по бреду

Настя Сова сегодня в 1:09Мне нравится твой Твиттер читать, он живой такой, что ли, я не знаю, как описать это, там столько эмоций, мыслей, чувств; через него даже и тебя как-то легче становится понять. Когда мы начали несколько дней назад общаться, мне казалось, что ты словно воображаемую стену вокруг себя выстроил и скрылся за ней, спрятал свою душу где-то глубоко-глубоко и говоришь, какой ты плохой, и грубый, и жестокий, чтобы никто не знал, какая у тебя нежная и ранимая душа, какой ты на самом деле весёлый и в полном смысле этого слова ЖИВОЙ, чтобы потом это же не обернулось против тебя, потому что к такому тебе легко привязаться, и ты можешь привязаться к человеку, а потом вдруг что-нибудь случится, и этот человек тебя как-нибудь обидит, разочарует. Мне кажется теперь, что ты боишься разочароваться в каком-нибудь очень дорогом тебе человеке, но ещё больше ты боишься сам кого-то разочаровать. Это удивительно, но к этому я пришла через разные твои записи. Может, я не права. Я часто ошибаюсь.

Мне срочно нужна друг-девушка. Чтобы я мог прийти к ней. Нажраться тортика или котлет, валяться с ней на балконе, курить, обсуждать ее парней, моих девушек. Чтобы советы дельные давала. Чтобы можно было нахуяриться с ней виски с колой, а потом дурости творить всякие. А потом взять и жениться на ней нахрен и жить долго и счастливо.

Я обновил, ты рада? :D

удалить|это спам Настя Сова сегодня в 20:58 Почему-то: В
Ну "воля", потому что, мне кажется, у тебя есть сила воли, и, если ты захочешь, если тебе нужно будет, ты сможешь от чего угодно отказаться
" Холод" - когда тебе морально плохо, то ты становишься таким холодным, жёстким и, может, даже жестоким, просто даже чувствуется во время разговора этот холод, когда ты не в настроении
А "жизнь"… Вот это, пожалуй, самое сложное
Может, ты берёшь от жизни всё без остатка, можешь наслаждаться ею на полную катушку
Но это только мне так кажется %)

Я никогда никого не любил, кроме себя. Мне плевать на ваши жизни, чувства и эмоции. Я просто умею красиво говорить. Я знаю, что вы хотите услышать, и я даю вам это. А вы радуетесь, «наивные овечки», ничего не знающие. Да, блядь, я знаю, как сделать человека, как слепить нового или вернуть старого.

Вы хотите нежности? Получите ее!

Вы хотите ласки и любви? Что же, я дам вам и это!

Хотите жизни? Я научу вас, как жить!

Хотите меня? Я дам вам себя, на время!

Хотите правды и признаний? Я дам вам их, но в ограниченном количестве!

Чего еще вы хотите? Скажите, я дам!

Я могу дать вам гораздо больше, чем вы можете представить. Я могу быть кем угодно, но свое все равно рано или поздно проснется.

Тут было бы неплохо вставить чью-нибудь цитату, но у меня их нет. Может это даже хорошо, потому что это мое, чужого тут не надо. А что вообще есть моего у меня в жизни? Кажется, что это уже какая-то путаница, да-да, я уже путаюсь в своих «мое», «не мое». А по правде, где тут «мое»? Я не вижу этого, я только знаю, что свое я отдал другим, каким бы нелепым это вам не казалось. Но я не стану вам говорить, что это, ведь это тоже было моим, а «мое» делить не хочется, хоть это было моим и раньше, а не сейчас.

Наверное, многих из вас волнует, кому я отдал всего себя, однажды, так незаметно для самого себя. Я, кажется, говорил кому-то о девушке, которой что-то отдал, но моя жизнь не ее, нет-нет.

Я отдал свою жизнь, свое «сердце», свою душу и все свои грехи рассказал однажды одному человеку. Вы его не знаете, и тут не будет имен. Я только могу сказать, что, несмотря на все те ужасы, что он делал и скорей всего делает до сих пор, я очень «люблю» его, очень дорожу им и надеюсь, что с ним все хорошо. Я верю, я надеюсь, что я увижусь с ним до того, как уеду, я хочу его увидеть. Я скучаю по нему, очень-очень. Я бы мог ему сказать все-все, что есть у меня на душе. Все в чем провинился, в чем согрешил за этот год отчаяния. Мы обязательно еще встретимся, и расстанемся не так, как тогда, а иначе. В этот раз мы расстанемся хорошо, главное встретиться. Когда-нибудь я расскажу о тебе всем, а пока, пока ты будешь только со мной.

Я хочу к вам. Хочу, хочу, хочу! Но мы теперь такие разные, вы теперь не примите меня такого, какой я есть. А я все равно хочу к вам, только вам я мог сказать все, все, что творится в моей жизни. Я в сотый раз слушаю нашу песню и, кажется, что еще чуть-чуть, и я уже буду плакать от этих воспоминаний, от каждого мгновения, чтобы были вместе.

Такие молодые, всегда с улыбкой, всегда вместе, всегда рядом. Такие родные и неповторимые, вы те, кого я никогда не смогу заменить. Я всегда буду любить вас такими, какие вы есть: пьяные, накуренные и такие не живые, как не отсюда. Я всегда буду помнить вас. Наверное, вы уже скоро забудете меня, мое имя и моб внешность, пусть, я знаю, что наши сердца навсегда связаны тем днем, всеми теми днями, что мы были вместе. Мы все такие не такие, как все. Каждый особенный и каждый со своим грехом, но всегда вместе, без предательств и упреков, вы подарили надежду, пусть такую пустую и глупую, но вы дали мне ее. Я люблю вас.

Я так хочу ворваться к вам, сказать все! Но если я войду, я не знаю каким я выйду и выйду ли вообще.

Наши жизни навсегда связаны, днями, бессонными ночами, тем как мы собирали все, что у нас было и считали, как мы делились всем, что у нас было, как руки в кровь за каждого. Как мы все вместе страдали, как нас ненавидели, а мы все равно боролись за свои грешные и бездушные души!

Наши глаза, наши синяки, наши надрывы, наши мысли, наша кровь, наши жизни, наше все – это каждый и нас и я люблю вас.

Вы, наверное, никогда этого не увидите, но я хочу, чтобы это было. Это все, все для вас.

я не думаю, что знаю тебя хорошо
я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо
а еще, я не знал о том, что Марина не хочет чтобы мы общались и я не собирался прекращать общение с тобой
ту запись я видел еще у тебя в жж, когда восстанавливал его тебе
а разместил ее не на зло тебе, нет нет, нив коем разе, я сделал это чтобы меня не считали хорошим, чтоб когда люди начинали общаться со мной, они знали, что может быть, чтобы они не начинали
я оченю ценю тебя и дорожу нашей дружбой, я знаю сколько боли и разочарований ты перенесла из-за меня, но я хочу чтобы ты была счастлива
не хочу, чтобы из-за мен ты ругались с близкими и родными тебе людьми
я знаю, что ты хорошая
может я и ошибаюсь на этот счет, но я считал и буду считать тебя такой, чтобы ты не говорила мне, ты хорошая
ты не должна огорчаться из-за таких людей, как я
я обещаю тебе, что буду общаться с тобой до тех пор, пока ты сама не скажешь, что больше не хочешь этого
только не надо отворачиваться от близких тебе людей, они этого не заслуживают, они любят тебя и твои слова ранят их так же, как и когда-то мои тебя

завтра у меня очень важный день, я не знаю как скоро я вновь зайду сюда, но я прошу тебя улыбаться, радоваться жизни

а еще писать мне о своих днях, я зайду и прочитаю, я буду писать тебе о своих, чтобы ты знала, что у меня все хорошо и беспокоилась за тех кто рядом, а не за меня

я же глупый, я очень боюсь всего, только кажется, что я весь такой плохой, грубый и эгоистичный подонок, но я не такой, я такой же как вы все, вам только кажется, что мы различны, но это не так

я не злюсь на тебя за все эти многочисленные сравнения меня и Максима, потому что однажды ты сказала мне много хорошего о нем и сказала, что он во много раз лучше меня, сейчас это сравнение мне приятно

я буду скучать без тебя эти несколько дней, ты только не забывай, что я тоже человек, который способен на те же чувства, что и вы

не оставляй меня, нас

два очень странных дня.
все не обычно, не привычно.
все ужасно.

а все началось ни с того, ни с сего. появился мой похуизм, который обычно не сказывался на близких людях. и при чем так сильно.
знаешь, это даже не похуизм. это еще хуже. наверное с таким чувством люди убивают других людей. им не важно что и как. какие чувства испытывают они, что будет дальше с ними, с близкими. просто плевать.
меня поглотило это чувство.
мне стало плевать на чувства самого близкого человека. дажебыло немного смешно от того, как вы все вскипишились. знаешь, все вьются вокруг, а мне похер.
но. что-то рвется. я пытаюсь мириться, но не так. я понимаю, что я не так все делаю, что так не нужно, но не могу, не могу ничего поделать. что-то не дает.
хочу заплакать. ведь все катится не туда. не то все, не то.
меня снова накрывает. мне смешны ваши слова, но я их прокручиваю в голове..снова. и снова..
твои слова о раздвоении личности стали самыми повторяемыми. снова, снова. но, что за бред?
я думаю, что будет завтра? а завтра я встречу ее. я отдам колокольчик и..закрою дверь. но как больно ты ей сделаешь? я понимаю. но все равно.
черт. снова заплакать хочу. не могу! почему? что случилось?
мысли не дают спать. засыпаю, просыпаюсь -снова они.
начинаю думать, пытаюсь изменить что-то. но не идут мысли дальше слов:"что я делаю?."мне как будто отвечают:"все хорошо "
начинаю снова. не получается! та же история.

я читаю твои слова. у меня слезы.
я не знаю как, но ты это сделал.
знаешь, как будто сердце-лед, и его растопили.
и я снова хочу к ней. я хочу ее сильно-сильно обнять. не отпускать, никогда. я ее люблю. очень.

во мне победило то, что так рвалось наружу.чего я так хотела.
спасибо.
я не знаю как ты это сделал, но СПАСИБО.

Нам всего по 17, а мы уже знаем, что такое «жизнь перед глазами». Нам всего по 17 и мы уже знаем, что такое «жизнь перед глазами», но мы все равно не любим ее, не ценим, мы ненавидим свои жизни – так страстно и безжалостно. Да, мы не ценим свои жизни, но боимся за других. Наш «нежный» возраст – самый беспощадный возраст. В 17 лет мы уже знаем все ощущения, которые только есть в жизни. Иногда они прекрасны, эти ощущения, иногда они ужасны, они разрывают нас на части, на маленькие и большие – на всякие.

И мне в свои 17, именно сегодня ночью хочется быть таким, каким я хочу быть, а не таким, какой я есть. Я хочу забыть про этот вечный этикет, про правильность расставления запятых про правильность написать слов хочу забыть об этом. Хочу кричать «щас», «похеру» и писать коряво, говорит с неправильным ударением, хочу летать, кричать, любить, обнять весь мир. Забыть про рамки, про сдержки и законы жизни.

Сегодня я хочу жить, а не быть.

Остался час до того, как я пойду спать. Я даже хочу спать, это так странно, необычно, я бы даже сказал необычайно странно, пусть даже не звучит. Смысл наших слов ведь не в том, как они звучат, как их слышат или говорят. Смысл наших слов такой, какой мы их заложим в них.

Я положу в них свой смысл, а Вы увидите его таким, каким захочется Вам. Наверное, поэтому очень часто люди не понимают друг друга, сердятся из-за этого и ругаются. Мы словно маленькие глупые дети, которые во всем ищут свой смысл, какую-то тайну или загадку, которую от нас скрывают. Мы уже разучились смотреть на поверхность. С каждый разом мы все глубже и глубже погружаемся в этот неизвестный нам смысл, пока она ждет нас где-то наверху. А мы все дальше и дальше уходим от него, так далеко, что однажды мы уже забываем, что такое истинный смысл.

У каждого в этом мире свой смысл и он вовсе не скрыт за тысячей замков. Мы зачем-то открываем эти невидимые двери, словно они наша преграда, как - будто они мешают нам жить. Но ведь это не так.

Не надо плавать в глубине, ища скрытый смысл. В наших словах нет тайн, не выдумывайте их. Смотрите, слушайте как есть, как видите, как говорят – тогда вы научитесь понимать всех, а самое главное себя.

Вы все такие странные. Вы говорите, что ненавидите меня, что я мразь и сука. Вы, Вы все так плохо отзываетесь обо мне. А потом, я вдруг хороший, такой хороший, что у Вас не хватит слов, чтобы описать меня. Но никто из Вас, наверное, никогда не задумывался о том, что я, я всегда такой. А Вы просто не замечаете этого, может, не хотите замечать, может так надо.

Я не люблю упреки, но они любят меня. Меня любят учить жизни. Вы пытаетесь научить меня даже думать. Хотите, чтобы я жил по Вашим правилам. Ваши правила – они столь никчемны и глупы, такими я их считаю. У меня есть свои правила и я, я буду жить по ним.

Я не эгоист, «стерва» или что-то подобное. Я не пропускаю Ваши слова мимо ушей, я даже думаю о них, иногда такое случается. Порой я следую Вашим советам, все же не все они глупы и никчемны.

Я люблю людей, люблю жизнь и даже своего противного соседа. Хотя многие из них всех вызывают у меня отвращение и омерзение.

Для меня нет хороших людей. Каждый из этого стада «людей» испачкан «в себе». Мы сами мараем себя, но отмывать требуем других, паршивые сволочи.

Да, порой я говорю про Вашу хорошесть. Но только потому, что вы красиво говорите или вы добрые, вы умеете бороться, не сдаетесь, Вы, в конце концов, любите правду и не лжете. А если Вы противоречите своим словам, то я не назову Вас хорошими, я вообще Вас никак не назову, ведь если нехорошие, значит плохие.

Я тоже странный, я такой же, как Вы. Но только себя я никогда не называю хорошим – в этом наша разница.

а мы всего лишь лебеди, мы к облакам летим, один на один глазами к пропасти. я и мои мечты. мечты. ну то есть ты. тисками стиснуты от безнадежности. стихийно грозами бархатно-розовыми в своей фатальности разобьемся оземь мы. дождемся осени, чтоб если спросит кто, ветры ответили, что нас дождями с крыши сбросили. жаль, но белые. лебеди белые из рода homo sapiens уже давно лишь нарисованные мелом. так неумело, что только между двумя крыльями подкожное кипело. только лебеди. всего лишь лебеди. мы к облакам летим навстречу пропасти, и разрываемся о плоскость на куски за любовь, пронизанную бесконечностью.

Сколько боли было в твоих заплаканных глазах, когда я пришел домой. Ты не кричала на меня, не злилась – ты была рада, тому, что я дома, что я вернулся. Ты обняла меня так искренне, так нежно, так как способна только лишь ты. А я, я даже ничего не сказал тебе, я просто ушел к себе, оставив тебя там одну на кухне. Я сволочь, я знаю, и нет нужды повторять мне это каждый раз, я и сам это знаю. И вот я решил прийти к тебе, покаяться в том, что делал сегодня. Но нет, увидев, как крепко и тревожно ты спишь, я не посмел тебя разбудить. Но я так много хочу тебе рассказать, хочу, чтобы ты обняла меня, сказала, что я хороший и что ты будешь меня любить несмотря ни на что. Хочу, чтобы ты знала все моим тайны и секреты, чтобы ты знала все обо мне. Ведь ты та единственная девушка, женщина, которая всегда будет меня любить и лелеять, всегда прощать и понимать, отдавать себя не требуя взамен. А я, а я эгоистичная сволочь, я не ценю тебя, не дрожу. Я делаю это только тогда, когда вижу, как тревожно ты спишь. Ты боишься, чтоб пока ты спишь, я опять куда-нибудь уйду, а ты опять будешь сидеть, и ждать меня, пока я не приду. Но я приду, я обещаю тебе, что всегда буду приходить. И даже в этот день, приближение которого так пугает тебя, я обещаю, что я приду. Не бойся и спи, как раньше, когда я был еще совсем невинным и не знал всех красок и искушений жизни. Спи…

Спасибо за любовь. Спасибо за понимание, за то что бережешь. Я так благодарен тебе. А еще так люблю тебя - до самой глубины сердца и души, в существовании которых все сомневались. Спасибо, что приехала и привезла с собой любовь, тепло и радость встреч. Сегодня в весь день с тобой. Сегодня в весь день улыбаюсь: тебе, миру, всему что вокруг.

Я люблю тебя и я подарю тебе всего себя, всю свою заботу, нежность и любовь<3

Когда ты принимаешь важное решение, которое может изменить не только твою жизнь, но и чью-то еще, всегда возникает это странное чувство? Оно такое странное, что я даже не знаю, как его описать. Помощи просить тоже не приходится. И вот так вот, сидишь, стоишь, лежишь, ходишь и даже покачиваешь головой, пока обдумываешь правильность своего решения. От таких рассуждений, спустя некоторое время начинаешь задумываться о том, что твое решение не верно, что надо придумать другое, а в голову не идет ничего другого. Или на помощь приходит другая идея, хотя и не идея это вовсе, но смысл ее таков - оставить все, как есть, ибо не известно к чему приведут все эти изменения. А еще не хочется оставлять, как есть, потому что чувствуешь, что что-то не так, как - будто, не правильно, что ли. Ну и что тогда делать? Как избавиться от этих двух чувств, которые слились в одно?