Это просто Вьюи блог

Если меня спросят, знаю ли я пару, в которой люди по-настоящему любят друг друга , я отвечу, что да, знаю. Вчера я в этом убедилась. Сидела у своих друзей дома. Они встречаются уже 5 лет и это их первый опыт. Вижу такое впервые. Как тепло они относятся друг к другу, как сильно любят. Говорят, что мужчины не помнят каких-то мелочей, встреч, дату первого секса, например, или когда первый раз поцеловались и так далее. Но не в их случае. Он помнит всё до мелочей , каждую деталь. В чем была одета его девушка, когда пришла встречать его на вокзал. Он помнит все даты. Он сказал, что ждал ее и каждый мужчина, если действительно любит, будет ждать сколько нужно. Я смотрела на ее реакцию. Она так задумалась и чуть не заплакала, а он смотрел на нее до сих пор такими влюбленными глазами, несмотря на столько лет, прожитых месте. Для нашего времени это большая редкость. Боже, поверить не могу, неужели такое бывает? !

Сегодня в институт я не пошла. Стою на остановке и тут ко мне подходит N. Он стоял с другом, но отправил его в автобус. Мы постояли, подождали мою подругу. Вообще-то мы с N. должны были встретиться завтра, но я пришла домой и поняла, что жутко скучаю и если мы не встретимся прямо сейчас, то я просто не усну. Поэтому я позвонила ему, спрашиваю:"Ты сейчас что делаешь?" Он такой:"За компьютером сижу, надо дела доделать." Я говорю:"А, ясно. Печаль. Ну ладно тогда, пока." Он:"Нееет, я сейчас доделаю и пойдем, я свободен." Мы встретились и пошли гулять. Кое-что обсудили. Теперь мне нужно конкретно подготовиться. Надеюсь всё получится.

Вчера я узнала ответ на свой вопрос. На один из своих многочисленных вопросов , точнее сказать. Хотя даже не на один, пожалуй. N. ждал меня на лавочке. Я подошла. Он прижал меня к себе и мы болтали так, наверное, минут 15. Мне совсем не холодно в его объятиях. Ну может только чуть-чуть. Затем мы пошли в кафе и там очень долго разговаривали, смеялись, обсуждали всё на свете. Отлично. До того момента, как в кафе зашел мой препод из универа. Он так смотрел на меня! Ужас. А на характер он сволочь. Так что я уже предвкушаю, что же он там скажет или еще что придумает. Ну так вот. Потом мы пошли прошлись немного и остановились у подъезда соседнего дома, так как там почти не было ветра. Он говорил о многих вещах, в том числе и о предстоящей субботе, какой фильм мы будем смотреть и так далее. Мы стояли, обнявшись, и целовались. Очень долго. И так сладко. От него всегда очень вкусно пахнет и когда я наклоняюсь к его шее, всегда проникаюсь этим ароматом его одеколона. Вчера были такие интимные и милые моменты, которые навсегда остануться в моей памяти. Бесценно. И тогда я решила спросить. Сказать ему, как есть. Я ждала его реакции, мне было очень страшно. Но он нормально к этому отнесся и сказал, что это его не бугает и я могу спрашивать обо всем у него и мы сделаем всё, как я захочу. Но ведь мужчины все так говорят. Не могу я верить просто его словам. Я хочу этого, хочу чего-то большего, хоть и времени прошло слишком мало. Но мне так приятно и уютно с этим человеком. Я не знаю, что будет дальше, да и никто ничего обещать не может. Я лишь надеюсь на его искренность.
Сейчас позвонила ему, предложила немного пройтись. Я хочу обсудить с ним всё. Хочу провести с ним ночь, но ничего такого. Знаете, как говорят: " Чтобы понять, нужен ли тебе человек, проведи с ним ночь, беседуя, обсуждая что-то и рассказывая, просто побудь с ним наедине в тишине и когда проснешься утром, поймешь твоё это или нет ". Я надеюсь на то, что он согласится на мои условия. Я не хочу делать всё слишком быстро. Я хочу привыкнуть. Всё зависит от того, согласится ли он подождать. И тогда я решу всё сама для себя.

Сейчас наткнулась на пост о том, что для парней очень важна грудь. А потом уже попа. И что типа это очень важно, без этого никак вообще. Плохо, если у тебя нет приличной груди или попы, а еще хуже если и того и другого. Ну что ж, а что делать людям у которых вообще нет груди? Я, конечно, понимаю, что эта часть тела сильно возбуждает, но если ее просто нет? Что теперь этого человека, эту девушку не будут хотеть? Что за тупость. А как же Кира Найтли, Кейт Мосс и так далее. У них нет ни того ни другого. Собственно, у меня тоже. Я всё-таки считаю, что дело не в размере груди у упругости твоей задницы. Если есть - хорошо. Нет - не проблема. Ведь главное, чтобы человек видел в тебе не твою внешность первостепенно, а заметил твою душу. Что-то, что отличает тебя от остальных. А если нужно просто потрахаться, тогда, конечно, идеальная фигура - это очень важно.
Но не для людей, которые любят друг друга. Ведь для них каждое прикосновение бесценно.

Я не выдержу ждать. Мне так хочется побыстрее узнать ответ. Я очень надеюсь, что он нормально к этому отнесется. Да я сейчас от нервов все тарелки перебью!!!

Встала сегодня в 5 утра. Не спала всю ночь. Что я могла еще делать? Конечно, думать. Лежала и думала, что скажу N. Как лучше это преподнести. Как сильно я боюсь его ответа. И как сильно хочу, чтобы у нас всё получилось. Ведь я так давно этого ждала, этого чувства и непреодолимого желания. Очень страшно услышать ответ, но мне это необходимо.

Завтра предстоит тяжелый вечер. Для меня. Если мы всё же встретимся с N. Потому что после вчерашнего я ни в чем не уверена, что он там думает по этому поводу. Так что если мы встретимся, я обязательно должна заговорить на очень важную тему . Я хочу сказать ему, почему и насколько важен для меня первый раз. Конечно, узнав это, он может и прекратить наши встречи, так как просто испугается брать на себя ответственность. Но это будет говорить лишь о том, что он всё врал и просто хотел одного. А если же он нормально отреагирует и надеюсь, скажет что-то приятное, тогда я смогу решиться на этот шаг. Мне страшно обсуждать с ним это, потому что я боюсь его реакции. Зачем кому-то брать такую ответственнность еще и за другого человека, вряд ли ему это придется по душе. Но для меня очень важно знать, что он ответит. Я не выдержу до завтра.

zemelian привет! у тебя отличный блог, слежу в ответ:3

Что-то мне совсем плохо. Проснулась с мыслями о том, что мне неприятна ситуация с тем, вообщем, как он себя ведет. Неоднозначно. Никто из его друзей не знает, что у него есть девушка. А у меня все подруги знают, что у меня кто-то есть. Просто некоторые знают в большей степени, а некоторые в самой меньшей. Но знают. А я бы им не говорила, если бы всё было неважно. А он вчера, видимо, написал своему другу(надеюсь, мужского пола), что типа его зовут, надо идти, соврал вообщем. То есть даже его друг ничего не знает. Как же это неприятно. Это ужасно. А еще говорит, что всё серьезно. Еще раз доказывает, что нельзя верить словам. Никогда.

Только что проводила N. Мы посмотрели 4 серию и даже 5 тоже. Правда не так сосредоточенно , но всё же посмотрели. Затем он включил фильм. И тут он начал расстегивать пуговицы моей рубашки, проводить руками по ребрам, гладить живот, ноги, целовать мою шею. Потом снял футболку и я почувствовала каждую клеточку его тела, прикасаясь к его спине, рукам. Мне нравится это ощущение. Я закрываю глаза, ощущаю каждый мускул, каждое его дыхание . Мы долго так лежали и целовались. Но я поняла, что он хочет большего. И я сказала нет, не прямо, я просто сказала:"Давай досмотрим фильм". Он не настаивал и мы начали смотреть. Мне стало так грустно, я чуть ли не заплакала. Он:"Всё нормально?" Я сказала, что нам нужно поговорить. Спросила у него:"Ты действительно думал, что всё произойдет так быстро?" Он:"Нет, я тебя не тороплю, мы просто хорошо провели время, мне приятно с тобой." И тут я подумала, что надо ему сказать, объяснить кое-что, а там пусть делает выводы. Я сказала, что мне тяжело открыться человеку, что нужно время, что мы не знаем друг друга и я не верю его словам . Он сказал, что понимает меня. Он обнял меня, гладил мои руки. Мне кажется, ему стало неудобно за эту ситуацию. Он сказал, что его минус в том, что он иногда огорчает дорогих ему людей. Я сказала, что он меня не огорчил. Он правда не виноват. Мне стало так грустно оттого, что, не знаю, со мной всё сложно, мне стало страшно, что я могу сделать ошибку. Я не уверена в нем. Потом мы пошли пить чай с шоколадом. И тут он сказал, что случайно отправил смс мне, а не другу. Взял телефон мой, но я выхватила и успела прочитать только:"Меня зовут, …" Он забрал телефон и удалил смс. Как бы я хотела знать, что там, но уверена, это что-то неприятное. Родителям он сказал, что пошел к другу. Никто из его знакомых еще не знает, что у него есть девушка. Почему он не говорит? Это обидно, честно говоря. Хотя прошли только 2 недели. Но раз он так себя ведет, не знаю. Не знаю, о чем он думает. Почему не дал мне прочитать смс. А сам говорит, что не любит, когда ему врут. Если не дал прочитать, значит там по-любому что-то неприятное для меня.
Прошло только 50 минут с того момента, как мы стояли с ним у входной двери и я его провожала. А мне уже его не хватает. Его губ, объятий. Сегодня были другие поцелуи. Страстные, чувственные, без стеснения. Я хочу еще, хочу целовать его сейчас. Я же не усну. Как жаль, что нельзя прочитать его мысли. А он думает обо мне сейчас? Или уже спит.

Сегодня вечером ко мне должен придти N. Он обещал мне посмотреть 4 серию спокойно, потому что мы уже не смотрели сериал в тот момент. Еще собираемся посмотреть фильм какой-нибудь. Сходила сейчас в магазин, купила хоть какой-то еды нам на вечер. Надеюсь, никаких неловких ситуаций не произойдет. Я не знаю, что сегодня будет, я жду. Хочу обнять его и стоять так полчаса.

sophia- Меня так тронул твой пост о друзьях, до глубины души. В каком-то смысле я тебя понимаю. Хотя могу выделить одного человека, которого могу назвать другом. Но до него было так же, как у тебя сейчас. Просто нужно время, немного подождать и этот человек обязательно появиться в твоей жизни. А вот про доверие я с тобой полностью согласна. Я тоже не могу доверять людям вообще, мне кажется, что они всё время врут, когда, например, говорят хорошие вещи(а это редко) или когда обещают что-то. Ведь столько раз меня обманывали, подставляли, это очень больно. И, конечно, я не хочу больше такое почувствовать. Особенно теперь. Ты же, наверное, в курсе всей этой истории про N. Так вот. Я с тобой, ты всегда можешь мне написать, рассказать что-то, поделиться тем, что у тебя происходит, проблемами и так далее. Я всегда рада помочь. Знай, что ты не одна:33

Только недавно пришла домой. Гуляли с N. Сходили в кино на "Сайлент Хилл 2". Нам понравилось. Пошли гулять потом, обсуждали фильм и вообще еще много чего. Мне уютно рядом с ним. Мне хорошо. Только сегодня в кино на заднем ряду мы сидели, он держал меня за руку, а потом обнял за талию. Надеюсь, он не подумал что-то типа:"Вот это жир". Мне стыдно. Я, конечно, не такая толстая, но у меня есть проблемные места, причем заметные.
Ненавижу себя за то, что у меня нет силы воли.
Перед тем, как пойти по домам, мы стояли во дворе. Он начал говорить всякие вещи, типа вешать лапшу на уши. У него это очень хорошо выходит. Я ему сказала об этом. А он такой:"Ну тебе же приятно". Это понятно. Но я очень настороженно отношусь к таким вещам. Просто не верю . Не могу. Перед самим подъездом сказала ему:"Если ты что-то говоришь, то говори, будь уверенным в этом полностью. Не люблю поверхностных людей". Он:"Если я что-то говорю, то это делаю. Я не поверхностный". Я смогла сказать лишь:"Посмотрим". Я очень надеюсь, что все те милости, которые он мне говорит, надеюсь, что это правда. Как же тяжело поверить. И я не верю.

Было бы меньше комплексов, меньше страданий и переживаний, я была бы более раскрепощенной и не стеснялась бы себя, будь я худенькой. Это круто, когда ты не думаешь о том, что у тебя торчит живот и нужно его втянуть, о том, что твои ноги, как надувные сардельки. Каждый день я думаю о том, что мне можно есть, а что нельзя. И насколько могу, настолько ограничиваю себя. Всего бы этого не было, если бы я похудела. Мой идеальный вес где-то 55 кг. Мне нужно постараться. Ради себя.

Вчера мы с N. договорились, что встретимся сегодня вечером. Он сказал мне, чтобы я позвонила или написала, чтобы договориться. Но я не могу, просто не могу позвонить первой. Боюсь услышать тот же тон, что и тогда, холодный, как лед, разбивающий меня. Я так хочу, чтобы он позвонил сам. Очень хочу.
Сейчас посмотрела "Игры разума". Замечательный фильм. Правда я прорыдала весь конец. Там столько умных мыслей, столько заложено смысла, столько деталей, на которых ты сначала не обращаешь внимания, а на самом деле это очень важно. Рассел Кроу - великий актер. Очень жалко, что он не получил Оскар за эту роль, хотя номенировался. А вот Дженифер Коннели получила. Да, она хорошо сыграла. Но Кроу был восхитителен. Такая сложная психологическая роль, а он так точно показал всё: эмоции, чувства, движения, мимику, походку. Он шикарен.