пор жалею, что не записывала это всё на протяжении лета.

На курилке всегда происходило всё самое интересное. Все сплетни, разговоры, новости и их обсуждения происходили именно здесь. Такая себе информационная штаб-квартира. Каждый раз мне звонил кто-то и говорил "жду тебя на курилке" и там мы сидели и разговаривали о чём-нибудь. Мне там даже думалось хорошо, не знаю почему.

А ещё я помню, как мы сбежали на пристань. Не сказали никому, шифровались до самого конца. Потому что то место - только для уединения, и было бы варварством нарушить эту атмосферу большой и шумной компанией. С собой были только сигареты, целый пакет йогуртов и музыка. Мы просидели там до вечера, но так не хотелось уходить…Есть такие места, где находится - роскошь! Ты сидишь в тишине, смотришь на волны или на звёздное небо, может найдёшь созвездие Большой Медведицы или какой-нибудь знак Зодиака, дышишь и говоришь тихо-тихо, чтоб не нарушить идиллию. На фоне играет Radiohead и ты понимаешь, что, по сути, ты сейчас счастлив.

На море были красивейшие закаты. Помню, как мы бежали на крышу, чтоб успеть проводить солнце. И крыша тоже была одним из мест, где было много всего. А я так боялась на неё залазить. Помню, Женя устраивал мне сюрприз. Так переживал, бедняга, бегал договаривался с вожатыми, тащил стулья и одеяла туда, выкладывал сердечко из свечей. Это было настолько мило и искренне, что не возможно не радоватся и не быть благодарной за то, что тебе пытаются сделать приятность.

А ещё я тут впервые покаталась на лодке. Не знаю, всегда было страшно почему-то. Мне казалось, что при малейшем движении я перевернусь и утону! Но всё оказалось не так печально, правда лодка протекала, а мальчики пытались как бы незаметно выгребать её со дна. Когда весло касается воды, в ней светятся какие-то морские штучки (я правда до сих пор не знаю что это было). Так красиво! И луна, совсем не хуже, чем над Хогвартсом) А потом мальчики нас с Кристиной везли на лодке до лагере, а мы сидели, укутавшись и пели песни. Голос так смешно вибрировал от того, как лодка по ландшафту подпрыгивала.

Ещё было весело, как мы истерически собирались на выступления, и в комнате творился дурдом - вещи по всей кровати, там же косметика и утюжки. Вообще моя комната - это отдельная тема. Я очень её люблю, там уютно очень. И постоянно кто-то тусовался, не давая нормально поспать) Мы с Любавой закидывали друг на друга ноги во сне, даже шов между кроватями нам был не помеха! Ходили на пляж ночью и тот ужасный Скутер, Эль Патио с его фирменным "Цезарем", на самбуку за 6,50.

Или как с Вовкой смотрели "Сплетницу", я рядом с ним так смеялась, аж щёки болели! Он был одним из тех людей, которые могли меня развеселить. Но я со своими тараканами, то ссорилась с ним, то кричала, то вообще убежала после признания из комнаты и бродила ночью по лагерю. Что я творю, до сих пор в голове не укладывается. Просто иногда чувствую себя героиней какого-то драматического кино, и это чувство так захлёстывает, что тяжело остановится.

И вот я подошла к логическому грустному завершению моего рассказа. Логическому - потому, что грустно вспоминать о том, что уже никогда не повторится. Но я могу сказать, что это было лучшее моё лето и я не жалею ни о чём. Я помню каждую мелочь, каждый подарочек и цветок, сорванный с клумбы, каждый разговор со всеми и маленькие безумства. Как жаль, что много чего я сюда не написала, столько воспоминаний в голове, и боюсь, я просто не смогу закончить этот пост. Я просто процитрую Кристину: "Самые прекрасные летние моменты мы разделили с тобой… некоторые из них, так и останутся нашими секретами…"

Итак, буду жаловатся сюда, ибо никому нет дела до моего нытья. И это даже хорошо, потому что всё, что могут мне сказать - это "всё пройдёт", "дура, ты красивая" и "хватит нести бред, всё у тебя хорошо". И я никого не виню, потому что сама б так ответила. А всё дело в том, что я как никогда, чувствую себя ужасно. Чувствую себя жирной, страшной, бездарной и никому не нужной. Эти ощущения у меня появляются с переодичностью раз в 3 месяца, что можно назвать "сезонной депрессией", вот такая моя натура. А может всё дело совсем не в депрессии, а в том, что мне нужно просто взять себя в руки и исправить в себе, то, что не нравится. Только вот так тяжело приходится с этой славноизвестной силой воли, которая у меня явно хромает. Но, по крайней мере, я это осознаю, что не может не радовать.

Я хочу быть лучше.

я заблудилась в своих чувствах.

Прежде всего мне нужно изменится самой. И когда я сама себя буду любить, быть может, меня полюбит ещё кто-нибудь.

Что наша жизнь, если мы не можем быть вместе?

Оказывается, чтоб вспомнить как это - больно внутри, достаточно посмотреть "Джейн Остин" или любой другой фильм о любви, которой не суждено существовать. Это так глупо, наверное, плакать каждый раз взахлёб и держатся рукой за сердце. Но мне на самом деле было больно на душе, как будто смотришь ту жизнь, которую мог бы прожить (или проживал?) сам. Эта история не учит нас, как справлятся с безрассудством и "делать то, что мы должны", пряча истинные чувства за пеленой этикета и норм эпохи. Она учит нас делать выбор, который подсказывает сердце и разум.