КОСМОНАВТКА

kristinazanina :

• - можно выйти ? мне мама звонит.

• - нет.

• - аллё.

julie-tte:

Совсем недавно ты столько значила для меня. Ты занимала пожалуй первое место в моей жизни после родственников. Ты всё знала. Абсолютно всё. Ты-с детства. Ради тебя я могла послать ВСЁ и ВСЕХ. Столько всего было..

А теперь постоянно гашусь. Ты пишешь-я будто не слышу. Звонишь-я будто занята. Сама, первая-ни за что. Теперь когда мы вместе-тупое молчание или наигранный смех. Я даже какую-нибудь ерунду тебе рассказать не могу. Не могу и всё. Не хочу тебя видеть. Наверное, ты меня уже тоже.

Это удивительно. Сколько всего планировали, сколько слёз пролили друг у друга на плечах. Если плохо-сразу твой номер в исходящих. В любое время. Ничего друг другу не должны. Все держали нас за дур. Но вместе мы могли по-моему ВСЁ.

А потом мы каким-то странным образом поменялись. Обе. Ты делала вид, что стала безбашенной, я-типа домашняя. Ты заросла привычками своих знакомых, которых знала-то не больше года. Заросла ими всеми. Начала жить ими. А когда я это заметила, начала искать что-то похожее на тебя в своих старых приятелях. И нашла. Уже научилась смеяться, реветь, разговаривать с ними. любить их. Они же заслуживают. С ними то я знакома не один год, как ты со своими "родными". Они всегда выручали.

Какой-то несвязный бред написала. Слава Богу, ты этого не увидишь. Если честно, даже прощаться с тобой не хочу. Не удивлюсь, если мы НИКОГДА больше не увидимся. Ну, после первого сентября.

Это так странно. Человек, который ровно год назад играл в твоей жизни главную роль, теперь играет в массовке.

Дорогие следящие, отписывайтесь. Я серьёзно.

Почему так странно происходит?

Вот ты живешь какой-то своей жизнью…она тебя радует или печалит… но ты живешь и понимаешь, что ты счастлива, потому что знаешь, что самое значительное и самое прекрасное у тебя впереди. И ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. И конечно же ты уверена, что достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни.

И вдруг однажды в твоей жизни появляется человек.

Мужчина.

Вернее даже сначала ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул, и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше.

Это потом уже, когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый-самый первый момент, когда ты его увидела. И ты начнешь отматывать все события в обратную сторону… и раз! - твоя память выдаст тебе этот эпизод.

Но вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко, и пройдет какое-то время, и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определеного человека. И вот когда ты его так близко и конкретно увидела ты подумаешь: "нееееее, ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом. Не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым каким он должен быть, а просто потому что этот конкретный и определенный человек не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти каким-то сказочным образом, который ты уже очень давно нарисовала в своем воображении и к которому ты уже привыкла.

Но вот этот человек, конкретный и определенный, конечно же ничего этого о тебе не знает, и он будет стараться как можно стремительней заполнить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент, его окажется так много, что ты почувствуешь себя неуютно и странно от этого внезапного вторжения этого незнакомого тебе человека.

И так может длится какое-то долгое время.

И вот однажды, допустим, сидя с друзьями и о чем-то там разговаривая, ты посмотришь на часы и вдруг подумаешь: ой, а вот в эту минуту где он, этот человек?? и о чем он сейчас подумал? А потом ты подумаешь: а почему я о нем подумала??? И вот как только ты подумала о том, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще. И так проходит какое-то время и ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не можешь, ты можешь думать только о нем! И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный и интересный, он начинает сужаться-сужаться-сужаться до вот этого одного очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, ненужен и неинтересен. А все те люди, которые были важны и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. Тебе нужно делать шаг навстречу к нему. И конечно же ты делаешь этот шаг… и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой! и ты подумаешь: ну боже мой, ну какая же я глупая! почему же я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой?!

Но вот это вот состояние безумного счастья, оно длится очень-очень недолго. Проходит какое-то время… ты так смотришь на него…. и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился. Не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему больше не интересна, нет. Ты знаешь, что ты ему нужна. Ты даже знаешь, что ты ему необходима. Но ты теперь есть в его жизни, и он может спокойно и счастливо жить дальше. с-п-о-к-о-й-н-о и с-ч-а-с-т-л-и-в-о. Но тебя-то это не устраивает! Ты-то хотела совсем другого! Ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты знаешь абсолютно точно.

И ты начинаешь провоцировать ситуацию: ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью, говоришь, что уходишь навсегда… но делаешь это конечно же только для того чтоб тебя вернули, чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то исчезло. И тебя возвращают… Но потом эта ситуация повторяется еще раз, а потом еще, и еще, и еще… а потом тебя уже перестанут возвращать и тебе приходится возвращаться самой. И так может длиться очень-очень долго…

Пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что всё! ты свободна. И от этого станет так грустно… и в то же время странно, потому что ты вдруг снова начинаешь получать удовольствие от каких-то фильмов, книг, интересных событий… и ты понимаешь, что в мире есть много других прекрасных вещей. Конечно же, ну конечно же не таких сильных как любовь, но жизнь прекрасна, и одно то, что ты можешь видеть и чувствовать этот мир - огромное счастье! И вот после того как это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново… но очень-очень осторожно, чтобы опять не сорваться в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски…

Ты живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать..

Осталась ровно неделяяяя!

Наконец-то закончилась вся эта хуетень с поступлением. Ну как закончилась… Все заявления и документы по крайней мере отправлены. Меня это определённо радует. У любимого папы стало на порядок меньше поводов ебать мне мозги. Это почти счастье. И кстати, да. Сегодня суббота, уже даже пол седьмого, а я сижу дома. Вот этот факт меня вообще не веселит. Чувствую себя каким-то задротом. У меня просто традиция-в субботу, вот именно в это время быть чем-то ускоренной. И как-то непривычно её нарушать. Ладно, чёт я распизделась.

З.Ы. Как конченная ванилька пялю все части Гарри. А нихуя такие фильмы кстати!) Я даже можно сказать немного понимаю, почему многие из вас, товарищи, хуярят в свои блоги по миллиону постов с героями фильмов. Уотсон там пиздааатая, кстати, дааа.) И этот рыжий хуй меня тоже не оставил равнодушной.)

Опять распизделась. Всёёё, я завалила ;)

Ты будешь далеко, не вспоминая прошлого

Подумав лишь о том, что больше не вернёшь его…

Хоть вы меня и бесите со своими картинками, похуй, пересмотрю сегодня несколько частей гарри потера.

У меня есть только одна причина, по которой я сама себе позволю загоняться, уезжая отсюда. Одна! Точнее, один. Остальные-или едут со мной, или попросту заебали, или нахуй не нужны. Три категории людей и одно исключение.

Бывает стоишь у зеркала дома в майке и с задротским хвостиком или шишкой на голове, ненакрашенная, но такая ахуенная, стоишь стоишь, смотришь на себя, в глаза прямо, и понимаешь, что ты сука самая счастливая на свете, что у тебя есть все и все рядом…пусть это всё-всего пара вещей, а все-пара человек…но вот именно эти люди и эти вещи…без них и глаза блестеть не будут, да и хвостик по истине задроцкий будет, и вот когда долго стоишь так, начинаешь улыбаться, и все все все вокруг становится таким-каким тебе хочется! И ты в рот ебала все мысли по поводу себя, всех людей которые тебя не любят, все все все что против тебя, и только тогда понимаешь, что весь мир твой, только нужно улыбнуться и сказать себе "this is real!")

pudra:

кликни на Гомерчика

Она была бы рада если бы видела.

urgant:

eee :

Никогда нельзя говорить правду. В детстве нас учат, что врать нехорошо, что мы все Павлики Морозовы, и надо честно сказать, что ты налажал, твой товарищ налажал, тетя из магазина налажала…. как бы мир тогда станет прекраснее, и наступит всеобщее благоденствие.

А теперь представьте, что все вокруг тотально начнут говорить правду. Что жена скажет мужу, что изменяла ему, потому что у него зарплата маленькая, а член еще меньше. Что мама скажет ребенку, что на самом деле он страшный как смерть, а нихуя не принцесса с косичками. Что работник скажет шефу, что тот мудак и нихрена не соображает. Что президент сообщит людям, что светлого будущего не наступит никогда. Ведь хаос начнется. Люди перепиздят друг друга, и потом не будут знать, что с этим делать. Да что там - экономика всего мира тупо рухнет! Учителя истории будут копошиться по помойкам, потому что этот предмет просто исключат из школьной программы.

Я за вранье. Всегда и во всем. Я за тотальное вранье маме, потому что ей нельзя волноваться. Я за тотальное вранье мужчине, потому что иначе он узнает, что он не бог и не апостол, а обычное существо, что cделает невозможным его счастливое существование возле меня. Я за вранье детям, потому что иначе у них не будет детства, где все прекрасно и ахуительно. Я за вранье даже священникам, потому что нехуй мне все рассказывать человеку, грехов которого я не знаю.

Единственный человек, которому я не вру - это я сама. А остальным навру с три короба, пусть удивляются…