Коллекционирую истерики

Становилось намного легче. Так хорошо было говорить ни о чем, нести ерунду какую-то, просто чтоб было. Было смешно укладывать тебя спать, ругать за то, что делаешь что-то не так. Я улыбалась все это время.

А еще мы проговорили все деньги. Так здорово знать, что это было.

Жалко, что больше так, наверно, не будет.

Ведь уже не соревнования и мне сложно просто так взять и позвонить, хотя хочется очень.

Какие-то иглы в душе. Все какое-то чужое. Все вызывает опасение и страх, иногда даже обиду. В тот момент, когда есть - тепло. Как только проходит - колется.

Может это и есть та способность жить ТОЛЬКО в настоящем, а, может, и еще что-то. По крайней мере вспоминать не хочется ничего.

Хочется только бежать вперед, делать что-то. Именно здесь и сейчас, и никак иначе.

проебали все, что можно. обидно до злости и соплей. разочарование и опустошение полные.

а вот в том, что касается проишествий вне игр, все приятнее.

первый раз готовила кушать всей команде. очень приятно было слышать, что все вкусно.

впервые в жизни я 2 раза потратила все деньги на телефоне. впервые в жизни я разговаривала по мобильному два дня подряд больше 30 минут. впервые в жизни я звонила такому количеству людей. спасибо, что вы были со мной. это очень важно.

Не выспалась ни черта, но у нас есть автобус. Надо по приезду не забыть позвонить Ване. И, кстати, я очень буду скучать.

А еще - звонить тем, кому верю…

Каждый раз как самый первый. Всегда мандраж такой, паника. Но в этот рез мы уже старшие. Олдфаги, ага. Надо просто сделать все, что умею.

Истерика ужасная. Серьезно. Каждый раз сердце как мяч стучит. Бум, бум… Вообщем, завтра. Все завтра….

Мысли только одни сейчас: "Поговорите со мной, ублюдки, мне плохо, мне страшно, черт, я просто НЕРВНИЧАЮ, неужели вам так сложно, бездушные твари?"

А они и не знают, вообще-то, да. Писать первой, а потом вдруг начинать орать - это даже для меня слишком. Вот и все. Вечер перед выездом, спасибо тебе за истерику.

ТО ПОДНИМИ СВОЮ ЗАДНИЦУ, ВОЗЬМИ СИТУАЦИЮ В СВОИ ПРЕКРАСНЫЕ РУКИ И ВПЕРЕД!

Вы, и только Вы способны изменить свое СЕЙЧАС, и, возможно, свое ЗАВТРА.

economica

augustmy

delawares

Потому что вы мне нравитесь уже: 3

Неплохо, учитывая, что время 3 часа ночи. Да, отжимания, пожалуй, тащат. Спасибо еде за это. Но все равно надо завязывать. А завтра пропускаю качалку и, черт возьми, это крайне обидно. Надеюсь, мой организм простит мне это.

Надо прибавлять. Пришло время становиться лучше.

Это три кружки в одной комнате, два блюдца и вилочка. Спасибошколе за это, уроки, я вас люблю.

Что делает Ваш вечер? Музыка, книги, занятия, люди? Зависит ли это от Вас, или же зависите Вы? Имеет ли это значение, если чувства испытывает одно и то же сердце? Под каким бы оно не находилось контролем, чувства никуда не деть, не так ли? Их можно задушить, не обращать внимание, отвлекаться, врать себе, что вообще давно все забыто. Вот только скажите ли Вы тоже самое, когда настанет момент исповеди? Не стоит брать высокие планки. Это будет монолог с собой. Со своими слезами. Не думаю, что их Вы сможете сдерживать всегда. Перед людьми - сколько угодно. Но не перед стенами. Как здорово, что у них все-таки нету ушей, не так ли? Иначе многое было бы уже не так, как есть. Лишь со стенами мы способны на искренность. И это правильно, хотя и прескорбно.

Все чувства есть. Они живут. Просто многие, чтобы выживать, научились очень хорошо прятаться. Но рано или поздно все выходят в свет. И не всегда это явление будет в Вашу пользу. Не бойтесь чувств, бойтесь своей слабости перед ними. Не бойтесь их проявлять, бойтесь делать это неправильно. Не стоит ранить себя и свою душу ради образа. Любите, говорите о любви, показывайте ее. Но всегда, слышите, всегда, перед тем, как обнять человека, посмотрите - не прячет ли он за спиной нож.

Ведь чувства так любят мстить за то, что когда-то пришлось валяться в западне сознания.

Атмосфера становится все хуже. И пусть это слишком личное, нет сил держать. Это не семья, а черт знает что. Да, моя вина в том тоже есть. Но как пытаться наладить отношения с людьми, которые поступками пытаются сделать лучше, а словами ранят насквозь? Не упуская ни одной возможности, находясь не в духе. Домой возвращаться просто не хочется. Потому что опять ругань, какие-то претензии, минимум понимания и, уж тем более, спокойствия. Насладиться одиночеством без упреков можно лишь поругавшись со всеми, отбив всякое желание пересекаться.

Как любить этих людей? Не быть в какой-то зависимости, не важно, финансовой или духовной, а именно любить ? Если ни одну из этих душ нельзя назвать по-настоящему близкой. Жалкий нейтралитет, как же он смешон. Противно.

Противно понимать, что как-то так вышло. Что ни одного дня не прошло без какой-нибудь ссоры. Противно понимать, что проведя с этими людьми, по сути, всю жизнь, я смогу, скорее всего, без сожаления уйти.

И, честно говоря, скорее бы. Может, дело во мне. Может и нет. Но сути это не меняет. Плохо. Это не те люди, которые смогут быть опорой и поддержкой.

Отвратительно осознавать, что твой дом - совсем уже не твоя крепость, а такая же бойня, если не хуже. Ведь здесь все больные места на виду, по ним и бьют. Уже вне этой чертовой "крепости" легче.

И пусть так нельзя говорить. Просто нет сил.

Твое молчание. Завтра звонок решит все. Мне плевать, сколько денег будет спущено. Это не важно.

Чтож, решение будет твоим. Надеюсь, окончательным. И от него, в любом случае, нам станет легче.

СЪЕБАЛИСЬ, БЛЯТЬ, ТАМ ДОЛЖЕН БЫТЬ КТО УГОДНО, НО УЖ ТОЧНО НЕ ВЫ.