Ты никогда не узнаешь

А сегодня я, как примерная старшая доченька, с утреца по раньше приготовила семье блинов.

Т от, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранам и. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать .

Т ы очень сильно опустишься в моих глазах, если она займет ту роль в твоей жизни, которую когда-то играла я. И это совсем не потому, что я ревную - ревность не при чем.
П росто я не хочу, чтобы после меня тебя целовала шлюха.

Ночь. Все спят, после 16 часов дороги все устали. Папа бредит во сне:
- Наташ, а справа обгон есть? Есть справа обгон?
Спустя 3 минуты:
- Ничего-ничего, Наташка, прорвемсяяя!

Т ак, ради интереса, спустя столько времени попробовать погулять с ними, с кем давно и довольно таки долго поддерживала хорошие отношения, да что там сказать - офигенные отношения. Так, ради интереса, узнать, изменились ли они и их отношение, такое же ли оно хорошее это отношение ? И так, ради интереса, понять, что да, изменилось, изменилось ни на шутку как сильно, изменилось очень сильно, просто вывернулось на изнанку это отношение. И от когда-то близкого человека услышать слова, которых ты никогда от него не слышала, а потом сесть и ахуевать немножко от того, что ты услышала и увидела, да не немножко, а очень даже множко !
Л юди, которые были когда-то со мной, но, по какой-то непонятной до сих пор мне причине, перестали находиться рядом. Да если бы просто перестали, бесшумно и незаметно, а не так - мерзко, подло и цинично.
Ж алкие людишки.
Т ебя это в большей степени касается.

мудак.

"…Как ты о нем мечтала, ты не расскажешь никому
Как ты о нем мечтала, все отдавала лишь ему…"

И сегодня, сама не знаю почему, я вспомнила его. Он уже давно не витает в моих мыслях, его фотография не высвечивается первой в списке моих друзей, она занимает всего лишь четвертое место, и, просмотривая фотографии его выпускного, я обращала внимание лишь на то, как он был одет, впринципе, как и у других, я высматривала лишь платья и костюмы.

Н о сегодня я поняла, что помню о нем все до мельчайших подробностей. Я помню, что он боялся щекотки, особенно в местах ребер; помню, как он любил меня дразнить, пересказывая мои слова смешным голосом и показывая язык, как маленький; помню, как он говорил слово "шучу" вместо "извини", до того был гордый, что не мог извиниться за глупость, которую сказал, но я его потом научила извиняться; я помню, как он смотрел вниз, потупив свой взгляд, когда услышал от меня "я люблю тебя", но не мог ничего ответить мне на эти слова; я помню, как он меня не любил, как я ему "просто нравилась"; помню, как он рушил наши отношения - тихо, с улыбкой на лице, ему было все равно, а я страдала.

Я знаю, что он потом меня полюбил, но я этого не_помню.

А я только сейчас поняла, что совсем не хочу взрослеть. Глупо, правда, я и сама это прекрасно понимаю. Я помню, как в 10 лет быстрее хотела 14, а в 14 - 18, но сейчас, будучи в 16-летнем возрасте, вдруг осознаю, что не хочу этих 18-ти, совсем не хочу! Хочу быть, так сказать, forever young, 17 лет и все, никаких 18 лет со своими замутами. Не хочу быть совершеннолетней, это совсем не классно. Классно, когда у тебя нет никаких серьезных забот, когда придешь вечером домой голодная - холодная, а мама тебя накормит и согреет.
Не спешите взрослеть.

Э ти четыре стены с отваливающейся штукатуркой, которые я вижу каждый день в течение двух недель, начинают действовать мне на нервы. Здесь уже невыносимо находиться, я уже молчу о просто "посидеть, книжку почитать". Они давят на меня со всех четырех сторон, хочется забиться в какой-нибудь угол, но моя инсектофобия не позволяет этого сделать, ибо в этих углах N - слойная пыль, и пауки давно присмотрели себе там идеальное местечко для плетения своих паутин. Брр, насекомые, одно название в дрожь бросает.

К тому же у меня недостаток общения со сверстниками, мне срочно нужен человек моего возраста, для разговоров о всякой ерунде, которой интересуются 16-летние девушки.

"…По вискам пульс, я за тебя молюсь…"

И з головы еще со вчерашнего вечера не вылетает песня "…Somewhere beyond the sea…".
И нтересно, почему некоторые песни привязываются, а некоторые - наоборот, нужно слушать снова и снова, чтобы запомнить слова и мелодию?

nesquik :

Е сли вы читали Макса Фрая, то вы знаете, кто такие накхи. Если вы не читали Макса Фрая, то вы узнаете, кто такие накхи, если дочитаете эту хрень. Если же вы не узнаете, кто такие накхи - невелика потеря.

С самого детства я убеждена, что девушка - это создание, которое всегда ходит на каблуках, в юбке и с красиво уложенными волосами. Что это такое создание, вслед которому должны оборачиваться все-все-все. А сейчас? Единственное, ради чего мне хочется повернуться вслед проходящим мимо девушкам, это чтобы крикнуть "штаны подтяни, задницу видно" или что-то в этом роде. Черт возьми! ВСЕ В ДЖИНСАХ. А я так вот подумала, и поняла - мне это надоело. Я перешла в 11 класс. Скоро институт, взрослая жизнь и бла-бла-бла. Я не собираюсь взрослеть, ни в коем случае, я просто…
Я просто решила напялить на себя платья. Честное пионерское, в следующем году я буду ходить в школу в платьях_юбках. Но и джинсы никто не отменял, вы не думайте. А за лето я куплю себе туфли, я надеюсь. Просто проблема в том, что вставать на 10-15 сантиметровую шпильку в таком возрасте - самоубийство. Я не хочу в 40 лет страдать всеми возможными болезнями ступней! А каблуки ниже, и чтобы при этом красиво - в наше время дизайнеры, походу, разучились такое делать. Ненавижу.
Н о я что-нибудь придумаю. Я не хочу оставаться девушкой, которая все свои деньги тратит на книги и кеды. Пора вспоминать определения детства и стать настоящей девушкой. Эх, надо бросать ругаться матом.

Т ак что да - внешний вид и внутренние ощущения неразрывно связаны.

Е сли ты жалуешься на жизнь - вслух, про себя - появляются они. То есть они не появляются, а ловят момент. И крадут твою судьбу. Проживают твою жизнь за тебя, твою смерть за тебя, а в итоге - твои эмоции притупляются. Понимаете? То есть все как будто бы ненастоящее и фальшивое, далекое и туманное.
И в последнее время у меня все чаще появляется мысль - а вдруг давным-давно, когда я еще не была такой отвратительной материалистично_реалистичной похуисткой, я начала жаловаться на жизнь? А рядом был этот самый накх? Звучит глупо, но черт возьми, у меня такое чувство, что было дело именно так. Потому что я не могу ни черта пережить по-настоящему. Да я даже разозлиться нормально не могу! Меня сразу начинает тошнить от моей же ярости, хочется биться кулаками в стену и кричать. Меня тошнит от любого проявления чувств с моей стороны.
А вокруг все ненастоящее, понимаете? Как будто бы сквозь дымную пелену на мир смотрю, сквозь окно, которое после зимы еще не вымыли. Я вроде бы и вижу все, но так нечетко… Отсюда, наверное, и такое отношение.

Л юблю юг за эти темные ночи, за небо, полностью заполненное маленькими звездами. Можно даже увидеть какое-нибудь созвездие. Например, большой ковш - "большая медведица" и маленький - "малая медведица". Стоишь, смотришь на небо, ищешь среди этих многочисленных звезд созвездия, и доносится запах моря. У моря всегда такой необычный запах, его ни с чем не спутать.

Море вспять
Море спать

Somewhere beyond the sea

Г де начинается конец моря? Скорее даже так: что мы имеем в виду, когда говорим: море? Огромное, ненасытное чудище или ту волну, что пенится у наших ног? Воду, что можно зачерпнуть ладонью, или непроглядную бездну? В ыражаем ли мы все это одним словом или под одним словом скрываем все это? Сейчас я рядом с морем и не могу понять, где оно. Море. Море.

"…Somewhere beyond the sea
somewhere waiting for me
my lover stands on golden sands
and watches the ships that go sailin

Somewhere beyond the sea
she's there watching for me
If I could fly like birds on high
then straight to her arms
I'd go sailin'…"

"… Л ето. Мне - почти 17, и я уже давно привыкла, что я - это я. Я встает в 7 по будильнику и ложится, когда все переделает, я вроде как очень ответственная и обязательная, пересдает экзамены всегда во время и почти никогда не опаздывает. Но все больше катится к тому, что я исчезает, а обязательное и ответственное при этом может никуда и не деться. Но вчера я вдруг в один момент, совсем случайно поняла, что мне 16. Дело в том, что я не помню, чтобы мне было 16 когда-нибудь внутри. Помню свои жалкие 13 и жалкую себя, помню 14, в которые я считала себя не по-детски крутой, и боялась 15, потому что N как-то назвал одну пятнадцатилетнюю коровой. Значит, 15-летние мальчикам не нравятся. N был удивлен моей логикой, а я тем, что смогла его удивить. А дальше - только череда отвратительных, муторных и губящих внутренности дней под лозунгом "Учись, это же ЕГЭ, учись, учись, учись!". И вдруг вчера поняла - мне 16 лет. Я, бывшая всегда сентиментальной только внутри, а вслух - сугубо прямой и резкой, вдруг поняла, что мне 16, а через месяц уже будет 17, а через год - и вовсе 18!.."