жизнь. она меняется. и так быстро, что неуспеваешь отследить эти изменения. просто в один момент понимаешь, что все не так как было раньше. может быть это даже к лучшему.. может.
еще пару лет назад, когда все недели были расписаны, когда вместо прогулок с друзьями, я заваливалась спать, когда у меня было все. но я этого не понимала. к сожалению.
у меня была музыкальная школа, в которую я ездила пять раз в неделю. у меня был спорт, на который я тратила все свои выходные дни. и я была счастлива. у меня было все. все, что нужно мне для счастья. забитый график, цели, тренировки, занятия.. да, все это у меня было.
тогда, в те времена, я и не думала, а что будет, если у меня всего этого не станет? что если я не смогу больше насладиться десяткой километров под ливень? что если я не смогу больше оправдать надежды мамы?
меня мучает прошлое. то, что я могла бы сделать, но не сделала. чего могла бы добиться, но не добилась. это привычка оставлять все на потом? да, верно.
в то время у меня было все, абсолютно. но все когда-нибудь заканчивается. заканчиваешь музыкалку, и в этот последний момент, понимаешь.. я буду скучать, очень даже. хоть эти семь лет не были уж очень в радость.. но я буду скучать.
музыка закончилась, от меня уже не требуют выучить шесть страниц этюда и три страницы санаты. от меня больше не требуют знаний всех партитур на разных языках. это странно. все закончилось.
но у меня остался спорт. бежать, через силу, через боль в мышцах, бежать! это мне нравилось. это было моей жизнью. да и есть моя жизнь. спорт.
12 сентября 2010 года. лететь с семи метров, так быстро. так больно. летишь и еще не осознаешь, что все закончится в этот момент. и тут удар. резкий толчок. боль. и в голове лишь мысли: "нет, неет. это не со мной. я не могла допустить ошибку. нет, не может быть. у меня уже планы. я расписала все тренировки на пол года впред, чтобы добиться своего. нет!" и слезы льются. то ли от боли. то ли от мыслей, что не сможешь больше побежать нормально, без боли. слезы.
больницы, поликлиники, диспансеры. проблемы меня застали в расплох. мне сказали с облегчением: "ты, наверно, родилась в рубашке! тебе очень повезло. ты легко отделалась." Боже, спасибо. спасибо огромное за это! да. но я не могла понять, что со мной не так. все хорошо, но все болит.
прошел месяц. но облегчения не было. все так же больно. все так же тяжело стоять, ходить, сидеть, лежать. снова осмотры врачей. все бы ладно, но.
куда бы я не приходила, мне твердили: "бросай спорт, ничего не выйдет. для тебя все кончено." и я сижу, смотрю на очередного безсердечного врача. который явно не понимает меня. сижу, смотрю. а на глаза накатываются слезы. и сил хватает лишь на то, чтобы повертеть головой, мол нет, я буду бороться. вы мне не можете указывать. все не может так просто кончиться. не для меня, нет.
прошло полтора года. мне становится страшно. ничего не меняется. мне до сих пор больно. а я все так же надеюсь на чудо. надежда. у меня есть надежда. ведь именно надежда умирает последней.
упертая я. и я добьюсь своей цели, я вам обещаю. я сделаю чудо. я докажу, что я могу победить боль. я смогу. обещаю.