It's madness true

Походила сейчас по страницами ВК 5-6 классниц нашей школы.

О боже, смешные цитаты на стене, неужели у меня когда-то тоже были такие?

Неужели?

Неужели у меня когда-то было что-то оптимистичное?

Сейчас у меня там почти ничего нет, несколько цитат, и те грустные.

Я почистила всю свою стену, как память о прошлом. Да и фотографий там старых вообще нет кстати, на моей странице.

начинается уже какой-то быдловско-интернетно-ванильный бред.

Неужели я когда-то была милым, обыкновенным ребенком?

https://vk.com/ionessia

А знаешь, я ведь внешне такая же страшная, как и внутри.

Не понимаю людей, которые говорят, что у некрасивых людей может быть очаровательная душа.

Я страшная и внешне, и внутри.

По-моему, уродство души отображается внешне. Чехов правильно говорил: "В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и мысли".

Это действительно так. И хотя одежда внутренней боли не отображает, но характер, сформировавшийся в результате этой боли, вероятен.

Когда кто-то мне говорит, что мне пора в психушку, я уже даже не обижаюсь.

Я и сама знаю, как плохо выгляжу со стороны.

Простите меня люди, простите, если я вас обижала когда-либо…

И правда. Я везде с музыкой. И сейчас я слушаю ее. Слушаю… И вспоминаю прошлое. Как будто эту музыку выдернули из моей больной души, из моего хрупкого сердца. Как будто это та самая боль. Та самая боль, которой нельзя поделиться. Та самая боль, которая говорит только с музыкой, хотя иногда еще с мозгом. А ведь когда общаешься с таким же, как и ты, становится легче.

Люблю по вечерам закутаться в одеяло, надеть наушники, включить… И вот уже я погружаюсь в эти очаровательные ноты, чудные тексты. И я обливаюсь слезами, ведь меня опять тянет в прошлое…

…И утром я просыпаюсь вся лохматая, с больной от слез головой. Доделываю уроки, иду в школу, а в школе смеюсь как ненормальная, снова прихожу домой, делаю уроки и опять засыпаю в слезах под музыку… Круговорот…

Спасибо тебе, музыка. Мне так больно с тобой, но без тебя еще больнее.

Как же достало все. За полгода ничего не изменилось! Я устала на что-то надеяться, я знаю на 100%, счастья нет, чудес не бывает! Справедливости тоже. О да, я неоднократно уже повторяла эту фразу. И буду повторять, хотя бы себе под нос, если никто не будет меня слушать!

Мне кажется уже, что я до конца жизни буду так вот мучаться.

А вообще, как хорошо, что у меня есть книги и науки. Художественные, научные, учебники. Стихи… Как хорошо, что у меня все это есть! Только эти вещи так отвлекают меня от боли, только эти вещи заставляют осознавать, что я еще жива. Ведь пока человек умственно себя развивает, он существует. Не так ли?

Люди, как же вам не больно любить?

Или вы просто заменяете мозги этой любовью?

Или вы просто не слишком сильно любите?

Что вообще такого в любви.

Не знаю.

какая то слишком уж ванильная запись.

Всеобщими мыслями правит ночь.

Какой же я псих.

И еще один день. Еще один день лени.

Вторая смена, я ненавижу тебя.

И завтра снова в школу.

Что-то не особо мне прямо таки хочется туда.

Что-то мир стал скучным, в то же время не переставая быть больным.

Весна наступает же. Больно даже, ведь вспоминается предыдущая. Предыдущая, которая больше никогда не повторится.

Как же мне странно читать какие-то посты в группе ВК, наподобие "я быстро и сильно привязываюсь к людям".

Давно я заметила, что не привязана ни к кому. Мне наплевательски на моих одноклассников, как бывших, так и нынешних, например. Ну кто они мне? Левые люди. Почему я должна скучать по ним? Ну почему вы скучаете по каким-то левым людям с которыми вы общаетесь.

Быть может так и должно быть…. Запомни, человек. Лучший способ избавиться от меня - это обнять. Потому что телесных контактов, с опять же левыми людьми, я вообще не переношу.

Вот так вот.

А по жизни я вечная форевер элон. И неудачница впридачу.

О да, вернуться бы в год назад. Я тогда была еще нормальной девочкой. Чем дальше, тем больше я ухожу от того времени. Я уже практически ничего не помню. Я уже не помню то время, когда у меня была душа.

Теперь у меня вместо нее лишь тетради, конспекты, уроки, большая часть времени в уроках, ну и где-то запрятанная глубоко боль. Я не та, что была прежде. Мне все говорят, что я изменилась в худшую сторону. Естественно, я не отрицаю. Но измениться в лучшую сторону я не могу. Извините ребята, кому доставила боль своим невыносимым характером.

О да, сайт этого блога я переняла у других. Но это неважно. Я так же, как и другие, хочу лучше выражать свои мысли.

Вот и все, вообщем то.