hello, how are you?

жизнь. она меняется. и так быстро, что неуспеваешь отследить эти изменения. просто в один момент понимаешь, что все не так как было раньше. может быть это даже к лучшему.. может.

еще пару лет назад, когда все недели были расписаны, когда вместо прогулок с друзьями, я заваливалась спать, когда у меня было все. но я этого не понимала. к сожалению.

у меня была музыкальная школа, в которую я ездила пять раз в неделю. у меня был спорт, на который я тратила все свои выходные дни. и я была счастлива. у меня было все. все, что нужно мне для счастья. забитый график, цели, тренировки, занятия.. да, все это у меня было.

тогда, в те времена, я и не думала, а что будет, если у меня всего этого не станет? что если я не смогу больше насладиться десяткой километров под ливень? что если я не смогу больше оправдать надежды мамы?

меня мучает прошлое. то, что я могла бы сделать, но не сделала. чего могла бы добиться, но не добилась. это привычка оставлять все на потом? да, верно.

в то время у меня было все, абсолютно. но все когда-нибудь заканчивается. заканчиваешь музыкалку, и в этот последний момент, понимаешь.. я буду скучать, очень даже. хоть эти семь лет не были уж очень в радость.. но я буду скучать.

музыка закончилась, от меня уже не требуют выучить шесть страниц этюда и три страницы санаты. от меня больше не требуют знаний всех партитур на разных языках. это странно. все закончилось.

но у меня остался спорт. бежать, через силу, через боль в мышцах, бежать! это мне нравилось. это было моей жизнью. да и есть моя жизнь. спорт.

12 сентября 2010 года. лететь с семи метров, так быстро. так больно. летишь и еще не осознаешь, что все закончится в этот момент. и тут удар. резкий толчок. боль. и в голове лишь мысли: "нет, неет. это не со мной. я не могла допустить ошибку. нет, не может быть. у меня уже планы. я расписала все тренировки на пол года впред, чтобы добиться своего. нет!" и слезы льются. то ли от боли. то ли от мыслей, что не сможешь больше побежать нормально, без боли. слезы.

больницы, поликлиники, диспансеры. проблемы меня застали в расплох. мне сказали с облегчением: "ты, наверно, родилась в рубашке! тебе очень повезло. ты легко отделалась." Боже, спасибо. спасибо огромное за это! да. но я не могла понять, что со мной не так. все хорошо, но все болит.

прошел месяц. но облегчения не было. все так же больно. все так же тяжело стоять, ходить, сидеть, лежать. снова осмотры врачей. все бы ладно, но.

куда бы я не приходила, мне твердили: "бросай спорт, ничего не выйдет. для тебя все кончено." и я сижу, смотрю на очередного безсердечного врача. который явно не понимает меня. сижу, смотрю. а на глаза накатываются слезы. и сил хватает лишь на то, чтобы повертеть головой, мол нет, я буду бороться. вы мне не можете указывать. все не может так просто кончиться. не для меня, нет.

прошло полтора года. мне становится страшно. ничего не меняется. мне до сих пор больно. а я все так же надеюсь на чудо. надежда. у меня есть надежда. ведь именно надежда умирает последней.

упертая я. и я добьюсь своей цели, я вам обещаю. я сделаю чудо. я докажу, что я могу победить боль. я смогу. обещаю.

такие странные - люди.

когда моим друзьям нужна помощь, я приду в любое время куда угодно. но когда помощь нужна мне - друзей у меня нет.

я часто задаю себе вопрос: в чем моя проблема? и не нахожу ответа.

говорят: "относись к людям так, как бы ты хотел чтобы они относились к тебе". все верно, да. но почему-то все начали забывать, что это так.

бывает, что хочешь кому-нибудь позвонить, рассказать что накопилось на душе, и вроде номеров в телефонной книжке полным полно.. а позвонить некому. и даже смутно стоновится. осознаешь, что никому ничего не нужно. всем все равно на то, что ты чувствуешь, на то, что у тебя внутри. всем плевать, им важно лишь что когда они попросят, ты придешь. все.

где искренные люди? которые могут понять тебя, выслушать. где? такое чувство, что их нет.

это печально. мне, правда, грустно, что я не могу никому доверить свои тайны. поделиться своим днем. описать свои сны/мечты/желания. кажется, что кроме тебя самого никто тебя и не поймет.

выхода нет, ты ложишься на пол, и начинаешь перебирать свою душу. начинаешь придумывать разговоры, которым не состояться. выдумывать встречи. представляешь себе улыбки/глаза/движения. тебе не хватает этого. реального.

так трудно найти своего человека. человека, с которым и молчать будет не в тягость. с которым будет легко. он не будет жаловаться на твой характер, он не будет ругать тебя за ошибки. он просто будет рядом. когда надо - выслушает/обнимет/утешит.

будьте рядом. ведь все просто

знаешь, иногда нахлынывают мысли, так громко/четко/быстро/много. и от них не уйти, не убежать. и ты сидишь/лежишь и думаешь-думаешь-думаешь. неуспевая уловить одну мысль - появляется другая, а за ней третяя и так далее.. и тебе остается лишь следить за нескончаемой цепочкой мыслей. за тем, как одна связана с другой, а та - с третьей.. это невыносимо сложно. понять, что тебе нужно и когда. кто тебе нужен и где/восколько. невозможно сдержать эмоций. они переполняют твою душу, переполняют тебя и твои чувства. они держат тебя в заперти самого себя. и от них тебе не уйти, никогда.

каждые вечер мы засыпаем с мыслью, что завтра - будет лучше, чем вчера/сегодня. мы ловим себя на слове, что изменим свою жизнь с завтрашнего дня. да, даем себе обещания. но не выполняем их. мы бросаем слова на ветер. а после этого спокойно засыпаем в надежде, что завтра все изменится. забывая, что наша жизнь сама по себе не пойдет другим чередом..

утро. солце или дождь за окном, это не важно. мы вспоминаем данные себе обещания. завтракаем. и день плывет как обычно. как всегда. в суете своих мыслей, мы забываем, что должны. и так проходит день. а вечером мы вновь вспоминаем. о да, мы обещали, но не смогли. и час/другой проходит в раздумьях о своей жизни. о мире в котором живешь. и теряешься в себе. ты уже не доверяешь себе. боишься себя.

а мысли все теже. и ты лежишь и думаешь..

почему все так сложно? мысли.