hello, how are you?

никто не пишет
да кому я нужна?
мной ведь никто не дышит

снова прокуренный город
снова потухшие улицы центра
я иду к тебе – бесконечность

задевает ветер скулы
сдувает волосы в обе стороны
так сложно мне

сложно мне
чувственно равные
люди на встречу сонному

32.70 – часы стоят
куда спешить?
остановись, послушай

тишина
она моя
никуда не денется

а я люблю тебя
от улыбки
до кончиков волос

и эта дрожь
цепляет

ты нужен мне –
тебя забовляет

я до сих пор боюсь темноты, маленьких тесных комнат.
меня пугает то, что может не быть, и то, что происходит.
ломаюсь в вечных вопросах. жить, бороться? руки опустить быть может?
и каждое утро в надежде на не боль, я встаю на ноги.
мне надоело жаловаться на стоны в ногах.
мне надоело жить в надежде выжить.
я хочу свободы, вопреки всему.
и верю, если захочу - смогу. меня ничто не остановит.

сегодня какой-то день раздумий.
посмотрела фильм, прослезилась. баац
снова мысли, снова выдумки. так хочется жить
на часах 23:14. хочу спать
устала ничего не делать. смотреть на тебя, виртуально. устала
мне бы обнять. все, что надо. ананимные вопросы, стычки. эти звездочки, так просто. слова приятные, все так. черт
не то, что я хочу.

не буду об этом, нет

первую половину дня была отличная погода. ни капли дождя. ну а гулять мы пошли, сразу дождь, ливень, все дела.
нам везет.
снова столица, снова теже лица. задолбало
хочется нового.
ну а вообще, поболтали. детей-потеряшек отвели к родителям. бедняги перепаниковали. что ж там за мать-то, неполадки.
съели по два мороженого. конечно, за мой счет
это обычное дело
дали гитаристам в метро 500 рублей. понаслаждались английскими песнями, спасибо.
видели двух парней, который раз уже.
да и все там, такое чувство, знакомые. подходи и говори: "привет". но нет

как это привычно. большую часть дня ничего не делать, а потом гнать гулять. ох уж

а сейчас я спать. 23:25

вчерашний день

погода - солнце, тепло. это радует!
сегодня очередной баттл. мы кайфуем.
что ж, день обещал быть интересным, это так и было.
погнали в город, пошел дождь. хотели пройтись пешком, в результате поехали на метро, и, простояв там минут 15, пошли на арену. дааа! уже все готовятся, все кипишат, все волнуются. попалив чуток на парниш, поехали в парк, там должно было быть круто. о нет! поет какой-то чувак, конечно, он думает, что круто поет, но мы то знааем! фуфуфу. я разочарована. петь под фанеру, и суметь налажать - вау! хотели купить мыльных пузырей, но не хватило денег. бегом выбежали с парка, закрывая уши. привет, проспект! идем болтаем, все хорошо.
ох эта 100. недождаться.
я - ленивая задница. пришлось стоять на остановке и ждать.
впихнулись в автобус, наконец. тетушка никак не хотела проходить, все бормотала: "мне на следующей выходить" и блаблабла. не много нервно, попросили ее пройти, есть. минуту ехали в горку. и с такой скоростью, что дойти было бы быстрее. и вот остановочка, иии свобода!
баттл. все в разгаре.
отличные парни, отлично танцуют. что может быть лучше?
и так, наш чувак выйграл 1 место - стоим с улыбками на лице :)
пора начинать хоп и брэйк. поехали!
уселись практически на танцпол. пару пар посмотрели, прокочали нас полностью. ребята молодцы!
пора уходить.
решили заесть то дело хлопьями. как так мы уходим, если жара только началась? нееет!
и так крутой день подошел к концу.
привет, автобус 120. я еду домой.
музыка в ушах глушит. все люди, такое чувство, палят только на меня. а у меня хардкор, детки. у меня все хорошо.

ну я пошла, пока.

я не люблю людей, которые говорят, обещают, а потом забывают, забивают.
а ты как раз такой.

скажи, чем уже не та ?
такой другой, когда болтаешь со мной. когда болтал еще неделю назад. такой простой и со своим мнением. мне это нравилось.

теперь это все нужно выкинуть из головы. постараться так же как и ты - забыть.
но. я же привязываюсь так быстро
и каждый раз, закрывая глаза, я по чуть убиваю себя.
мыслями, выдуманными.

не мочи

0:01 на часах.
время - пора ложиться спать. а я сижу и. и просто не знаю куда деться от мыслей.
столько всего в голове, столько накопилось внутри, что просто кажется разорвет на части от происхдящего и не происходящего.
каждый день, каждую минуту я мучаю себя всякими, казалось бы, глупыми словами других людей.
мне 17, ростом 154 см. Боже, как же надоело. надоело быть для малых "малой". надоело выслушивать мнения и высказывания людей. надоело чувствовать на себе эти странные взгляды, что-то призирающие во мне. хватит! хватит уже трепать себе нервы по этому поводу! но. я не могу успокоиться, ведь всю жизнь это терпеть просто невозможно. 17 лет меня просто приследует это. мне, порой, кажется, что люди, когда говорят что-либо человеку, не думают о том, как ему будет после их слов. как он будет жить.
Господи, научи людей думать, прежде, чем говорить.
хочется закричать, поразбивать все, ударить в морду, в конце то концов! но нет. так нельзя. приходится все держать в себе и молчать.
молча уходить, через силу выдавливая улыбку на лицо.
все бросают слова на ветер, не думая о последствиях.
думайте! я вас умоляю! зачем человеку напоминать о том, чему он не очень рад ?! да просто насолить. это как сыпать соль на никак не зажившую рану - больно. и отпечаток остается надолго.

мечта моя - остается мечтой.
быть как все. глупость? наверно. но не для меня.
я лучше буду одинаковой. но только не надо еще раз повторять об этом.
хватит.
надоело.

желание - еще 5 см в высь, к небу. и я буду счастлива.

вечное - метр с кепкой, останется со мной.

спасибо, но это еще не все.

много мыслей, много чего произошло
а я вас люблю, как никогда
этот день был замечательным!
жаль, что он так быстро кончился

я люблю вас
люблю

спаибо за эмоции, за крики, за смех, за счастье, которое вы мне подарили в этот, казалось бы маленький, но такой хороший солнечный день!

Дима, Савелия - вы мое счастье !: * спасибо огромное вам за то, что вы для меня делаете. за улыбки, которые вы мне дарите, спасибо просто за общение, спасибо за то, что вы есть. за то, что вы рядом !

я вас безгранично люблю: 3
вы мои самые дорогие !

о Боже, как хочется снова бежать !
без головной боли, и боли в ногах,
мне хочется просто чувствовать спорт
как могла еще несколько лет я назад.

не надо выигрывать
не надо мне "всех рвать",
если можно -
просто бежать.

как давно это было
так давно не было тяжело,
а мне хочется снова
уметь добегать.

я как малый ребенок
не смогла устоять,
прыгнула в пропасть -
жизнь закончилась в раз.

хочу изменить все
вернуть время назад,
чтобы мама гордилась
мной как несколько лет назад.

простите
не оправдала ваших надежд,
а сейчас будто мне -
невозможно, и поставлен крест.

я смогу,
я стерплю,
я сломаю все "не могу" -
в дребезги, а ты подожди.

дайте время мне
дайте пару надежд

привет, я вернусь.

я вернусь, обещаю, еще через несколько лет.

а мне не хватает твоих объятий
да и тебя, рядом
хочется говорить о настоящем
с тобой - так ясно.

взглядом съедаешь
не оставляешь
мне думать, что?
я уже не знаю.

целую
на прощанье
а ты не забывай
обними. и не отпускай.

у нас с тобой общее небо
у нас с тобой - все хорошо
просто кто-то нервно
вздрагивает от твоих слов.

мы явно - передружили
передружба - наш конек
я тебя очень
а ты - просто.

прости.

и твое молчание - ток.

передружи.
пере
переплети пальцы рук
переплутай - снова.

я тебя никуда не пущу

очередной мой бред.
я жутко не люблю непонятки, но сейчас как будто без этого никак.
мне так хочется тебя обнимать,
и эти моменты "глаза в глаза".
ты меня вдохновляешь, спасибо
скажи мне все, что думаешь
все мысли - наизнанку выверни.
спроси, ответь и обними
и это "ты мне нравишься".
неловко даже смотрится
мы вместе - кто бы мог подумать!
мы.
не отпускай меня
держи крепко.
выучи меня наизусть, дерзко
я тебя буду беречь, так нелепо

а я тебя люблю,
по-детски.

.

сегодня 06.07. и я жутко скучаю.
никогда не думала, что могу так скучать по человеку.
мне страшно хочется что-нибудь сделать, но черт, я не могу. и все.
почему нельзя читать мысли? было бы намного проще. сразу знаешь, важен ты человеку или нет.
сижу сейчас, и что делать просто не знаю.
как будто перевернулось что-то. что-то во мне. внутри.

я, конечно, обожаю вспоминать что было. но сейчас хочется, чтобы это вновь повторилось.

вечные воспоминания.

рука в руку, обнимать.
мечта? нет, было реально.

а я скучаю, по тебе скучаю.
мне тебя нереально мало.
хочу тебя рядом.

просто рядом.

привет, сегодня 28 июня. обычный день, который начался у меня в 11.38 по местному времени. но сейчас не об этом.

14 июня я отправилась в скаутский лагерь в Швецию. было немного не по себе, ведь за всю свою жизнь я была в таком лагере всего один раз, в году 2007.

Стокгольм, новые места, новые люди. честно говоря, я влюбилась в этих людей с первого взгляда. они такие разные, но их объеденяет какая-то частичка, которая идентична у каждого. одним словом, они - замечательные !
хоть погода не всегда радовала нас, но и в дождь, и в солнце мы пели песни, готовили сценки, общались и просто наслаждались временем, пока мы вместе.
что ж, еще хочу заметить, что международная вера в то, что Цой жив, меня порадовала! ;) каждый день, в кругу, мы не могли не спеть хотя бы одну песню из репертуара Цоя. любимой стала - группа крови.

я так рада, безумно рада, что поехала. время с вами, ребята, было потрясающим!

прощаться совсем не хотелось, вы стали такими своими, родными. я надеюсь, что мы все еще встретимся, и не раз.

спасибо, спасибо вам всем, что были рядом.
спасибо Рите, Лизе и Маше за подарки!
спасибо Алине и Жене за песни в хорошем исполнении.
спасибо ребятам, которые в трудные моменты подавали руку помощи.
спасибо за концерты на улицах Стокгольма.
спасибо за все.

я вас всегда буду помнить.

я снова бегу через не могу.
вдыхая воздух в легкие, и жара - головная боль. меня мучает
дыши мной, дыши со мной
мне не хватает этого.
я снова вижу эти лица
мелькающие не так уже быстро, я задыхаюсь от взглядов
спастись бы, нет
останови мое дыхание
я нуждаюсь в тебе, ты мой наркотик - от боли. привет
скучаю по этому.
дома, лица, улицы.
все так не четко, вставай
поднимай меня, больше не выдержу
давай.

я надеюсь, что изобретут машину времени.
и не важно, мне будет 40 или 80 лет.
я обязательно вернусь, чтобы еще хотя бы раз на тебя помотреть.
спасибо тебе.
и эти семь лет, пожалуй, были самыми сложными.
без ТЕБЯ так сложно мне.
слезы текут, когда говорю о тебе.
и вот пишу это, и слезы сами по себе.
проходя наши места, я вспоминаю нас.
мы были счастливы.

даю тебе слово, мы увидемся еще, хотя бы раз.
или в прошлом, или же - на небесах.

я люблю тебя, пап.

ненавижу и одновременно люблю.

не могу понять, определиться, решиться. да, скорее я не могу решиться. сделать то, что реально хочу. вот сижу. перебираю прошлое по мелким кусочкам. как на замедленной съемке. все так отчетливо видно, слышно. и что-то в области сердца сжимается. не понятно

во мне есть такой момент, когда я жутко хочу обнять человека, взять за руку, но не могу. что-то внутри меня останавливает. как удар в голову. и ты идешь рядом и не знаешь что делать. и так неловко
мне нужно срочно убить в себе это. ведь с такими темпами далеко не уедешь. послать к черту все свои принципы и говорить людям то, что я о них думаю. искренне

помогаю людям, даю советы. а чтобы сомой этими советами воспользоваться - фигу.

хочу себе одного человека. всего одного
чтобы обнимал меня, когда мне больно.
и чтобы давал советы, когда я не знаю как дальше быть.

найди меня, укради меня, забери меня
пожалуйста.