Это просто Вьюи блог

poshlust привет, спасибо, что следишь) у тебя интересный блог, слежу в ответ:3

Я сижу дома, в институте, не важно где, и думаю об N. Всё время. В своей голове я вижу ясные картинки, как воплощаю свои маленькие желания в жизнь. Как, выходя из дома, страстно целую его, провожу по волосам и шее. Как, сидя у меня дома, я ничего не стесняюсь, не стесняюсь себя, своего тела, а просто поддаюсь его власти и растворяюсь . Я могу себе это представить. Но, когда вижу его, когда наши взгляды встречаются, я становлюсь такой зажатой. Я безумно хочу сделать всё то, что происходит у меня в мыслях. Доказать самой себе свою силу воли, перебороть страх и смущение, ведь выражать чувства - это так естественно. Но ничего не могу с собой поделать, я просто теряюсь, когда он рядом. Я так хочу поцеловать его, обнять, но все движения такие робкие, нерешительные. А я хочу почувствовать страсть, раскрыть себя.

Я так хочу ему написать. Но боюсь навязываться лишний раз.

Меня бесит это состояние зависимости, особенно, когда ты не уверен в человеке.

Невыносимо просто так сидеть и ждать. Ждать его звонка, смс. Хоть какого-то признака, подтверждающего вчерашние слова. Ой, хотя нет. Он же сейчас снова с друзьями, где куча девок. Ему некогда.

Обычно он желает мне спокойной ночи в это время. А сейчас ничего. Вот такая мелочь, а уже плохо.

Начну по порядку. Вчера N. сам хотел со мной встретиться. Спрашивал, смогу ли я на чуть-чуть выйти. И мы договорились, что я ему позвоню и скажу во сколько. Звоню ему сегодня днем и говорю:"Давай в полвосьмого. Но мне ненадолго. Родители не отпустят. Так что придется где-нибудь рядом с домом походить недолго." А он таким совершенно холодным и равнодушным тоном , который меня убил, отвечает:"Ну да, я постараюсь, если получится, если освобожусь. " Я думала, что разревусь прямо на паре. Этот его голос совершенно меня ошарашил. Я не ожидала такого ответа. Приехала домой. Звонит мне и говорит, что освободился и сможет встретиться. Ну спасибо на этом. Я думала, что ничего хорошего из этой встречи не выйдет. Тем более он проводит последниие несколько дней с друзьями, а там так много по-настоящему красивых девушек , что я невольно задумываюсь над тем, что они то красивее меня. Что мало ли, ему кто-то нравится и это терзает меня. Так что после нашего разговора я твердо решила спросить у него всё напрямую. Выхожу из подъезда, он идет на встречу, целует в губы, улыбается. Говорит, что сидел на лавочке и смотрел, как у меня то загорается, то выключается свет в окнах. Прошлись с ним немного и я решилась спросить. Говорю:"Мне нужно знать одну вещь. У нас всё серьезно? Что ты думаешь о том, что происходит между нами? Мне нужна определенность." Он говорит:"Да, серьезно." Потом задумался немного и спрашивает:"А теперь ты сама ответь на свой же вопрос."Я сказала, что всё зависит от его действий, от него самого. Стояли во дворе, как обычно, у лавочки. Устроили обнимашки:3 Поговорили о чем-то там, я уже и не помню. Смотрит на меня и говорит:"Ну конечно, что ты могла еще предположить, что я могу ответить на твой вопрос? Конечно, да, 100%." Я ничего не ответила, только подумала:"Посмотрим." Мне страшно что-либо загадывать. Я просто живу от встречи до встречи. Я дышу им. И я жутко ревную.

Смелости бы мне сейчас. Чтобы спросить. Чтобы с достоинством выдержать ответ.

myuniverse привет! спасибо, что следишь:3

meness привет! спасибо, что следишь в ответ) понравился твой блог^^

Как мне сделать так, чтобы не жрать? О чем думать? Что мне делать???

И я, конечно же, нажралась на ночь. И теперь не усну из-за совести.

Позвонила N. сама. Сама! Мы с подругой сидели у меня дома и она говорит:"Да ладно тебе, позвони давай. Дай ему понять, что ты думаешь о нем, сделай приятное человеку". Ну я ее послушалась, а зря. Вот говорило моё внутреннее чутье, что что-то будет не так. Звоню ему, значит, говорю типа привет что делаешь как дела и так далее. Сначала всё нормально. Он меня спрашивает:"Мы увидимся завтра? Выйдешь на чуть-чуть?" Я сказала, что постараюсь. Он:"Ну если ты не хочешь, можем и не идти". Что? Конечно, хочу. И тут по задумке, я должна была махнуть рукой своей подруге, а она должна была меня позвать идти, чтобы особо не забалтываться с N. типа у меня и самой дела еще есть. И вот здесь самое интересное. Я махнула рукой и тут она так неуклюже и ненатурально произнесла запланированную реплику, что меня накрыло горой стыда и я не знаю, как теперь себя оправдать. Причем у нее получился такой голос деревенской девчонки. О Боже. Мне так стыдно. Лучше бы не звонила. Зато он поржал на славу.
Браво мне, браво.

И как же описать моё душевное состояние сейчас? Это довольно сложно. По поводу N. Я всё время думаю о нем, думаю, где он и что делает, с кем он, вспоминает ли обо мне. Думаю о том, насколько он искренен со мной. Этот вопрос не дает мне покоя днем и ночью. Я не могу разобраться в его поведении. Мне хочется прямо спросить его: "У нас всё серьезно или как? Объясни мне." Я, наверное, так и сделаю завтра. Спрошу об этом. Потому что просто так, повеселиться, поцеловаться и всё - я так не могу. Тем более, он мне нравится и для меня это, в любом случае, не просто так. Я хочу честности. Я хочу знать ответ. Хочу знать правду. Я бы не загонялась на эту тему, если бы не некоторые его слова, действия, которые омрачают общую картину происходящего. Я стараюсь не обращать внимания на это, просто наслаждаться тем, что происходит, но я же всегда заостряю внимание на мелочах. Сначала это выглядит как мелочь, но потом понимаешь, что вот он, ключ, ответ на твой вопрос. Мне страшно . Я не хочу разочаровываться. Я хочу, чтобы у нас с ним всё получилось, чтобы всё было хорошо.
Недавно прочитала свои старые дневники и пожалела себя. Мне стало так грустно. Я вспомнила все эти моменты. А там всё прямо-таки в цитатах расписано, кто что говорил. Неприятно. Больно было это читать. И меня еще спрашивают, почему я такая нервная и раздражительная. Да потому что всё идет из детства, из семьи.

bittersmack привет, спасибо, что следишь:3 взамно)