It's madness true

Я верю в эту весну. Я возлагаю надежды в эту весны. Все поменяется. Непременно. Что-то будет… Верю, верю. Весною расцветают не только цветы. Расцветает все - в том числе и люди.

Прошлая весна даровала мне столько счастья, сколько не сумела подарить вся моя жизнь… Сколько она изменила. Я жду чего-то похожего. Не напрасно ли? Может быть. Но все равно.

Новое хобби - ценить каждый солнечный лучик, каждый шанс, каждую возможность.

Как то странно. Я одновременно и счастлива, и огорчена и… странно… Что-то не то. Не так, не с теми.

Мир снова наполнился яркими в какой-то степени яркими красками… Так же, как год назад… Только вот люди другие.

Боль почти прошла. Я почти целая. Склеенная. Временно, чувствую.

Но я счастлива. Временно ли, но наконец-то я зашила почти все свои раны, которые болели больше года.

Что-то явно поменялось. Я словно как в детстве - как маленькая беззаботная девочка. Светлая и чистая. Я свободна. Время не лечит, нет. Просто в самом начале моего, так сказать, краха, мне подарили то, что я должна была сберечь. А я не сразу это поняла.

Живу. Дышу. Смеюсь. Радуюсь каждому мгновению, каждому цветку, каждой улыбке. Ну что еще мне надо?…

Ты не одинок.

Небо любит тебя.

Небо тебя никогда не бросит.

Небо знает все твои тайны.

Как я люблю тех, кто говорит обо мне плохие вещи у меня за спиной.

Мне очень тяжело слышать это. Хотя я понимаю, мой жалкий нос недостоин вас. Я, в отличии от других людей, не думаю, что вы "делаете это из зависти". Я ненавижу себе не меньше вас. А вот вас я люблю. Всех, всех люблю из своего класса. Какими бы вы не были бесшабашными. Я не умею видеть в людях плохие стороны. Я патологически слепа, не только потому что у меня плохое зрение, а также потому что у меня есть сердечная слепость. Но все равно, я была лучшего мнения о вас. Нет, я не осуждаю вас за плохое отношение ко мне, я люблю вас всех, ведь во всех людях есть теплая искорка, и вы не виноваты в том, что я не пригляделась вам. Мне просто нестерпенно больно от того, как вы портите свою личность этими сплетнями. Ну почему же вы не скажете глупой Алисе об этом? Я никогда не обижаюсь на плохие слова, я никогда ничего о себе не отрицаю. Мне не жалко себя, мне жалко вас. Я не злая. Нет. Я никогда не буду оскорблять вас за вашей спиной, я не смогу также возненавидеть вас. Я просто вас боюсь.

Почему никто мне не верит? И если я плачу, люди думают, что это простая показуха.

Даже мама.

Она не доверяет мне. Ну а я? Я так же ответно не говорю ей свои тайны, ничего про себя. Она не знает, что творится в моей душе. Нет, я люблю ее. Но у всего есть границы.

Нет, в очередной раз я ныть не буду. Просто хочется сказать, что доверять людям я не умею. Я всегда жду от них какой-то подставы.

У меня есть я. И я уже не одинока.

Эээх, время такое что-ли?

Люблю котов.

Даже если они цапают меня за палец.

Как сегодня.

Это единственное, или одно из того единственного, которое я могу обнять.

И знать, что я в тепле.

Он обычный? А ты попробуй доказать, что ты лучше его, что ты больше выделяешься в этом мире, чем он.

Во всяком случае, он никогда не скажет ничего такого, что может расстроить или убить человека.

Он несчастен? Может быть. Может он переживал голод и мрак. И после этого ты смеешь говорить, что у тебя все плохо.

У него нет души? У тебя она есть? Дааа? Ему не больно, когда в него пуляют камни.

Сколько голубей вокруг. Так ведь и людей также.

Поэтому:

1) Не считай себя уникальным. Таких как ты - навалом кругом.

2) Не думай, что ты самый несчастный человек на свете. Очень многим людям хуже тебя, а каким-нибудь даже бактериям так вообще. Они умирают от любого перегрева, от любой мелочи, а ты живешь уже так долго. И жизнь твоя длинна. Цени ее, пожалуйста

3) Не обижай никого, будь по-максимуму милосерден к другим. Ведь кто знает, ведь твое случайно выроненное слово может убить человека, да, да, люди бывают разные. Ты ведь не знаешь, что на душе у твоего собеседника? Может он влюблен в тебя? Может тебе обидеть его легче легкого.

4) Но несмотря на это будь честным. Таким честным, насколько можешь.

Вот и все. Исправляйся. Я в тебя верю. Будь лучше а не такой не няшей, как я.

Обречённо скользит
Одинокая лодка
Сквозь холодные воды
Бесконечной печали.
Только небу известно
Всё о нашем сиротстве
И о боли, что связана
Клятвой молчания.

Я так люблю ночь, темноту и одиночество.

Вот бы жить одной и где-нибудь вдалеке.

На самом деле я переслушала очень много различной музыки. Просто мое настроение меняется со скоростью света, а музыка меняется с такой же скоростью, как и настроение. Но что бы ни было, я всегда возвращаюсь к этой прекрасной группе. Мне безразлично на то, что другие слушают попсу в своем большинстве, а я не могу найти общий язык с другими. Для меня нет музыки, которая прекрасней этой. Эта единственная вещь из прошлого, которую я ни за что не выкину. Да, очень многие песни мне напоминают о тех самых моментах… Но я не выкину их. Ни за что. Они слишком прекрасны. Правда очень жаль, что больше в этой группы нету флейты. Печально.

Их песни также научили меня не унывать, стремиться к своей цели, никогда не опускать рук и верить. Никогда не терять надежды. Никогда. И пускай, я согласна, одной веры мало - нужны еще и усилия, но в трудные моменты именно такие композиции как "Для того, кто умел верить", "Теплая осень", "Отрезок пути", "Река времен" оживляют меня, ставят на ноги.

"Оглядываюсь назад и понимаю, — всё то, что когда — то было дорого и ценно, сейчас не представляет ни малейшей значимости в моих, некогда весёлых, но теперь лишь потускневших глазах."

А ведь и правда. Когда-то мне впечатляла любая мелочь. Когда-то я тихо радовалась жизни, вдыхала просто воздух и была уже счастлива.

Когда-то огорчала любая мелочь. Отобранная куколка, разбитая коленка. Это все выводило из себя до слез.

Теперь я практически не чувствую ничего. Я на автомате - учусь, общаюсь с кем-то, но души у меня нету. Хотя, зачем?

Почти все мечты и желания исчезли. Есть лишь одно желание. Оно нереальное.

Не судьба? А есть ли вообще судьба в жизни?

Вот вы все говорите, что есть судьба и все хорошо кончается.

Нужно якобы просто верить.

Нет судьбы.

Нет хорошего конца.

Смешно вспоминать, как я верила, что все будет хорошо.

Поменьше фильмов смотрите, ребята.

The end.

И так постоянно. В школе, дома, из-за поводов тупых, или глубоких.

С каждой глубокой слезой из меня вытекает остаток моего тепла.

Но это совсем не нужно никому.

Если тебе вдруг захочется полетать - позови меня.

Я же так люблю крыши.

Я же так люблю летать. И небо.

И в небо я хочу подняться на миг.

Я же хочу узнать, что там.

Там наверное то счастье, которое у меня отобрали.

Которое отобрали и случайно забыли вернуть.

Этот мир меня не любит.

Да и я постепенно возненавидела его.

Все же должно быть взаимно.

Немного раздражает, когда родители говорят, что свободное время я провожу за общением в интернете.

Неправда. я не особо общительна. Практически ни с кем не переписываюсь. Даже вконтакте у меня личка закрыта почти ото всех.

Не люблю я это общение в интернете. Вот например вопрос "как дела". Ну что на него ответить, если последние полгода у меня все плохо.

Хорошо, допустим, я отвечу, что у меня плохо, а малознакомый мне человек спросит у меня почему. Что я отвечу? Прямо ему что ли сказать: "ДА НЕ ТВОЕ ЭТО ДЕЛО, ОТВАЛИ, ЭТО МОИ ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, ОНИ НЕ КАСАЮТСЯ ТЕБЯ!!!!"

Ребят, ну почему вы считаете, что нельзя ни с чего другого начать разговор. Ну напишите мне что-нибудь интересное, ну пожалуйста, не спрашивайте эту банальность. Ну столько прекрасных вещей в мире, расскажите людям о них, расскажите про себя, а не просто "как дела".

Картинка по теме: