В мире добра мало стало. Почему бы не вернуться в детсвто? Мама меня называла "солнышко" и "рыбонька", пела колыбельные перед сном и гладила ручке.
Счастье — это воспоминания. Мы помним о том, что раньше были счастлтвы, но на тот момент как-то не задумывались об этом. И вот сейчас…может когда-то мы будем вспоминать эти моменты с улыбкой?

Как ослик счастье искал - Карганова Е.

Ослик очень хотел найти счастье. Но сначала надо было узнать, что это такое. И он отправился к своему соседу — Барашку.

— Здравствуй, у тебя счастье есть? — спросил Ослик.

— Сейчас посмотрю. Заходи!

Ослик зашёл. А Барашек заглянул в кладовку… под кровать… в холодильник… И пожал плечами:

— Что-то не видно…

— Значит, нет. Очень жаль! И Ослик собрался уходить.

— Послушай, Ослик! — остановил его Барашек. — Может быть, вот это счастье? — и он расстелил перед Осликом пушистый шерстяной платок.

— Нет, не думаю, — сказал Ослик и направился к двери. — Зайду, пожалуй, к Козочке. Может, у неё есть счастье.

— Козочка, скажи, пожалуйста, нет ли у тебя счастья?! — с надеждой спросил Ослик.

— Счастья?! — Козочка поставила расписную миску на стол и задумалась. — Наверное, есть… только я не помню, где оно лежит…

— Та-ак… — сказал Ослик. — У Барашка счастья нет, у тебя тоже нет…

— Да, но у меня есть молоко! — воскликнула Козочка. — Оно такое вкусное! И полезное! И вообще!..

— Счастье — это не «вообще»! — очень умно заметил Ослик и, попрощавшись с Козочкой, пошёл к Селезню.

Селезень сидел на воде за большим листом кувшинки и завтракал. Он ел своё любимое блюдо — «салат из водорослей с плавунцами» и крякал от удовольствия.

— Привет, Селезень! Я ищу счастье, — сказал Ослик. — У тебя случайно нет?..

— Ка-ак не быть?! — крякнул Селезень.

Ослик так и подпрыгнул.

— А посмотреть можно?!

Селезень сбросил с большого ведра крышку и, гордо выпятив грудь, сказал:

— Вот! Смотри!

Ослик сунул голову в ведро:

— Ты что?! Смеёшься?! Это же головастики!

— Да, но целое ведро! Это же счастье! — воскликнул Селезень.

— Мне такое счастье не подходит! Прощай!

Пошел Ослик дальше и забрёл в лес.

— Ау-у, Ослик! — кто-то тихо позвал его.

Ослик спрятался за дерево и прислушался… Кусты зашевелились — и на дорожку вышли… Козочка и Барашек!

— Ну, как? — спросили они. — Нашёл счастье?!

Ослик печально вздохнул и покачал головой…

— Слушай меня внимательно! — прокричал им с ёлки старый Ворон:

У сосны, где синий лесПоднял ветви до небес, Где ручей журчит в овраге, Где медведь рычит в берлоге, Там найдете ваше счастье!Пусть же вам помогут… ноги!

Долго бежали Ослик, Козочка и Барашек.

А когда, запыхавшись, остановились, прямо перед собой увидели сосну — высокую-превысокую! Ту самую!

А счастье?! Где оно? Неужели старый Ворон обманул их?!

Ослик обошёл дерево вокруг и увидел маленькую Девочку! Она сжимала в руках синее ведёрко и дрожала от холода.

— Не бойся! — ласково сказала ей Козочка.

— Мы тебя не обидим! — успокоил Девочку Барашек.

А Ослик спросил:

— Ты — счастье?!

— Я — Маша, — сказала Девочка. — Я хочу есть! Мне холодно! Я хочу домой!

Я — сейчас! — сказала Козочка, взяла синее ведёрко и скрылась за кустом…

Вскоре она вернулась и поставила ведёрко, доверху наполненное молоком, перед Девочкой.

— Выпей молочка! — сказала Козочка. — Парное!

И Маша с удовольствием выпила всё молоко до капельки!

— Сейчас тебе станет тепло! — сказал Барашек и накинул Девочке на плечи пушистый шерстяной платок, который всегда носил с собой.

И Маша сразу согрелась и перестала дрожать.

— А теперь домой! — сказал Ослик.

Маша уселась на Ослика верхом. И все тронулись в путь. Дорога домой всегда короче и веселее!

— Смотрите! Смотрите! Вот мой дом! — Маша соскочила с Ослика и захлопала в ладоши.

И в самом деле, Козочка, Барашек и Ослик увидели две стройные берёзки, а рядом с ними — нарядный домик с черепичной крышей.

Девочка поцеловала своих новых друзей: Ослика — в чёрный нос, Козочку — в розовый, Барашка — в коричневый.

— Большое спасибо! Вы помогли мне! Это такое счастье!

Так Ослик и его друзья нашли своё счастье.

Доброго вечера.
Сегодня действительно был неплохой день, даже не смотря на то, что я простыла.
Я много думала о взаимоотношении между людьми…какое оно становится с возрастом.
Сколько близких людей вы можете назвать сейчас? Скольким доверяете? а сколько могут доверять вам? Я думаю единицы.
Почему так?
Наше детство мы вспоминаем как абсалютно счастливое время. Целыми днями мы пропадали во дворах с кучей друзей. Мы кричали друг дурга под окнами, играли и бесились, а потом все чумазые и уставшие нехотя приходили домой.. А слово "друг" означала нечтно больше, чем просто схожие нтересы. Когда-то друг за друга горой, когда-то доверяли секреты..
Мы выросли. Мы предали друг друга. Сейчас каждый о себе думает. Перестали общаться, но за спиной столько наговорим.. .Мир то изменился. МЫ хотим лучше быть, лучше других. Но какой ценой?! Критикую, обсуждая и унижая.
Сейчас редкостное счастье встретить человека на которого можно положиться. Это почти невозможно.
Люди другие. Меркантильные, эгоисты, злые.
Я не могу доверять им, даже свой номер телефона. Также как и они не доверяют мне.

Я давно уже ничего не писала, да и не появлялась я сдесь тоже давненько.
Я всю недели прожила у бабушки, и знаете, мне там намного больше нравится. Совершенно спокойно обхожусь без интернета, даже радуюсь, что его нет: я больше читаю, а по вечера, пока жду возвращения любимого, смотрю дом 2.
Я летом буду у бабушки жить. Я ведь с ней до 13 лет жила — это же мой дом!

Так вот за эту неделю я хорошенько подумала. И я решила, что надо уже что-то менять! а то так не пойдет..во что превращается моя жизнь!? в сплошные слезы, скандалы, истерики, переживания..Хватит, устала! я давно устала, давно уже это повторяю, давно говорю, что надо все менять..и ничего не делаю.

Во-первых. Половину вещей перевезу к бабушке. Жить нужно там, где приятно.. .Я маму очень люблю, и буду ходить к ней потсоянно, но у нее есть любимый мужчина: не плохой, порядочный, к маме хорошо относится, но я не могу привыкнуть жить спосторонним мужчиной, если всю жизнь провела с мамой и бабушкой. Об этом я собираюсь поговорить с мамой, постараюсь ей все объяснить.

Во-вторых. Если я буду хорошо выглядеть, то и настроение будет лучше. Я совершенно перестала следить за собой, все лень. А это не правильно! Скоро лето, а значит никакой школы, и я могу уделять себя кучу времени. Бегать убдем по утрам с любимым; представляю, как мне день будет, но Сережа меня точно сможет заставить.Еще подкачаю верхний и нижний пресс, и попу. Заниматься надо минимум три раза в неделю. и Обязательно всегда следить за ногтями, волосами и, руками и лицом!

В-третьих. Перестать себя весь как истеричка. Я знаю, что я не смогу долго деражаться. Но по крайней мере, постараться надо попроще ко всему относиться. Почаще улыбаться, и смеяться. Перестать жаловаться и плакать. Побольше позитивных мыслей! Хороших книг и фильмов; почаще встречаться с близкими мне людьми.

В-четвертых. Погрузиться летом к подготовке к экзаменам. И готовиться нужно практически каждый день!!(кроме первых двух недель летом! отдохнуть тоже надо)

ну вот это все. небольшие изменения. Но думаю, с ним мне будет проще жить. Я и блог постараюсь немного по другому вести. Вот с этого дня, по другому.

Доброго вечера!
Очередной пустой день подошел к концу. Как не стараюсь я, наполнять смыслом каждую минуту, это не всегда получается.иногда хочется забыть все и всех, уехать..далеко. Там связи нет, нет дорог и машин, людей, судеты. Там утро свежестью пахнет, небо легкой пленкой облаков покрыто, сквозь них пробиваются лучи солнца..вокруг туман..капельки росы на траве и листьях. тихо, и только щебетание птичек слышно.. это только мечты. Я лето жду. я его еще осенью ждать начала; мне не нужен был ни снежок, ни холод, я всегда лето люблю.

А сегодня вот праздник. Для всех, День победы!
Я и правда благодарна вентеранам за спокойную жизнь, за то, что наше поколение ни войны, ни голода не знает. Они умерали, чтобы мы сейчас жили.
Я сегодня на пард не пошла. весь день просидела дома, значит и день был бессмысленный.
Проснулась поздно, в 10 утра, сплохим настроением. да, все та же причина, что и вчера, и позавчера ночью. не хочу сейчас думать об этом. я прибиралась во всей квартире, сделала уроки..и всюду носила с собой телефон, постоянно волновалась, пока он гулял с друзьями. обидно то, что оказалась не права я в конечном итоге. (я высказал уже вечером, когда он прихал домой, что он не выполняет данное мне обещание). . ни нервов, ни сил. легче всего, сделать вид, что ничего не произошло, забыть и перстать ругаться, что мы и сделали.. .но на душе осадок неприятный, это не в последний раз. он не измениться. а я не смирюсь, не привыкну. думаю, мы должны поговорить, разобраться; но не сегодня — сил нету, и я соскучилась.

да, сегодня 9 мая — День Победы. День Великой победы. Благодаря нашим дедам и прадедам мы живем не зная войны, в мире и спокойствие. Я думаю, все мы благадорны им за это.

Но, что меня больше всего удевляет, это то, что все благодарят ветеранов вконтакте и других социальных сетях. Зачем!? я не думаю, что те, кому предназначается это поздравление увидит. Почему бы не сходить на парад и лично не поздравить ветеранов с Победой, а не писать на своей стене слова благодарности… глупо.

Сегодня я не пошла на парад; немного странно, я с 8 класса не пропускала не один год. Но у меня есть свои причины. Обычно в этот день мы доходили до вечного огня, дарили цветы ветеранам, поздравляли их и фотографировались; за неделю до этого праздиника мы ходила и разносили поздравительные открытки, конфеты и букеты участникам войны.. .в этом году все по другому. в этом году не так, и мне об этом очень жаль..

Доброго вечера!
Сегодняшний день не могу назвать ни хорошим, ни плохим. Все как-то неоднозначно..
Я ночевала у бабушки, и она меня разбудила в 8утра, чтобы сказать, что они с дедушкой и Димкой уезжают в деревню. Я после их ухода хотела еще поспать, так как невыспалась и глаза просто закрвались, но так и не смогла…вспомнился мой ночной разговор с Сережей, и настроение толкьо хуже стало. Два часа потмо еще просто так пролежала..они тянулись до невозможности долго, но делать то было совсем нечего; я тупо смотрела телевизор, так как назло ничего интересного не показывали, чаще можно сказать смотрела рекламу… в 11 часу сама позвонила Сереже, так и не дождавшись звонка от него…мне просто надо было узнать едит ли он в Чкаловск или нет(именно эта новость меня так расстроила накануне.) к моему сожалению оказалось, что он едит. На ночь. В чкаловск. В другой город.…а мне что думать все то время, что его не будет. я же не знаю, как он, с кем, что он..да дело еще и в том, что с ним всегда что-нибудь случается, а я очень переживаю. я уже, когда он просто идет гулять волнуюсь; особенно когда катает (с 11 лет с доской не расстается), а я в это время как на иголках, боюсь не случится ли с ним что-нибудь…
Так вот настроение с утра было ужасное, чуть ли не в слезы. Расстроилась. У Сережи настроение явно было неплохое, в 12 он уехал. Ну а я чтобы не скучать дома пошла к своей однакласснице - очень хорошей подружке, Насте; к ней еще пришла Саша - еще одна одноклассница. Все вмсете мы смотрели фильм Тор; и правда хороший фильм, фантастика про Богов и людей; я такое редко смотрю, и в большей мере фильм я начала смотреть просто потому, что хотела отвлечься и развеяться, но мне понравилось…
За все это время я проголодалась, и хотела прийти домой побыстрее, приготовить себе чего-нибудь, принять ванну, а потом просто наслаждаться одиночеством: послушать хорошую музыку, посмотреть фильм возможно(грустный и комедию), поиграть в симс3, посидеть на вьюи…Но этим моим планам не суждено было сбыться. в моем телефоне было два пропущеных от сестры, я ей перезвонила, и она предложила мне сходить погулять, я согласилась, и даже наверное небольшой радостью. я хоть и чувствовала усталость, но боялась, что если останусь одна дома, то на меня опять угнетающие мысли найдут " о смысле. о моей жизни. об отношениях и т. д." Ох, эта пргулка меня убила. я просто валилась с ног, когда шла домой с Весенней на Дзержинского(это минут 25 ходьбы).
Но дорога домой была довольно таки не плохой. Я шла через деревню, по старому с трещинами асфальту. Было тепло; совсем не душно и не жарко. Вокргуг было очень красиво: освещенные солнцем трава и листься деревьев, казались очень яркими, свежими. и запах сирени..просто божетвенный запах сирени..я сорвала небольшую гроздочку с белыми цветами и так и несла почти до дома.. .хотелось бы, чтобы эта дорого не кончалась, у меня были хорошие мысли и настроение..
Дома все испортилось. Сережа последний раз писал во втором часу дня, а было уже почти семь, волнение стало наростать; я позвонила, не берет трубку. и тут опять дала знать моя больная психика.….Он уехал не работать, просто отдыхать, развлекаться; а я нервничаю, это ведь несложно потратить пять минут позвонить мне и сказть, что все ок!?…Он оказывается катался, не слышал телефона.
Ну я тогда успокоилась более менее. Пошла мыть посуду, (ее было целоя гора!) и чистить катрошку. я ели ели все это доделала, я с утра ничего не кушла, и меня уже давненько начал урчать животик. покушала потом, картошечки и поиграла в симс..
около 9 Сережа написал, а оптом позвонил в 11. он извинился за то, что такой безответственный…
я рада окончанию дня. В итоге, я многое для себя отметила, поняла; день прошел с пользой.
а сейчас, Спокойной, ночи! И сладких снов.

Доброго вечера!
Суббота, но знаете, не вериться. Мне все кажется, что это какой-то другой день..но это не так важно.
Сегодня, не сказать, чтобы был отличный день, но явно неплохой. Уроки быстро кончились, и я погла к совей сестре Марине; хорошая такая, всегда поддерживает, но я не могу быть сама собой с ней, она сразу все начинает осуждать, с ней нельзя просто побиситься; она "слишком взрослая" и на уме только Лёша, за которого она замуж хочет..Я не осуждаю ее, и не могу осужлать, она одна из самых близких мне людей, какой бы не была.
Так вот мы с ней ходили гулять до аллеи. Ужасно устали, замерзли; так надоел ветре!р! Когда пришли к ней, то покушали, посмотрели телевизор, и около 7 за мной зашел Сережа.
И тут то и началась все опять..Опять психанула, поистирила. но как то все сгладилось; мы вдвоем в общем неплохо погуляли. Сходили до леса, поговорили, посмеялись. С ним просто очень, легко так.
Смешной такой, милый"! да я его обожаю! Правда!Жду уже лето, чтобы мы могли жить вмсте.
ну мечты мечтами, а уже поздно, глазки слипиются. Так что, Спокойной ночи!

Ну вот вчера, 3 мая, было ровно полгода наших с Сережей отношений. Я уже не раз писала о том, насколько я счастлива рядом с этим человеком. И единственное, что я хочу сказать сейчас — Боже, спасибо!
9 дней прошло с тех пор как мы не ругаемся и вроде все стало хорошо..Просто наверное сложный переод, и надеюсь мы его пережили.
Зачем эти истерики!? глупо, даже очень глупо. я стла умнее, кажется..и мне и ненужно уже, чтобы он каждую минуты свободного времени со мной. Главное он у меня есть, все равно всегда рядом..
я переживаю всегда, до безумия, до головокружения, до слез. Он катает..ну а все ли впорядке..как он? нервы.нервы.нервы.. мы их убиваем. "мы рождены, чтобы трепать друг другу нервы. "
И без громких слов на ветер; не знаю, что будет дальше, может и не навсегда вместе, но я сейчас счастлива. И я обещаю одно, чтобы не произошла, я только о хорошем буду помнить.

Здравствуй, Май!
Ну как же приятно, видеть все вокруг зеленое и залитое солнечным светом. Все вокруг приобретает краски! нету больше белого, серого..а зато небо глубокое, голобое, напоминает молочный шололад..цветут желтенькие нарциссы, а скоро будут и лилии. Скоро совсме тепло будет; в мае приятно гулять, все свежее, как после дождя, и нету этой летней духоты. Я люблю май, один из прекраснейших месяцев в году.

Надеюсь, этот месяц будет для меня хорошим.

в голове много мыслей и хочется много что сказать…но сложно. есть ли в этом какой-то смысл, для чего я все это пишу? для себя? да наверное для себя, чтобы высказаться, и стало легче; вот мне легче становиться, я же душу наизнанку выворачиваю!…но другим то все равно,. . что мне бывает больно или обидно; для других мои слова не имеют смыл…а временами, и для меня…я часто говорю лишнее, ненужное, неправельное; когда уже эмоции захлестывают, слезы на глаза накатываются, и неприятный комок в горле..горько так.. .А ведь это все пустое, сколько еще за свою жизнь я слез выплакаю, зачем другим знать?
.. Говорят обиды и злость в себе держать вредно, высказываться надо. ну а кому нужно, это ваше "высказываться"?! кому хоть какой интерес до этого?. .ну вот выскажешь ты все человеку, как на духу, все обиды свои. ну а толку то?..Если уж, кто-то правда виноват перд вами, и чувтсвует себя виноватым, то сам извиниться, а если не извиняется, то от ваших слов ничего все равно не измениться!. .
А уже и нервы то ни к черту, и капли карвалола с валерьянкой на столе…Ну а в этом есть смысл? да тоже нет. и никому дело, кроме матери родной, нет. никто не виноват, что сердечко болит, и истерики в ванной, и ночи без сна.
А себя все ранво преломить невозможно. Но со временем опыт приходит, душа успокаиваться…и если уж говорить о важном, то на утро и шепотом. тот для кого вы имеете смысл, вас услышит…в шепоте ведь больше смысла, чем в истерике.

Я давно уже ничего не писала; то времени не было, то настроения. Все также учусь, но на этой недели я такая лентяйка! надо это прекращать! Наконец то наступили теплые денечки, можно ходить без куртики и шапки, в летних кроссовочках. я этому очень рада!
Время теперь просто летит! уже скоро май, майские выходные, а потом и летние каникулы, на которых я планирую устроиться на рабату.. .ну а больше со мной пока ничего не происходит..единственное хочу сказать, что мы очень хорошо погуляли во вторник с Сережей и его другом; настроение было просто на отлично! даи вобщем, у меня все хорошо, и настроение тоже хорошее, омрачняется это только вчерашним днем;поругали с Сережей..
Ну а сегоня я пойду к бабушке; Сережа зайдет за мной после секции, чтобы проводить. буду читать весь вечер войну и мир. Завтро у меня не будетфизики, а на первых двух уроках(геометрия) мы прибираем территорию. так что, завтро надеюсь будет хороший день.

Сегодняшний день не могу назвать удачным. Подойдет слово — бесполезный..да, думаю именно так — бесполеный…
К счастью день прошел быстро, и мало того, что я сделла уроки на завтро, так еще и сделала алгебру на вторник, немного почитала(завтро весь день буду читать, иначе не успею!)
ну а в осонвоном ничего для себя полезного не сделла, только вот сижу ем бутерброды с мясом сейчас вместо того, что занимать спортом как хотела..мне конечно некуда худеть, и так 40 кг, но я хочу и пресс хороший и попу.. Завтро весь день одна просижу дома, я думаю это шанс, что бы хорошенько позаниматься, и отвлекать никто не будет.
Сейчас собираюсь спать ложиться. Надеюсь, что завтро у меня будет настроение пооптимистичнее.
Доброй ночи.

Поругалась с Сережей. Только у нас все налаживаться стало, как опять.
Дело было так: уроки закончились, и Сережа пошел как обычно меня провожать. Он устал после физкультуры, и на уличце шел дождь, а мой дом просто в противоположной стороне от его дома. Я подошла к нему и сказала, чтобы он не провожал и шел домой, ну конечно же он мне не поверил со словами: "Ну да! не провожу один раз, потом всю жизнь припоминать будешь!" и да я теперь поняла, что из-за моих вечный криков и истерик он перестал мне верить, что я правда необижаюсь.. .я думаю, с ним поговорить сегодня вечером, когда созвонимся.
Потом, когда уже почти дошли, я замерзла окончательно, промокла насквозь и хотела побыстрей добежать до дома, Сережа же шел медленно от усталости..я и сказала, что одна дойду быстрее. Он отдал мне мои пакет и сумку, сказал пока и пошел…тогда то я и начала истерить(очень не правельно себя повела). просто по нему видно было, что он обиделся, особенно по его словам "Все, Оль, Пока! ты одна быстрее дойдешь!"(самым правельным было бы сказать пока и побежать домой, а не начинать истерику). .в конце концов, он меня до дома довел и ушел, а я даже не попращалась…
У нас всегда ссоры, скандалы. Иногда я просто в отчаяньи. Не понимаю, что делать и как себя вести. Ясно одно, нет смысла от него требовать изменить себя, преломить. А ведь это вообще не правельно пытаться под себя изменить человека. Он рассудительный, хоть и вспыльчивый так же как и я, но я не помню еще такого случаю, чтобы им так сильно руководили эмоции. Он лучше успокоиться сначала, а потом уже и поговорит со мной.. .С самого начала отношений Сережа уже поменялся, стал более серьезным..А я сейчас тоже немного меняюсь.не нужно быть такой вспыльчивой. (хотя как я старалась не устраивать истерики, и вот сорвалась. Но я не остановлюсь на этом, буду стараться дальше.)
Очень надеюсь на то, что у нас все наладится.