I don't mind if I die trying.

Моя любовь не принесла ей ничего хорошего, я боялась потерять ее навсегда, потерять ее любовь и сама подвела нас к месту и времени когда это случилось. Мне некого винить кроме себя, но я не могу перестать грезить ею, в ней прекрасно абсолютно все, даже ее безразличие и жалость ко мне.
Любви словно не суждено во мне было зародится, словно мой больной разум ее просто отторгал, пытался всячески разрушить и убить. Чьи то мечты возвышенные, глубокие, а я всегда мечтала лишь о ней, она стала воплощением всего, чего я когда либо хотела.
Я совершила самую большую ошибку в жизни, я потеряла ее.
Но она всегда будет жить в моем сердце, я не могу терять остатки надежды, не могу перестать ждать и наядется.
Я больше не позволю своим страхам командовать мной, больше никой глупой ошибки, только любовь
и я собираюсь быть верной этой любви.

Я не смогла признаться ей, я слишком хотела снова коснуться ее, поцеловать, быть в ее обьятьях. Внутри меня была борьба, я отталкивала ее, потому что знала что совершила, потому что знала что не заслуживаю второго шанса, но я просто не могла не хотеть видеть ее, слышать, лежать с ней на одной постели.
Я не могла спать, я убеждала ее что мы не можем быть вместе, но продолжала снова и снова писать ей. Я пыталась ругаться с ней, пыталась заставить ее бросить меня по другим причинам, ведь узнай она что я сделала, она никогда больно не смогла бы посмотреть на нас как прежде.
Это было очень тяжело но я приняла решение не рассказывать ей о случившемся. То отталкивала ее, то мечтала вернуть. И я почти вернула, но она узнала сама. И больше она не любила меня, больше она не готова была простить мне все. И я не винила ее ни секунды за это, ведь она правда не заслужила того, что я совершила ей.

Она становилась не счастлива со мной, это меня убивало, я не могла найти работу, не могла оправдать ее ожидания, мы начали все время ссорится, я вела себя так ужасно, я так сожалею, любовь моя, о этих чертовых днях. Но я любила и люблю каждый день, который был нашим, даже эти.
Я сказала давай расстанемся, я снова решила за нее, что ей будет лучше без меня. Что она не может столько ждать, что я не заслуживаю такой как она. Я не могла видеть ее полные разочарования и боли глаза и пошла в другую сторону, когда я обернулась ее не было. Боже ее не было… Она ушла, она больше никогда не вернется, я никогда не увижу ее, боль была нестерпимой.
Я бродила по снегу, я вспоминала все, я хотела позвонить, но вместо этого я просто обновляла телефон надеясь что позвонит она, что все это не правда и мы не расстались.
Но она не звонила и я обратилась вновь к этому проклятому алкоголю.
Я обновляла нашу переписку и пила, но она так и не написала.
Тогда я начала пытаться найти ее, я звонила нашему другу, писала, даже пошла в кафе в котором я надеялась будет она. Но их там не было. Я чувствовала что мир рушится, что я сама разрушила его, что боль проникает в каждую клетку моего тела, что я больше не смогу быть счастливой.
И тогда я просто разрушила все, что только можно было.
Я позвонила единственному человеку которому звонить не следовало, потому что некому было больше звонить, а от мысли остаться в этом состоянии одной мне хотелось выпить залпом ту бутылку вина, что ждала меня дома.
Она предложила приехать и я поехала зная что это ошибка.
И я пила и плакала и говорила лишь о ней, все что я чувствовала это боль, а она лишь подливала масло в огонь говоря что я правильно сделала, что мне будет лучше без нее.
Она прятала взгляд, то ли от смущения, то ли от того что врала и просто пыталась вбить между нами кол.
Я должна была уйти но нет, в моем пьяном мозгу родилась идиотская мысль причинить ей те же неудобства что она стоими словами и поведением причиняла мне.
Я разделась и заставляла ее смотреть, потому что тело это всего лишь оболочка, потому что нечего смущаться. Но мою душу могла получить только одна. Я поняла как унизила себя этим поступком, собралась и ушла. Я шла по снегу целый час, разбила ногу, упала и плакала как ребенок посреди улицы.
Я ненавидела себя за каждую жалкую минуту того вечера и мечтала все вернуть обратно. Но я не могла.
Вернувшись домой я не обнаружила от нее ничего, совсем.
А проснувшись я написалай ей всего одну фразу << ненавижу тебя>>, хотя ненавидела я себя, за то что совершила, за то что снова дам ей повод усомнится в моих чувствах и намереньях, за то что сама погубила любой шанс вернуть все обратно.

Сегодня я поняла, что нет никакой гордости, нет никакого самолюбия, нет, все это меркнет когда ты готов на все чтоб показать свою безумную любовь.
Я же не верила в нее, я не верила даже когда встретила ее, даже когда она сказала что любит меня, я думала что пройдет время и она поймет, что я сломленное чудовище, что меня невозможно любить.
Но она любила, любила как никто другой, никогда. Любила так сильно, что у меня замирало сердце, что мне становилось больно только от мысли, что она видит всю мою несовершенность, всю боль и безумие и все равно ее глаза светятся, когда видят мое лицо.

Мы лежали в постели, на сьемной квартире и меня начала окутывать паника, мне становилось страшно, от чужих стен, обоев, от мысли что она может разлюбить меня, что она будет смотреть на меня однажды как на чужого ей человека. Мне начало казаться что это последняя ночь которую мы проводим вместе, что она бросит меня совсем скоро и я не вынесу этого. Мне захотелось сбежать в свою спальню, где рядом мой кот, где все вещи мои и пахнут мной. Я начала плакать и думала она пошлет меня куда подальше, решит, что я сумасшедшая. Но она посмотрела на меня взглядом полным любви и сказала, что все хорошо, что она понимает и что если я пойду домой это ничего не изменит.
Я смотрела на нее и понимала, я не могу потерять эту ночь, даже если она будет последней. Я пообещала ей, что мы справимся вместе, что мы останемся в этой квартире вместе. И мы остались. И мы любили друг друга. И это была последняя наша совместно проведенная ночь.

Ты никогда не знаешь какой именно твой проступок будет последним, который она сможет вынести. Каждый раз ты молишься всем Богам чтоб она смогла найти в себе силы и простить, чтоб ваша история продолжилась. Но однажды приходит конец и она понимает это раньше, чем ты.

• я люблю ее, мне не хватает каждой мелочи, даже ее рассказав об улитках, ее страха что она умирает чуть у нее начнется насморк или температура 37, ее рассказов про ее кошку и про то как она на кого-то накричала на работе, ее неуверенности в своих силах в плане учебы, хотя она самая умная из всех кого я знаю.
  даже ее задумчивого вида когда она молчит, хотя тишина меня всегда напрягала
  ее безумно красивых глаз, ее запаха, ее потрескавшися рук.
• ее сонного голоса и как ее глаза говорят я люблю тебя, когда рот закрыт
• как она обнимала меня, как идеально ее руки подходили к моему телу

Я хочу продолжать любить ее каждую проклятую минуту моей жизни, хочу чтоб она продолжала течь по моим жилам, хочу помнить, как звучит ее голос и как она пахнет когда спящая лежит возле меня.
Я просто не могу предать эту любовь снова. И эти строки - мой способ оставаться с ней.

По моим щекам текут слезы, когда вспоминаю как впервые увидела ее. Она стояла у супермаркета, уткнувшись в телефон, в ее ушах были наушники, так что у меня было несколько мгновений чтоб просто смотреть на нее, пока она не заметит меня. Она была так красива, если есть минуты которые я готова переживать снова и снова, то этот момент явно возглавляет топ.

Знаете что самое худшее в том, когда ты потерял любимого человека навсегда? Первые пару минут прежде чем вы окончательно не проснетесь. Ты не помнишь что ее больше рядом, что она больше никогда не скажет "любовь моя", что ты не сможешь написать первым делом, не успев встать с кровати. Ее красивые светлозеленые глаза не встретят твои…
Я ненавижу и люблю эти минуты одновременно, ведь в эти пару минут она все еще моя.