Memories

Шла домой вечером, и ветер продувал насквозь. Как будто проветривал мои внутренности, выкидывал лишнее, ненужное и оставлял меня пустую, что бы что-то новое заполнило меня. я чувствовала, как ветер пронизывал грудь и выходил сквозь лопатки. и сейчас так пусто на душе, хочется накидать внутрь себя разных чувств, только где их взять?

а я знаю, чью именно поддержку хотела бы получить сейчас. Слова одобрения, просьбы не унывать и обещания помочь именно этого человека сейчас почему-то стали так необходимы. И ведь действительно бы это помогло, но… Но это просто невозможно, прошлое не возвращяется, да и столько времени прошло, два с половиной года так просто не выкинуть. октябрь 2008, я в тебе сейчас так нуждаюсь. мне остается только справиться самой, и у меня получится, я знаю, не раз уже получалось.

Не стоит держаться за то, что перестало играть в вашей жизни значимую роль. Расчищайте территорию своей жизни для всего нового, перспективного и более жизнеспособного.

Гороскопец мой на неделю. Я читаю их, но не верю, не сбываются. Но не могу не читать, тянет. Так вот, к чему это я. Неужели это тот самый знак, который я так ждала? хочется сказать, да нет, ну что это за знак, и продолжать сомневаться. Но может на самом деле пора расстаться с илюзиями?

мама умеет напугать. у нас с бабушкой уже паника началась. а мама как ни в чем не бывало. так делать нельзя.

я чувствую весну уже, чувствую. небо становиться голубым, ветер теплым. я просыпаюсь вместе с природой. пора вылезать из спячки.

у меня сегодня внутренняя борьба. разгневанное разъяренное сражение. а все по поводу одного давно мучающего меня вопроса. исход этой битвы не ясен, я все жду какого-то знака для дальнейших действий. глупо, но

хорошо, когда все дома. люблю мою семью.

Надо начать заниматься физикой, надо начать заниматься физикой, надо, надо, надо!!! как молитву повторяю третий день, искреннне думаю, что именно сегодня начну, а, ложась спать, понимаю, что ничего я не начала! расклеить по всему дому формулы, правила, пусть мозолят мои глаза! все-таки физикой надо начать заниматься!

а завтра я сплю, завтра к третьему уроку как-никак. и в субботу нас 9 челоек на уроках будет, не в кайф. и в понедельник не учимся. сплошная халява. честно, меня это даже раздражает. я устала отдыхать, лентайничеть, ничегонеделать. целую неделю проболела/просидела дома. хватит! с головой в учебу, Даша. Иначе цель свою ты не достигнешь, а значит все зря!

меня весь день не покидает чувство, что сегодня воскресенье. все думала, что завтра такой сложный день. с облегчением вздохнула, осознав, что сегодня среда.

пошлялись с мамой по магазинам. мама два раза пожалела, что согласилась зайти в "мои" магазины, но общими усилиями мы все же купили книжки по физике(проклянаю это егэ) и сумку. но больше всего меня радут шоколадная машина брату в подарок(ему практически 20, но мы не смогли удержаться).

глаз не хочет поправляться, а эти мази и капли меня совсем не радуют.

вчера вечером вьюша не хотел грузить мои посты. поэтому сегодня с утреца(хотя уже день) пишу свои исключительно вчерашние мысли.

на глазу ячмень выскочил, глаз опух, чешеться и слезится. это такие мучение, не ае. февраль решил помучить меня посильнее на последок, что ж, уда чи ему, я переживу.

пробничек ниче так прошел, можно было лучше, но куда уж там, вечно какие-то глупые ошибки. на основном такого не будет, я это исправлю.

мне снятся такие странные сны в последнее время. что-то есть в них мистическиое. осадок от них остается на весь день. вроде и забываю приснившееся, но ощущения, от них никуда не деться.

а в голове все из песни крутиться строчка "весна подарит нам стимулы жить". глупости, мне не нужны эти чертовы стимулы, я и так живу, мне для жизни стимулы не нужны. нет, конечно, цели, стремления есть, без никуда, но желания жить мне не занимать. весну бы поскорее, от этого не откажусь.

завтра пробничек по алгебре, но это завтра, а сегодня папа уехал в командировку до пятницы, а в субботу снова уезжает на неделю. можно сказать, две недели его не будет, с кем же я буду спорить? дааа…

зависть. бурлящая, разрыващая изнутри зависть. и ничего не поделать: не остановить, ни истребить. только приглушить, но от этого не лучше. хочеться сказать, несправедливо. но так ли? просто везет кому-то больше. я надеюсь, что и мне повезет и моя мечта сбудется. надеюсь, ибо от меня здесь ничего не зависит.

Таксист идиот, по-другому никак! Пятнадцать минут ждала его на морозе, а он оказывается три раза мимо проезжал и не мог заметить поворот. Да и знаете, у меня не вызывают доверия водители, на ходу открывающие двери и высовывающиеся на улицу! Зачем, спрашивается, это делать? Как же я была рада оказаться дома.

В понедельник в школу, заканчиваются мои мини-каникулы. Я уже с ужасом представляю, как буду просыпаться пол-восьмого, мерзнуть в холодных кабинетах…брр, не впечатляет.

А я снова в этот вечер погружалюсь в мир Гарри Поттера. Это по-настоящему поглащает, захватывает, и ты просто не можешь вынырнуть наружу из всего этого. Книги, фильмы, фанфики. Спасибо. Только одно слово. Спасибо.

полнолуние сегодня, спать хорошо буду, а? надеюсь, ответ утвердительный.

завтра выписываться, ааае. хотя, честно, я привыкла дома сидеть и в холодную школу идти совсем нет желания.

ну что у меня может быть интересного дома на больничном? столько-то таблеток выпила, столько-то фруктов съела…и никаких хоть сколько-нибудь интересных событий за день. питаюсь новостями от Насти, хоть где-то посплетнничать/поворчать можно. а с бабушкой нам долго вместе нельзя, третий день, а мы уже рычим друг на друга, и я все больше скучаю по школе(дааа, сама не ожидала от себя такого). хотя в пятницу уже буду жалеть о выходе с больничного.