голову с плечь.

мне нравится, когда беседа завязывается просто так. когда не надо волноваться, выдавливать улыбку и выдумывать чего бы такого дальше сказать.

странный день.. настроени нет - не плохое, его просто нет. странное чувство. скоро новый год, очень боюсь провести его не в компании друзей. планов много, они збудутся?.. пичально. съел сегодня хот-дог. зачем я об этом пишу?.. наверно, просто нескем поговорить. выстовили оценки, всё не так уж и плохо.

Наверное, у каждого из нас есть «друг по переписке», который живёт
далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом. и это очень огорчает, наверно у каждого человека есть свой.. ну скажем идеал. но они раскиданы по свету, за тысячи келометров от нас. или-же этого человека очень тяжело отыскать, а потом окажется, что он из паралельного класса и ты всегда избегал его, потомучто тебе не нравилась его рубашка.

невероятно, жизнь может изминится в корне всего за одну секунду. не то сказал, не то сделал.. и всё. я не верю в судьбу, точнее человек сам вершит её, а не судьба управлет жизнью человека. это как бурный поток. человек сам выбирает, куда ему пойти, что ему сделать. судьбу невозможно знать на перёд. но всё-же, почему человек хочет знать что с ним будет дольше, знать всё на перед, мне кажется после токой информации - жить просто станет скучно, это как книга "концовку" которой ты уже знаешь. ведь, ты можешь узнать что умрёшь сразу после прочтения этого предскозания. если человек дал клятву - он не сможет её сдержать. человек не сможет изминится, каким он начел эить - теи и закончить своё бытие. человек покорил космос, человек изобрёл искуственные интелект. человек не может предотворить смерть. смерть, это неизбежный конец дороги. а может, смерть это просто переход на другую дорогу. может. человек вершит вершит, человек, губит свою судьбу. он, и не кто другой хозяен своей жизни.

olya-sutcliffe:

verbena:

via this-is-war:bringchange:diary-of-jane:susanlockhart:vampire-wand

около 10 минут назад, услышал, на первом канале, в яркуцке, про одну сабаку - его завут хатико. его любимую собаку сбила машина, два дня он лижал рядом с трупом, два дня, на лютом холоде. человек способен на это? нет, человек, скажет: "я тебя люблю". сабаку, как я уже сказал, назвали хатико, и знаете, он достоен этого имени, его забирали с того места в тёплою будку, он убегал. простая дворняга, нет, не хаски, не дорогая лайка за 100 евро. дворнга. её хотели отвести в приют, он не дался, искусал всех до крови. ему решили постоить тёплую будку на том самом месте. не знаю что с ним сейчас, на сколько-же животное преданное, нет, это не человек. человек не сможет сделать токого. еслиб ему не построили будку, он наверно просто-бы умер, не сдох, умер. на том самом месте.

недавно прочитал в газете: после землятресения в японии под обвалинами дома нашли женшенну в странной позе, будто она что закрывала собой, позже у неё в руказ нашли шести месячного малыша без единной царапены.

сижу. пришол со школы, пью колу.. бля, как-же всё одинаково. рутина да и только. я не понимаю, как я буду жить дальше.. всё невероятно сложно. деньги правят миром.. я опять слушаю музыку и пишу в этот чёртов блог, как мне всё надоело. не как не могу купить и начать читать книгу. хули, восьмое декабря, мне кажется что сейчас сентабрь. нечего не изминилось. с каждим иутром всё холодней.. снега нет. а что если умереть сейчас.. интересно, что будет когда я навсегда закрою глаза..? нет, нет, умирать я не собираюсь.. но всё-же. купил себе шапку ввиде голоы тира. прикольная.. утром надел разные наски. окей.. почему всё повторяется.. всё невъебенно одинаково. наерно мне просто плохо.. нет настроения.. или ещё что-то.. еслиб я был девушко - сслался-бы на месячные.. дадно я мужик хуле.

фуф.. волосы мокрые.. на улице холодго. до сих пор не понимаю - нах блог виду-то? люблю запах шампуня.. мокрые фенечки. в калонках: Владимир Высоцкий "дереянные костюмы". да, как не странно. прекрасная песня.. многое обьясняет..) снега ещё нет. бляяя. хуле, зимато-то уже. странно - всё как-то одинаково, рутинно. наверно человек просто переживает свою жинь раз за разом. но зачем? не знаю. недавно в лес ходил.. невероятно красиво. холодно.. пожалел что фотоапарат не взл. увы. был на выставке собак, просрал много на белет. было скучно. боюсь стать некем.. но всёже. сейчас 22:22 нереально блеать!

(via mariya123 )

за это усень нечего значительного не произошло. просто ещё одна долгая и холодная осень в моей жизни. а за ней зима, впрочем, не думаю что зима будет на много типлее и быстрей пролитит. дочитал харуки мураками: "норвежский лес" которую начал ещё летом. продолжил вести этот блог, дело в том что начал я его ешё в начале лета, потом забил, щас что-то про него вспомнил. не знаю.напился на день города, начал филосовствовать, второе впрочем у меня получается хуже. обычная осень.. не чем не отличающиеся от других. в колонках "coffe ang cigarettes" довольнатаки ванильно. ну чтож, пока осень. пока ещё одна часть моей жизни.

п.с. пишу это второй раз. довольно-таки ванильно получилось.

сегодня можно сказать первая ночь, которую я провел без сна этой осенью.. о да, детка, я встал рано в школу и мне щас не до сна. я наконец-то решилоторваться от компа, взглянув на часы, показывающие около 7 утра. я посмотрел в окно и увидел что-то похожее на рассвет. небо уже не было тёмно-чёрным каким япривык его видеть, оно было сиреневое, а у горизонта розовое.великолепно, не так ли? как-то всё смотрелось необычно, я конечнопривык к сумеркам, но в этот раз всё было как-то слишком светло, ноквартира, по которой я передвигался на цыпочках, была в полумраке слышится шум первых машин, в небе одна звезда что-то потеряла. я положил наушники на стол и снова подошёл к окну, чтобы полюбоватьсяэтой картиной. ну не прекрасно же? даже серые, мрачные дома, на которые меня открывается вид, были невъбенно прекрасны. как бы, чёрт побери, хотелось встретить этот рассвет с кем-нибудь, а не одним за компом, сидя тихо и боясь разбудить домашних. ну ничё, вся жизнь впереди, ещё встречу я рассвет, я оптимист хуле. почему я пишу сюда всю эту хрень?. а у меня просто порыв ёбанной души, вдохновение чтоле. ночью всегда так, меня пропирает, я же сова.становится всё светлее и светлее, на улице уже всё ясно видно, в квартире можно различить предметы.ну трогательно же, правда.сижу я такой пиздатый за компом, на улице уже вааще светло, в квартире тем более, всё как днём. меня мучает один вопрос. где блять рассвет? где солнце? что это вобще за фигня, когда он должен наступить, сколько мне ещё тут сидеть, ведь пора ужев школу. птицы орут как полоумные, едет троллейбус, жизнь на улице оживляется. но солнца нет, то ради чего я просиделаночь за компом. бля. вот и делай после этого лирические отступления.урааа, я всё-таки дождался своего. небо нэжно-голубого цвета, у горизонта рыжеватое. я пытался разглядеть солнце, потому что видела как оно освещает листья тополей и как это прекрасно. и тут я его увидел. Как-же прекрасно. я любовался солнцем, смотрела на блеск листвы, думал как-же пиздато на этом свете жить. полоска солнечного света светит на мои обои, это выглядит впечатляюще. опять проехал троллейбус, что чёрт побери, что люди там забыли и в такую рань. в комнате всё слегка порыжело. с жутким скрипом приоткрыл окно. какой приятный воздух. солнечных оранжевых полосок всё больше и больше в моей квартире. уже почти 8 утра. помню, около месяца назад после жёсткой пьянки тоже проснулся в 7 утра, глотнула минералки и уснула. щас вот в самый разгар рассвета, я должен идти в школу. закончу всё в интернете и хотя бы выключу комп. и снова полюбуюсь этой торжественной красотой рассвета.

пиздец, как меня пропёрло, клавиши такие мягкие и трогательные пишу. вот что значит не спать всю ночь.

п.с. люблю эту чёртову жизнь.

умираю под "camille saint-la danse macabre (пляска смерти).

и просматриваю чей-то блог. услышал сегодня интересную вещь: "вдруг моя жизнь - выдумка чьего-то больного ваображения." довно небыло снега.. за окном очень холодно. нехватает камина. =3

"переходи на сторону зла - у нас есть пиченьки.." в какой-то степени именно так, и это очень сильно агорчает. скоро день рождения, новый год, интересно, я на один год приближусь к своей неизбежно смерти, чего в этом радостного?..

забыл.

закрывая глаза ты понимаешь - мир безконечен, открыва их, ты понимаешь - твой мир - твой компьютер.

нет, я точно токойже.. не думаю что будет завтра, что будет через минуту.. ненадо загадывать на перёд, нужно всего лишь знать что будет сейчас. я всегда боялся смери, боюсь. и наверно буду ботся.. мы все когдато умрём, это неизбежно, это дорога не имеюшия конца, это дорога с тупиком.