по бреду

Вот так вот бывало, сидишь себе в ожидании чуда, чего-то необычного, того что не заполняет твою обыденность и повседневность. Сидишь и ждешь. Но этого нет. Почему нет? Ведь так хочется!

И вот в такие моменты тебя прорывает, на многое или не очень, но из тебя буквально, что-то рвется наружу, вот и у меня сейчас так - рвется. Но не может вырваться, что-то мешает. А может, я сам мешаю этому? Мешаю потому что боюсь, потому что не знаю, какая гадость или радость вылетит из меня в этот раз. Боюсь этого, потому что не хочу делать кому-то больно.

Вообще-то написать хотелось о чем-то другом, но не знаю, как выразить. Но я все же попробую.

В чем нуждается человек? Этот вопрос так прост, но в тоже время так непонятен. Рассуждать на тему нужд всех людей – это глупо, нудно и продолжения этому может не быть, поэтому скажу о себе. Что касается меня, то я нуждаюсь в вере. Но вера – это не исключительно религия, это может быть все, что угодно, вера в людей, в красочное будущее и то, что однажды вся эта самобытность оставит это мир. Я нуждаюсь в семье, семья в моем понимании – это то, в чем нуждается каждый, поэтому очень горестно, что у некоторых этой семьи нет. Ну, а дальше, конечно же, люди, куда же без них. Правда и в людях каждый нуждается в определенной степени. Какие-то люди нужны для общения, какие-то чтобы было кому поплакаться, а некоторые нужны просто так, чтобы они были. Для тебя даже неважно говоришь ли ты с ним, в курсе ли ты его дел и жизни, важно лишь знать, что этот человек живет, что он есть. Но и знать о том, что ты дорог ему не меньше, чем он тебе тоже было бы не плохо, хотя так случается не всегда.

Итак, оранжевый цвет - любимый цвет! :) Кто знает – тот поймет)

За последние несколько дней, очень многие люди сказали мне о моей грубости и жестокости. Кхм, от этого даже немного смешно, пусть даже Вам это покажется циничным, но я смеюсь над ними. Когда я писал о их знакомых не самые приятные вещи, а точней мое первое мнение о них, они решили поучить меня уму разуму и приговаривали, что нельзя судить о человеке по его внешнему виду. Ну да, ну да, тут они правы, но не до конца, скажем процентов на 90, почему на 90? Да потому, что первое мнение о человеке берется с его наружности, а если его наружность состоит из «вещей», которые тем или иным видом вызывают во мне невероятное чувство отвращения, неприязни. Почему в этом случае я должен говорить о хорошести этих людей, я ее не вижу, нет, извините.

И вот, в очередной раз мне говорят о том, что я не прав, о том, что не надо было мне говорить о каком-то человеке такого, ведь я его совсем не знаю. Естественно, что я как воспитанный человек говорю о том, что если бы те люди, которые так страстно защищают того, о ком я так нелестно выразился, предоставили бы мне аргументы и факты в его защиту, но только такие, которые бы могли изменить мое мнение о нем. Они же в свою очередь говорят, что им этого «в принципе не надо» или «он хороший», ну что же, пусть хороший, но он хороший в Ваших глазах, а в моих нет. Ну и дальше вы ничего больше не можете мне сказать, разве это не глупо? По Вашей просьбе я все - таки удаляю твит, про этого Вашего «хорошего человека», но при этом мое мнение остается прежним, а это значит, что в любой другой момент я могу сделать то же самое безо всякого угрызения совести с моей стороны.

Так был ли смысл в том, чтобы так яростно сначала говорить о том: зачем я так на него. Я лично думаю, что смысла не было, ибо вы все равно не смогли убедить меня в его «хорошести».

Я думаю, что некоторые все же поняли о ком я и о чем.

Насколько мне известно, взрослым случается иногда задуматься о своей бездарной жизни. В таких случаях они начинают стенать, бестолково метаться, как мухи, которые тупо бьются и бьются в стекло, чахнуть, страдать, переживать и удивляться, как занесло их туда, куда они вовсе не стремились. У самых умных эти причитания превратились в ритуал: о презренное, никчемное буржуазное прозябание! Такие циники попадаются среди папиных знакомых. Сидят в гостиной за столом и вздыхают с самодовольным видом: «Эх, где мечты нашей молодости! Развеялись как дым, такая сволочная штука — жизнь». Ненавижу эту их фальшивую умудренность! На самом деле они ничем не отличаются от остальных — такие же ребятишки, которые не понимают, что с ними случилось, им хочется плакать, но они пыжатся и корчат из себя больших и крутых.

Между тем, понять совсем нетрудно. Беда в том, что дети верят словам взрослых, а когда сами взрослеют, в отместку врут собственным детям. «Взрослые знают, в чем смысл жизни» — вот всемирное вранье, в которое все обязаны верить. А когда станешь взрослым и поймешь, что это неправда, уже поздно. Тайна так и остается неразгаданной, а энергии больше нет — вся она давно растрачена на глупейшие занятия. Чтобы было не так горько, приходится притворяться, делать вид, будто не видишь, что никакого смысла в твоей жизни не обнаружилось, и обманывать детей в надежде убедить самого себя.

Через меня, сквозь всю мою жизнь проходит много людей. Для меня это просто люди, прохожие, которые случайно заглянули в мою жизнь. Для это просто, для меня это тоже самое, что и сказать о моей любви к кошкам - обычное дело. Для Вас, для Вас это нечто большее, то ли потому что Вам больно, то ли вы так сильно привязываетесь к людям, я не знаю. Я ведь ничего или не очень, знаю о каждом из Вас, а что Вы сами знаете обо мне и моей жизни? Многие из Вас, конечно, знают, что у меня есть брат, была сестра, была родная семья, но теперь у меня есть другая, не менее родная, близкая и дорогая, я люблю их. Я и Вас люблю, каждого по-своему. Вам вряд ли когда-нибудь удастся понять меня, мою любовь, прочесть мои мысли или просто «услышать меня». Это не беда, потому что если я захочу, чтобы вы поняли меня, то вы поймете. Сейчас я в этом не нуждаюсь, те, кто должен меня понять, они понимают, большего сейчас мне не надо.

Что такое жизненные испытания? У каждого из нас свое мнение на этот счет, и у каждого оно правильное. Правильное лишь от того, что каждый живет по-своему, у каждого свои трудности и невзгоды, а значит и испытания свои. Я мог бы сказать, что у меня их было много, даже слишком. Но ведь по сравнению с чьими-нибудь еще, они не так уж и ужасны и их не так уж и много. Но все же, для себя я пережил слишком много, чтобы потом прожить нормальную жизнь. Что окружает меня сейчас? Стены Макдональдса, в котором я сижу вместе с папой, который так сосредоточено, пытается сказать мне, что я выбираю не то будущее для себя. Раньше год или два назад, он бы сказал, что я молодец, сейчас он считает, что социология мне не нужна, он считает, что я должен жить своими мыслями, а не теми, что вдалбливают нам учебники. Приятно слышать такое от него. Может быть, я послушаю его, а может быть, всего лишь прислушаюсь. Но скажите мне где, где меня будут учить мыслить? Только моя голова и сами мысли могут научить этому, ведь так? Хотя еще книги, книги вообще многому могут нас научить, но мы слишком большие, слишком умные и занятые, чтобы читать. Мы не можем даже прочесть школьную программу, куда нам до чего-то еще, более сложного для понимания обычного человека. Это как про консьержку, которая читала философские книги и слушала Моцарта, так же необычно и странно.

Я бы хотел написать еще что-нибудь, но в мою голову почему-то ничего не идет. Наверное, это из-за того, что я отвлекся на отвечание сообщений Вконтакте – мысль ушла и не хочет возвращаться. Может быть, завтра она вернется ко мне, а пока я писал все это, я оказался дома)

А еще спасибо Кате, которая оценила мое сравнение молчания с птицами :)

Успеть бы, успеть бы, все успеть…
Так мало лет, всего лишь треть.
Казалось бы, все впереди,
Но мало орденов то на груди!
Но нам, другим, хотелось бы побольше,
Прожить на белом свете чуть подольше…
Творить! творить! и не погаснуть тут!
В глубокой тишине и в темноте уснуть…

Успеть бы, успеть бы, все успеть…

И песни звонкие запеть голосом души,
И кистью по холсту вести касанием души…
Душа..боишься время упустить, творец.
Не зря. Оно плывет, незнать когда конец
Так не погаснем зодчие души!…..

я не понимаю, как меня можно любить и за что вообще. куда не глянь-везде все лучше. ведь я не та, за кого себя выдаю. только сейчас я сижу такая, какая я на самом деле внутри себя.
неуклюжая, делающая шесть вещей одновременно, себялюбивая, с растрепанными волосами и в дурацких тапочках, которые я одеваю всегда, потому что у меня всегда мерзнут ноги. у меня заперта дверь и окно. а в комнате ужасно жарко, но я ничего не открою, потому что боюсь даже шума за окном.
я тут, утащила все вещи, которые нужно погладить, огромная куча, чтобы завтра быть с любимым человеком дольше.
я встаю в угол, как будто сама себя наказываю и начинаю плакать, потому что потеряла лучшего друга. и от этого больно.
я здесь-и я во всем сомневаюсь.
я развесила свой миллион масок на стену и хочу выбрать на завтра одну, скорее всего опять счастливую, чтобы никому не было видно это уродство.
я забыла, что есть мое лицо.

Автор: Некрасова Ирина Владиславовна, город Энгельс, Саратовская область

Контакты: https://twitter.com/MilkaFaust

https://vkontakte.ru/id121706966

Сегодн я меня посетила мысль:" Почему у меня все руки в ссадинах, порезах и зацепках?" Откуда это все? Я не понимаю. Мою левую ладонь рассекается царапина в пол ладони. Под ладонью у меня огромная ссадина, еще к тому же с кровью, ее размеры 5х2 см. Теперь считать "зацепки"? Указательный палец левой руки, большой палец правой руки 4 "зацепки", там еще и царапина, указательный и безымянный палец по одной. А теперь ноги :D На правой ноге содрана кожа, на левой нет, круто :)

На самом деле я хотел написать не об этом. Просто не знаю, как вызарить свои мысли, как их уложить, чтобы было понятно.

Кстати, есть новость, папа едет в Пермь, я поеду с ним, всего на пару часов, но их хватит, чтобы передать Кису^_^

И все таки смысл не в этом. Хочу рассказать о том, что внутри, слушаю твой совет, не получается, не выходит. Что делать? Как научиться? Подскажите>_<

Хотя нет, не подсказывайте, я научусь сам. В конце концов я не люблю масло, хотя вся моя жизнь состоит из этого. Я выбираю акварель, прозрачность своих штор и голубизну своей комнаты.

Прозрычныймирвнутрименявнутривасвнутрикаждогоизнас

сегодня в 23:05

я уже жалею о том, что сказал
еще немного и меня одолеет чувство стыда и угрызения совести, а потом еще что-нибудь
так всегда, когда говоришь кому-то правду, то что внутри тебя, все и всегда так реагируют
поэтому я никогда не открывал никому своего сердца и души, не хотел чтобы меня понимали
сейчас я открылся, но уже жалею об этом
а пока пишу все это, чувствую, как комок встает в горле, хочется воды, но знаю, что если уйду, то сегодня я сюда уже не вернусь, у меня будет душевная революция, парад в честь поражения прозрачности и правды, а потом все перестанет быть акварельным и художник моей жизни вновь нанесет на холст масло, тогда опять будет злоба и агрессия, боль и разочарования других

Вокруг такая тишина и покой, из-за этого начинаешь думать, много думать, а в последствии очередная революция в душе. Ну и вот, сидя в своей светло-голубой комнате и смотря на свои "акварельные шторы", мысли начинают по-тихоньку одолевать меня. Я не стану говорить о чем они, это слишком близко к сердцу и душе, я не люблю показывать и открывать их. И вот они уже поглатили меня. От них так тепло и уютно, а потом словно небрежная, коварная волна, меня накрывают другие ощущения и чувства, даже если бы я хотел сказать о них, я бы не смог, ибо их не описать словами, я просто не знаю таких слов. Что это было? Революция? Или нет? Иногда мне кажется, что это все плод моих фантазий, она ведь у меня бурная, как говорит один человек, а что если за этой бурностью, скрывается правда, такая правда до которой вы, просто еще не можете прикоснуться. А что если вам не дозволено ощутить ее, увидеть, познать? Что если она для кого-то одного, такого близкого и дорогого, для того, за кого ты искренне радуешься, на кого искренне злишься и кем там сильно дорожишь. Кого ревнуешь, не отпускаешь от себя. Я не знаю есть ли такой человек. Хотелось бы чтобы он был. Когда я вижу, как девушки улыбаются мне, как светятся их глаза, я начинаю думать?"нет, не надо, вам это ни к чему, вы же ничего не знаете обо мне!" Но ведь они и правда не знают, а еще они не умеют читать мысли, увы и ах.

А знаете, если бы все люди умели читать мысли друг друга было бы проще, ведь так? Мы бы не врали дру другу, это ли не одно из самых важным качеств человека: говорить правду? Научитесь говорить все в лицо, как есть.

Я не хочу новых знакомств, не хочу старых. Сейчас я совсем ничего не хочу, хотя нет, хочу, хочу спать. Но нет, не выходит. Меня тошнит, нет, меня уже не тошнит, меня уже рвет, так Безбожно и так ужасно, я не хочу этого, но что я могу? Я делаю все, что сказал врач. Даже вчера, когда тут, рядом со мной пили, я ходил на кухню за кефиром. Я ведь стараюсь, этого не достаточно? Скажи мне, Господи, что еще мне сделать, чтоб это прекратилось?

Сегодня ночью мне приснилась Маша. Мысль о смерти теперь не покидает меня. Потому что такое не снится просто так, черт возьми

яскучаюпотебеоченьоченьсильно

Сегодня я снял в своей комнате шторы, оставит там лишь тюль. Хочу чтобы было светло.

Купил поэтому "акварельные шторы", так светло стало, так хорошо, чисто и уютно. Больше не надо темноты всех этих дней. Теперь только прозрачность неба, штор и души.

Покабезсердца, атонеоченькакто

Я так хочу ощутить тебя рядом. Так близко, чтобы ближе просто не могло быть. Хочу шептать тебе на ухо, обнимать. Без лишних поцелуев и иронии. Я просто хочу быть рядом, хочу дарить тебе себя, отдавать всего без остатка. Хочу не отпускать, не понимать твоих мыслей, странностей, почему ты смеешься или плачешь. Если ты будешь смеяться, я буду смотреть на тебя и тоже смеяться. Если ты будешь плакать, наверное в этом случае я буду умолять тебя о прощении, ведь ты наверняка бы плакала из-за меня.

Ятвой

Заменять, сравнивать, не верить одному, другому третьему; зачем все это, для чего? Кому от этого проще? Вы ищите в одном замену другому, потом привыкаете и уже не можете забыть того, в ком искали замены, тем самым забывая первого, но что-то незначительное всегда будет держать вас… В чем держать? Решайте сами, у каждого это свое

Когда человек умирает, он забывает о тех, кого любил, кем дорожил?

Как же это здорова, когда мама приходит утром в твою комнату чтобы разбудить тебя. Открывает шторы твоей комнаты, запуская туда яркий свет, который в первые минуты пробуждения еще слепит тебя. Потом она открывает окно, а за этим следует порыв легкого утреннего ветра, которого так не зватает в этой затхлой комнате со светлыми обоями. А потом идут нежные и теплые слова мамы, они всегда так прекрасны и неповторимы. И вроде бы все хорошо, даже не вроде бы, а так и есть. Но тут ты вспоминаешь вчера, все что испытал, узнал, почувствовал. После такого хочется вновь стать, жалкой бесчувственной сволочью. Делать больно так же, как делают мне. Ва ше вранье, оно не убьет меня, оно только подарит мне чувство ненужности себя, а еще сладко-приторный вкус во рту.