привет, это я, я люблю апельсины и никогда не слушаю своих лекарей. человек-влюбляющийся-в-ненормальных.
— Красиво.
— Знаешь как там внутри красиво? Пойдемте.
— Куда?
— Идем, идем. Ну, пойдемте, я здесь лет 10 не был.
— Ну, поехали, пожалуйста.
— Сначала духовный голод, потом физический.
— Я духовно не очень проголодался, а физически - страшно.
— Да ладно, ну мы уже здесь. Один шаг. Смотри какая красота.
— Лёш, ты знаешь, я всегда за тебя, но я после вчерашних ирисок ничего не ел.
— Хорошо. Быстро поесть, а потом…
— Поспать.
— Ясно. Но знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми.
— Хорошо.
— Вот такусенькими. Карлики.
— Согласен. Пигмеи.
— Скоты.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт и будет выглядетьвысокодуховным человеком.
©
очень в стиле true blood.)
этот Роман меня забавляет.)
1964
Роберт Рождественский.
Радар сердца. Избранные стихи.
Москва, "Художественная литература", 1971.
В некоторых случаях остаться друзьями — самый безнадёжный тупик.
© Макс Фрай. "Большая телега"
как же я всё-таки скучаю по Корчме: (за те редкие ночи, когда я там бывала, это место стало мне родным. там потрясающие люди, отличная музыка и чертовски вкусные коктейли)) party до самого утра)) закрою сессию - в Корчмууу))
Так много вариантов, и так много ошибок. Когда едешь по основной дороге жизни без карты, можно легко сбиться с пути. Когда такое случается, нужно поменьше думать, если бы да кабы, а пристегнуться потуже и ехать дальше. Я, как и все, стремлюсь вперёд, туда, где я смогу сказать, что состоялась. И невольно задаюсь вопросом: я уже там, или ещё в пути?
© Sex and the City
если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься и умнее, чем ты думаешь. и еще кое-что. я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом. ©
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
© Эдуард Асадов
37.2 + ангина. "красота" блин! и как через два дня сдавать экзамен?
Иногда нужно просто сказать себе: "Завтра будет обычный день. Ты прожила таких уже огромное количество. Не случится чуда, ты не встретишь своего прекрасного принца, тебе на голову не свалится чемодан с деньгами. И вообще, скорее всего, ты куда-нибудь опоздаешь, люди в метро опять будут неприветливы, список дел увеличится на несколько пунктов. Но это нормально."
Ведь так действительно легче. Не ждать ничего, а просто жить. Жить, не оглядываясь по сторонам в надежде не упустить "судьбу".
©
ты оглядываешься назад — на пропущенные свидания, плохо очищенный картофель, предательства друзей, немытые тарелки, одинокие вечера за столиком в ресторане, дорожные пробки, отмененные поезда, телефонные звонки, на которые отвечать не хотелось, облысевшие зубные щетки — и сознаешь, что это не просто пропущенные свидания, плохо очищенный картофель, предательства друзей, немытые тарелки, одинокие походы в ресторан, дорожные пробки, отмененные поезда, звонки, оставшиеся без ответа, поредевшие зубные щетки, это — твоя жизнь.
© Тибор Фишер
раз за разом я сталкиваюсь с одними и теми же вопросами вот уже несколько лет. если ты правда любишь и ценишь человека, можно ли без него обходиться? можно ли наплевать на него тогда, когда ты ему нужен? можно ли вспоминать об этом человеке лишь тогда, когда тебе это удобно? и.. состоит ли забота об этом человеке лишь из голых слов? просто слова, никак не поддерживаемые какими-либо поступками.
я понимаю, в жизни могут сложиться разные ситуации. ты можешь попасть в разные передряги. но всегда есть семья. она одна и на всю жизнь. моя семья разрушилась 9 лет назад. я досконально помню всё, что происходило тогда. все предательства отца, которые шли друг за другом и, казалось, им нет конца. все эти слёзы: и мои, и мамины. как было тяжело и как мы едва сводили концы с концами. всё это помню. и смерть прабабушки я никогда не прощу ему. ведь это он тому виной. его поступок повлёк за собой ту страшную цепочку событий, которые привели к тому, что я лишилась самого любимого мною человека. я была странным, довольно замкнутым ребёнком и никогда не понимала - за что папа меня бросил? почему он ушёл? неужели он не любил меня? неужели я настолько плохая, что он предпочёл уйти и бросить меня одну? я была ребёнком, и совершенно было непонятно, за что мне это всё. прошло время. мы изменились. жизнь изменилась. но я по-прежнему не понимаю одного - за что? зачем было лить столько грязи на нас с мамой? зачем было столько предательств и столько никому ненужных унижений? я может и маленькой была и ничего не понимала, но я всё слышала. все слова. его и мамины. я помню их все. зачем было лишать меня нормальной семьи ради красивой, богатой жизни? чего добился? тюрьмы на пять лет и паршивой работы по возвращению? к этому стремился, да? зачем было всё это? и зачем вести себя сейчас так? так, будто всё равно? или неужели правда всё равно? дело не в алиментах и не в частых звонках, а элементарно хотя бы в человеческом отношении. в человеческом отношении к своему родному ребёнку. неужели это так трудно - быть нормальным отцом? или от не знает, как это? зачем опять это море лжи, фальши и какой-то непонятной лапши на уши? столько вопросов. и я понимаю, что даже если я их и задам, я всё равно не услышу ответов. он никогда не объяснит мне всё то, что произошло. а я никогда не забуду.
сегодня передо мной встал сложный выбор. общаться с ним дальше, затыкая своё "я", или прекратить общение вовсе? вроде бы всё понятно без слов и без лишних мыслей, но он всё же мой отец. и я понимаю, что по сути у него никого кроме меня нет. я не хочу поступать с ним так, как поступил он со мной. я не могу выкинуть его на обочину жизни. просто потому что я человек. потому что я знаю, что я нужна ему (спорный вопрос) или возможно буду нужна. боже. да просто потому, что я его дочь! и я должна быть рядом. я не могу платить неблагодарностью за всё то, что было. ведь были и те хорошие десять лет. до всех этих событий. он был хорошим отцом, заботился обо мне, любил меня. но стоит ли всё это того, чтобы продолжать общение? стоит ли это общение моих слёз и нервов? нужно ли мне это? я не знаю.
самое страшное, что я никогда не смогу его простить. но и любить я его не перестану. никогда.
сижу и задаюсь вопросом - как сдать экзамен у препода, который неадекватно ко мне относится, да ещё и по-любому будет палить на экзамене меня? да ещё и предмет блин такой, что хер его выучишь за два дня. а до экзамена осталось ровно двое суток. шпоры писать бессмысленно в общем-то, а надо бы ещё и конспект переписать красиво. а то он очень любит красивые конспекты. ко всему этому дерьму стоит прибавить то, что у меня упадок сил и надвигающийся нервный срыв. жаль, я не могу себе позволить сейчас спокойно проистерить пару суток и с новыми силами двинуться на его экз. не то время. как и обычно. я in pieces. и это, к сожалению, факт. но откуда во мне эта слепая вера, что я справлюсь? эта уверенность, что я сдам эту несчастную аналитику и больше с ней не столкусь вовсе. не знаю. но я знаю - я справлюсь. по-другому не может быть.
Самые популярные посты
