раз за разом я сталкиваюсь с одними и теми же вопросами вот уже несколько лет. если ты правда любишь и ценишь человека, можно ли без него обходиться? можно ли наплевать на него тогда, когда ты ему нужен? можно ли вспоминать об этом человеке лишь тогда, когда тебе это удобно? и.. состоит ли забота об этом человеке лишь из голых слов? просто слова, никак не поддерживаемые какими-либо поступками.
я понимаю, в жизни могут сложиться разные ситуации. ты можешь попасть в разные передряги. но всегда есть семья. она одна и на всю жизнь. моя семья разрушилась 9 лет назад. я досконально помню всё, что происходило тогда. все предательства отца, которые шли друг за другом и, казалось, им нет конца. все эти слёзы: и мои, и мамины. как было тяжело и как мы едва сводили концы с концами. всё это помню. и смерть прабабушки я никогда не прощу ему. ведь это он тому виной. его поступок повлёк за собой ту страшную цепочку событий, которые привели к тому, что я лишилась самого любимого мною человека. я была странным, довольно замкнутым ребёнком и никогда не понимала - за что папа меня бросил? почему он ушёл? неужели он не любил меня? неужели я настолько плохая, что он предпочёл уйти и бросить меня одну? я была ребёнком, и совершенно было непонятно, за что мне это всё. прошло время. мы изменились. жизнь изменилась. но я по-прежнему не понимаю одного - за что? зачем было лить столько грязи на нас с мамой? зачем было столько предательств и столько никому ненужных унижений? я может и маленькой была и ничего не понимала, но я всё слышала. все слова. его и мамины. я помню их все. зачем было лишать меня нормальной семьи ради красивой, богатой жизни? чего добился? тюрьмы на пять лет и паршивой работы по возвращению? к этому стремился, да? зачем было всё это? и зачем вести себя сейчас так? так, будто всё равно? или неужели правда всё равно? дело не в алиментах и не в частых звонках, а элементарно хотя бы в человеческом отношении. в человеческом отношении к своему родному ребёнку. неужели это так трудно - быть нормальным отцом? или от не знает, как это? зачем опять это море лжи, фальши и какой-то непонятной лапши на уши? столько вопросов. и я понимаю, что даже если я их и задам, я всё равно не услышу ответов. он никогда не объяснит мне всё то, что произошло. а я никогда не забуду.
сегодня передо мной встал сложный выбор. общаться с ним дальше, затыкая своё "я", или прекратить общение вовсе? вроде бы всё понятно без слов и без лишних мыслей, но он всё же мой отец. и я понимаю, что по сути у него никого кроме меня нет. я не хочу поступать с ним так, как поступил он со мной. я не могу выкинуть его на обочину жизни. просто потому что я человек. потому что я знаю, что я нужна ему (спорный вопрос) или возможно буду нужна. боже. да просто потому, что я его дочь! и я должна быть рядом. я не могу платить неблагодарностью за всё то, что было. ведь были и те хорошие десять лет. до всех этих событий. он был хорошим отцом, заботился обо мне, любил меня. но стоит ли всё это того, чтобы продолжать общение? стоит ли это общение моих слёз и нервов? нужно ли мне это? я не знаю.
самое страшное, что я никогда не смогу его простить. но и любить я его не перестану. никогда.
