Ты никогда не узнаешь

И ногда вот так просто сидишь почти ночью перед компьютером и понимаешь, что нужно что-то менять. Нужно заводить новые знакомства и улыбаться прохожим, перестать неделями безвылазно сидеть дома и пялиться в монитор. Иногда просто приходит время и вместе с ним появляется осознание неправильности всей своей предыдущей жизни. Нет, не неправильности, а несоответствия своим же собственным стандартам. Тебе в голову ударяет мысль, как шампанское ударяет в голову на голодный желудок, что срочно нужны перемены. Будь то новые туфли, сумочка или новый молодой человек и новый институт. Я просто думаю, что порой приходит время менять и меняться, как глина в руках скульптора. Каждый прекрасно осознает, что идеальную жизнь, какая сидит у нас в воображении, можно сотворить буквально за пару часов, ну или недель при очень уж грандиозных планах. Кто-нибудь задумывался о том, сколько всего неверного мы принимаем? Неправильные отношения, просто потому, что не хочется быть одной, неправильное образование, просто потому, что так хотят родители и т.д. и т.п. Все мы в состоянии сделать свою жизнь такой, какой мы хотим ее видеть. Ну и что, что что-то не получается, что больно, что болят спина и голова, самое главное- захотеть поменяться. Неважно, как долго ты ошибался, важно, как быстро ты это понял и исправил.

В чера пересматривала свой самый любимый фильм " Дневник Памяти / The Notebook " и снова, как будто в первый раз, влюбилась в нег о.

В этот фильм невозможно не влюбиться. Невозможно не сопереживать героям. Невозможно усмирить своего сердца. Невозможно быть равнодушным.
М не кажется, что не у всех страсть перерастает в любовь, но эта история показывает нам все иначе. Летняя интрижка парня-рубахи и светской девушки (кстати, как оказалось не избалованной, а наоборот, ну очень милой и такой положительной девчонки с ямочками) перерастает в настоящие чувства, которые, как во всех историях любви хочет разорвать мамочка.
И стория Ноя и Элли такая эмоциональная, живая, яркая, красивая, настоящая, что ее действительно нужно публиковать! Ной добился расположения этой дамы, а она почти и не сопротивлялась. Они отдались чувствам. Эти страстные поцелуи (кстати, награда MTV за лучший поцелуй досталась этой парочке совершенно справедливо) настраивают на нужный лад, именно поэтому фильм требую смотреть не в одиночестве, а с любимым человеком, чтобы дать волю и своим чувствам. В зависимости от того, что происходит с главными героями, хочется делать с рядом сидящим: целовать, заигрывать, прижиматься от боли и сострадания, но в конце обнять крепко-крепко от бури эмоций, которые тебя будут переполнять, возможно, даже поплакать, главное, это делать вместе.
Х очется, чтобы мы все испытали то, что чувствовали главные герои. Чтобы у нас была такая любовь, которая заставляла бы нас упиваться друг другом, дышать друг другом, обязывала жить и быть счастливым рядом с кем-то самым важным в твоей жизни и тогда, мы всё сможем пережить, вопреки всему.

У же второй день слушаю Максим с ее "Как летать" или "Стать ветром". Я всегда могла слушать Диму Билана, Серебро, но до Максим дело еще не доходило. И вот, две ее песни в моем плей-листе, а в голове у меня ты_ты_ты и еще раз ты. Ты сейчас за 7000 километров от меня, а я никогда не могла представить, как сильно могу по тебе соскучиться.

А я так хочу увидеть тебя снова, море.
Хочу почувствовать запах пены морской.
Я так хочу, накрыться огромной волной, море.
Хочу снова захлебнуться соленой водой.

imperfection [ˌɪmpə'fekʃ(ə) n] - несовершенство

" … So Sleep, sugar, let your dreams flood in,
Like waves of sweet fire, you're safe within
Sleep, sweetie, let your floods come rushing in,
And carry you over to a new morning…"

Ванильно, сопливо, бонально, но в точку.

Х очу чувствовать боль и радость, хочу вздрагивать от прикосновений и совершать разные глупости, сбегать из дома и любить кого-то его на заднем сидении машины, хочу босиком идти по стеклу к тому единственному, кто покажет мне что такое любить. Сильно любить, по-настоящему. Как в книжках или на экранах, я хочу раздеваться и оголять свою душу, электрическим током меж позвонков, я хочу дышать его воздухом, хочу умирать за его улыбку.
Я хочу любить безумно, до потери пульса, до потери своего "Я", с заменой на "Мы". Хочу нарушить все свои правила и перечеркнуть свой жизненный опыт, я хочу быть доверчивой 17-летней девочкой с букетом ромашек в руках и мерцающими в глазах огоньками. И тогда во мне будет что-то, что-то настоящее . Тогда мне не надо будет убивать жизнь ночными прогулками в никуда, со стёртыми лицами в искарёженных масках. Знаешь, вокруг столько грязи, и вся моя одежда пропитана похотливыми взглядами, и все мои мысли затуманены крепким.
З наешь, как страшно, когда внутри так пусто.
К ак невероятно страшно, когда ты ничего не чувствуешь, совсем ничего не_чувствуешь.

Р азговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?". И я отвечаю: "Да". Да, милый; да, ублюдок; просто - да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого конекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня?" - "Да".
В ывод напрашивается и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже:

"Я любила тебя".

Уймись.

embrace [ɪm'breɪs]
compel [kəm'pel]

Я никогда не смотрела фильма "Титаник", за что мне очень стыдно.

А знаешь, мой милый блог, что происходит со мной сейчас ?

У же в течение трех дней я не хочу выходить на улицу не потому, что погода плохая или плохое самочувствие, а просто потому, что мне честно говоря лень ! Д а, мне жутко лень! Мне не хочется сидеть с "друзьями" на улице, играть в какую-нибудь "мафию" или во что-нибудь еще этого рода - не хочется !
Ч его мне хочется ?
М не хочется сидеть дома, слушать музыку или плакать над каким-нибудь сопливым фильмом, или, что еще хлеще, играть в sims.
Я то и делаю, что придумываю разные отмазки своим "друзьям", вроде "я сегодня не смогу выйти, потому что мне нужно съездить с мамой по магазинам".
П очему слово друзья в кавычках ?
Д а просто настоящие друзья не поведутся на эту чушь собачью, так как они прекрасно знают, что я уже года 2 как не езжу по магазинам с родителями, а предпочитаю покапать себе вещи сама. А настоящих друзей у меня только двое, увы. Они обе девушки, и у них обеих свои дела, свои проблемы. Одна вообще сейчас лежит на пляже и слушает шум моря, как и я в июне месяце.
А х море, как же я скучаю. Хоть я и жаловалась на скучное времяпрепровождение на юге, я хочу обратно, да.

ta-4to :

Д о моих 17-ти осталось на один день меньше месяца. А я не хочу августа, вообще не хочу, несмотря на мое день рождение. Просто когда этот месяц наступает, становится как-то грустно. Осознаешь, что позади два летних месяца, скоро наступит сентябрь со своими осенними замутами, а из своих планов на лето ты сделала всего лишь 5 пунктов из 30.

Я не могла не добавить этого, уж очень тронуло.

Н е знаю, как там именно происходит у мужчин, мужчиной мне быть пока не доводилось. Но подозреваю, что примерно так же. Примерно. А может и не так. Да и черт бы с ним.
Сначала в твоей жизни появляется гипотетический Коля, который первым разглядел, что у тебя ямочки на щеках, милый белесый пушок над верхней губой, тонкие ключицы, косточки которых вот-вот прорвут кожу и звонкий заразительный смех. Коля дарит тебе первые розы, которые, конечно в будущем станут фублярозыкакбанально, но сейчас это самый сумасшедший аромат, от которого потеют ладошки и таинственно закусывается нижняя губа. Коля водит тебя на дискотеки, где ты сто процентов звезда, потому что кроме тебя Коля до поры до времени не видит никого. В общем, вам замечательно и пушисто вместе. Блаженны счастливы те, у кого Колей началось, Колей и закончилось. У кого в девятнадцать обнаружилась задержка, кто пережил мамины ахи-вздохи и через девять месяцев выродил белокурое чудо. А через три года еще одно. И живут эти блаженные счастливые рука об руку, и берут в кредит икеевские стеллажи, и ходят в гости к таким же блаженным счастливым, и все у всех хорошо.
Н о бывает что Коля уехал, влюбился, умер, улетел на Марс спасать атмосферный слой нашей планеты, а ты осталась. Может, в расстроенных чувствах, а может и не в расстроеных, буду банальной - время, алкоголь, подружки, случайные и не случайные мужины лечат, и со временем ты забываешь запах тех роз, которые теперь уже фублярозыкакбанально, и запах того Коли, кому подарила свой нераспустившийся цветок на махровых родительских простынях.
Ч ередой идут Васи, Пети, Леши, Вани, кто поизобретательнее - Алины, и так далее, и так далее. И в какой-то момент начинается реконструкция. Глобальная реконструкция самой сути. В обиход бодро входит слово "самодостаточность", ты не прицениваешься, но знаешь себе цену, ты смотришь умные фильмы и знаешь заковыристые имена режиссеров, ты начинаешь любить оперу, в многолюдной компании небрежно цитируешь Фауста, читаешь Шопенгауера в оригинале (почитывая в метро Донцову) и становишься вся из себя Женщина - именно, с большой буквы. И, казалось бы, пора уже остановиться - но планка, такая сука, которая все растет и растет, уже вне зависимости от твоих желаний. Это обманчивое чувство - думать, что ты контролируешь планку. Однажды, неожиданно и незаметно, планка начинает контролировать тебя.
С аша? Ну да, он хороший, но с ним кроме как о футболе и фондовой бирже поговорить не о чем. Нет, фондовая биржа - это, безусловно, интересно, но а как же режиссеры с заковыристыми именами? Вадим? Он прекрасен - пресс, карьера, зарплата. А как же Шопенгауер? И так далее, и так далее.
Т ы пьешь только сухое вино, твоя помада стоит как нехуевый обед в ресторане, ты делаешь в салоне маникюр и педикюр дважды в месяц - ты вся такая-растакая, ни плюнуть ни повеситься. И с планкой, которая невидимой косой рассекает над тобой воздух. И все тебе хором: ой, ну ты же такая, ты же ТАКАААЯ. Вот оно, вот-вот-вот, совсем близко счастье, чуть подождать.
И ты ждешь. И ты ходишь на свидания с ленивой мордой, заведомо зная - это не ОН, ЕГО бы я почувствовала, ЕГО бы я поняла. Веришь в знаки. "Ой, салфеточка упала - это к счастью, к счастью, да. "
А кто-то сверху смотрит на тебя, ухмыляясь в седую бороду и думает: "Ни фига подобного".
А потом появляется человек. Если вовремя обуздать планку и понять, что ты вся такая-растакая который год сидишь на попе ровно, а принцы ходят мимо, да все не к тебе - человек обязательно появляется. И у него нет квартиры в центре города. И вротонебал твоего Шопенгауера и заковыристых режиссеров вместе с твоей прошлой жизнью. Ему просто нравится смотреть, как ты спишь, как орешь, увидев ночную бабочку на потолке, как разговариваешь в нос, когда болеешь и ходишь в растянутых трусах.
И ты находишь себя лежа на его плече в дымной кухне, попивая пенное холодное пиво, и мурлыча себе под нос последнюю песню Потапа и Насти Каменских (чтоб им икнулось). И понимаешь, что вы оставили весь мир в дураках. [q]

So good night, good night

Т еплой, даже душной ночью окутывается город, и даже не хочется, чтобы в комнате было искусственно прохладно. 0.08 показывает панель на рабочем столе, а я все заслушиваюсь "Dom!No", особенно нравится песня "Захлебнуться весной", как там "Где я, и ты, мы, уснём на чьих то руках".

Июльская ночь, на улице жарко, а мне даже холодно.

С ложно возвращаться, когда столько времени не общались. Очень сложно.
Н о мне повезло, так как есть несколько человек, которые мне всегда рады, и я им очень благодарна.

А ваша зависть, девушки, меня уже доканала.