Ксеня Сереговна.
Опаздываю везде, где есть такая возможность.
Вконтакте
Read me. Follow me
Спроси, если хочешь
Сегодня ощутила себя просто на высоте, в самой высокой точке мира, и это чувство не утихает. Блаженство, обусловленное простейшими человеческими радостями.
Утро порадовало меня пробуждением с подругами и вкусным завтраком-полдником, включавшим в себя приготовленные нами же оладьи. Попрощались с Женей, которая становится с каждым днем все страннее и страннее, я пошла на побежку.
Вот пересказываю сейчас это все, оно вроде и обычно, каждый день почти такой, но сегодня как прозрела. После разминки ощутила дикий кайф, до сих пор его ловлю. Может это "мышечная радость" так называемая? Прохладный душ только усилил ощущение невероятного счастья)
Вечером нас научили играть в карты. Пока шел этот увлекательный процесс, приметила Диму, вернувшегося из лагеря. Ничего, только сильнее стала скучать по Кириллу. Пусть он и напугал меня своим "как можно дольше", но с ним хорошо. Хочется верить.
Никогда не думала, что счастье - это так просто.
Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой её власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от неё, — связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте, юная читательница!.. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не даёт мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За её привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По её милости я хожу раздет, живу в дешёвом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу её, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развёлся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать её имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…
Её зовут — Лень.
nikksss:
naastyaaa:
vorontsova:
smolderpants:
ellisss:
veenus:
Характер какого героя Гарри Поттера у вас? Очень интересная штучка кстати. Просто нажмите ESC и узнаете :) Не жульничайте!
У меня получился Сириус.
В ТИЛИВИЗОР!
Я ДРРАААААКККООООООООО !*_______________________*
я Джинни
че то я не поняла что делать надо, чтобы выяснить? оО я esc нажимаю и ниче не происходит оО
Оо, я Беллатриса. WOW
ТОНКС! Дааа, детка, моя любовь к ней и Люпину без границ)
nikksss:
dontlove:
Дальнейшая судьба Великой 7-ки (как назвала их сама Джо)
Гарри Джеймс Поттер
После победы над Волан-де-Мортом Гарри женился на Джинни Уизли. У них родилось трое детей. Возглавил подразделение мракоборцев. Гарри также добился, чтобы портрет профессора Снегга повесили в директорском кабинете.
Рональд Билиус Уизли
После окончания школы Рон стал работать вместе с Джорджем в магазине «Всевозможные Волшебные Вредилки», которые стали очень прибыльным делом. Женился на Гермионе Грейнджер. У них родилось двое детей.
Гермиона Джин Грейнджер
Гермиона начала свою карьеру с Отдела регулирования и контроля за магическими существами, где способствовала значительному улучшению жизни эльфов-домовиков и их собратьев. Потом перешла в Отдел магического правопорядка, где занималась искоренением несправедливых законов, защищающих только чистокровных магов.
Вышла замуж за Рона Уизли. У них двое детей. После вышеописанных событий, отправилась в Австралию и вернула родителям память. Позже вернулась домой вместе с ними.
Джиневра Молли Уизли
Джинни стала знаменитым игроком в женской команде «Холихедские Гарпии», затем она стала старшим спортивным корреспондентом в «Ежедневном пророке». Вышла замуж за Гарри Поттера и родила троих детей. Фактически, вместе с Гарри, воспитали и четвертого ребенка — Тедди Люпина, сына Римуса Люпина и Нимфадоры Тонкс. Если Гарри крестный отец Тедди, то Джинни — крёстная мать.
Драко Малфой
Драко женился на Астории Гринграсс и вскоре у них родился сын Скорпиус.
Невилл Долгопупс
Невилл получил место профессора травологии в Хогвартсе. Женился на Ханне Аббот, которая станет владелицей «Дырявого котла».
Полумна Лавгуд
Полумна стала знаменитым натуралистом — исследователем волшебных существ, она открыла и классифицировала множество новых видов животных.
Позднее она вышла замуж за Рольфа Скамандера, натуралиста, как и она сама. Дети — Лоркан и Лисандр, близнецы.
Посмотреть Гарри Поттера в день премьеры всегда мне казалось чем-то невероятным, ведь еще с детства в голове образ толпы людей, ни одного свободного места в зале и полный восторг.
Последнее, слава Богу, осталось навсегда в моем сердце. Экранизация оказалась лучше, чем я могла ожидать, впечатлений море. Вокруг ныли ничего не понимающие дети, гоготали неуравновешенные взрослые, а в эпицентре всего этого рыдала я. Смерть Тонкс и Люпина для меня невыносимая утрата, эти двое были моей любимой парой, сердце разрывается.
Действительно, сколько бы не говорили, что это все сказка, но это часть моей жизни, которая была, есть и будет. Храбрее героев, сильнее любви, тяжелее потери в моей жизни уже не будет.
Спасибо за это.
Хочется написать что-то, но только начну, и уводит в совершенно другом направлении. Все это от того, что Димон раскритиковал "бложики без фантазии, да еще и не со своими картинками", а врожденное "я не такая, жду трамвая" подбивает меня писать.
А я все чаще замечаю, как пел Матроскин, что меня как будто кто-то подменил. Все от того, что снова объявился Денис. Не могу себя убедить, что прошлое должно заканчиваться, а не становиться частью настоящего, слишком уж хорошее это прошлое, манящее. От этого слишком много думаю, ссылаясь на судьбу, разгадывая намеки, в поиске "за" и "против" сама себя теряю. Нехорошо.
Настоящее, в принципе, стоит всех ожиданий и передуманых глупостей, но ему не хватает времени. Работа, усталость, бэм, друзья из другой компании оно все обязывает, и я даже возмущаться не хочу. Зато никто не треплет нервы, а встречи всегда интересные, радующие и просто теплые что ли. Хорошо с ним.
Вне личной жизни мне все нравится, так как много людей вокруг, знакомые знакомых, движуха постоянная, оно обязывает вроде не киснуть. Молодые человеки, назовем их так, открываются с других сторон, с неожиданно хороших сторон. Люблю такие сезонные периоды - после них много фотографий и новых товарищей.
Остается только запомнить, что нечего топтаться на месте, надо вперед шагать. В чем бы то ни было: спорт, отношения, внешность и прилагающееся. Будь аморфным, йоу :DDD
Димону отдельное спасибо за все. Ты заставляешь меня копаться в себе в поисках лучшего) *
naiv-super:max-lefroy:
Читать не вредно – вредно не читать.
Креативные постеры с конкурса социального плаката, пропагандирующего чтение «Читать не вредно. Вредно не читать», инициатором которого выступило издательство «ЭКСМО».
Картинки кликабельны.
Я не умею разлюбить; могу полюбить только кого-то еще. Все несбывшиеся, канувшие, бросившие планомерно копятся у меня не в сердце даже, а где-то в костных тканях, скелет формируют; составляют что-то наподобие годовых колец. Ни на кого из них не могу долго злиться; периодически заходя в магазин и трогая тряпочку, думаю "Пошло бы N." - хотя N. не видела три года. Большое изумление испытываешь каждый раз, когда встречаешь кого-нибудь из сильно когда-то любимых и понимаешь, что чиркни искорка сейчас - и все завертелось бы снова, что бы там ни было, какая бы выжженная земля ни оставалась по человеку. Спустя время понимаешь, что нечто, изначально в нем зацепившее - никуда не делось и уже не денется. И от тебя никак не зависит, вообще.
У всех разная хронология: кто-то говорит "в девяносто восьмом, летом", кто-то - "мне тогда было четырнадцать, через два месяца после дня рождения", я говорю "это было сразу после К., за две недели до Л." Время, когда я ни в кого влюблена - пустое, полое, не индексируемое; про него потом помнишь мало и смутно.
Вместе с влюбленностью, меж тем, внутри включается мощный софит, подсвечивающий и впечатывающий в память каждую молекулу действительности; резкость увеличивается, контрастность; звук чище, пронзительнее; жизнь становится не моно, но стерео.
подписываюсь под каждым словом. Полозкова
Не придумали еще такого ругательства, которым можно назвать меня. Хотя, знаете, мне все равно. Пусть говорят, что хотят, подлинной истории никто кроме меня не знает, поэтому имею полное право вести себя, как считаю нужным.
Дело вот в чем. Много лет назад я перестала общаться с бабушкой и дедушкой по отцовской линии. Это бы случилось, даже ели бы папа не погиб, просто его смерть стала неким катализатором что ли. Не могу я выносить их общества, вот и все, хоть стреляте. После все усугубилось, и сейчас их даже родней назвать не могу.
Вчера скончался дедушка. Кроме этой фразы ничего не вырывается, ни слез, ни сожаления. Да, где-то в душе горит, и тяжело мне, но в принципе я переношу это в разы легче, есть с чем сравнивать. От этого совесть мучает, спать не могу. Я вроде бы и тварь бесчувственная, а вроде бы и вполне адекватная, учитывая три года изоляции и практически полного вакуума. Все эти три года мы прожили в одном доме, к сведению.
Наталья предлагает сбежать к ней, что вполне устраивает меня как выход. Не сейчас, конечно, но практически сразу после похорон. Планирую маршрут к Ботаническому саду, и это будоражит меня в разы больше, спасибо "Метро 2033". Побег этот стал уже традицией моей, каждый год срываюсь в Москву, что бы от чего-то укрыться, то мамина пропажа, то переход в старшие классы. Возможно, я очень драматизирую, но так все это мне представляется.
Можно, конечно, остаться дома, со стойкостью самурая переносить все это. Но здесь у меня не осталось того плеча, на которое я бы сама упала, сколько бы вокруг не было друзей-товарищей. Тяжело, хотите верьте, хотите - нет. Ни рассказать кому, ни поплакать толком. Странное состояние.
Но все же, так надо. Я пройду и через это, ничего страшного. Как умею, как научилась, пройду. Что бы они не сказали.
Воз Вращение мое замешано не только на приезде домой, но и на повторении событий, как будто вращаются вокруг меня люди и прошлого. Кто бы еще подсказал, что с ним делать?
Это о наболевшем, а конкретно об отдыхе хочется сказать много, но выходит очень мало. Я рада вкусным специям, которые привезла домой и деньгам, которые просадила на блюда из морепродуктов, с морепродуктами и вместе с морепродуктами. Накушалась разных морских гадов практически до отвала, мурашки от радости до сих пор пробегают)
Особенного ничего не приключилось, я совершенно окончательно переосмыслила себя, свою жизнь и поведение. Все таки сильно все это отличается подруг, как ни крути. Книга Ремарка "Три товарища" тоже дала немало пищи для размышлений, дельная книга о дружбе, которой мне не хватает: дельной, крепкой, непоколебимой. Осилила произведение за девять часов в электричке, не пожалела ни на секунду.
Что касается жизни дома, то ничего практически не изменилось. Выпускники, как им и положено, штурмуют вузы; молодых людей чуть ли не штабелями забирают в армию; девушки, уставшие от дождей, прогуливаются по вечерней площади, привлекая к себе внимание различными способами.
Жизнь личная, а именно отношения с парнями как-то обострились что ли. Стоило мне саму себя уверить в том, что кроме Кирилла этим летом больше никто меня не потревожит, так появляются два призрака моего радужного детства: Денис и Скреметов. Внезапно, не правда ли?)
Морочить голову им планирую, пока не отвалят, гулять мне все равно часто не с кем (не считая девчонок), а они хоть компанию составят. Чувства обоих меня волнуют сейчас меньше всего, так что, кто не спрятался - я не виновата.
"Камбэки" эти меня заставляют задуматься, а для чего? Денис-то ясно, а второй? Хочется верить, что это какое-то испытание, тогда я его не прошла уже на первых секундах, так как изначальной неприкосновенности и суверинитета не сохранила. Хотя, все будет как надо, это ведь карма. Она не подводит.
По кругу.
Вот и все, настал тот заветный момент, когда я в конце концов захлопну крышку чемодана и свалю дышать целебным морским воздушком. Картинки с закатами на побережье и всякой другой соответствующей милости в блоге нет, ибо не работал наш сердечный друг.
За эти два-три дня у меня вроде появился молодой человек. Кирилл, упоминали его уже. Не знаю, что сказать. Нравится? Да. В восторге? Ну так, в нетерпении. Интересный, лишь бы все не закончилось слишком быстро, опасаюсь этого.
(Чувствую что-то ровное такое к нему, теплое, милое, как будто сто лет вместе))
Нервы на пределе. Всегда истерика у меня, стоит только объявить, что все, точно едем, как Ксеню кидает из стороны в сторону. Благо, сейчас прошло все, осталась полчаса до выезда и на панику просто не остается времени.
Люблю вас, мои дорогие, дождитесь меня) Через неделю увидимся, уже скучаю) *
Читая гороскоп на нынешний год, я обратила внимание на такие слова: "круг вашего общения координально изменится". Весь год держу их в голове, ожидая такого интересного поворота событий.
Сейчас это стало для меня практически наваждением, ибо терпеть своих подруг я не в силах, да и терпение это никакая не дружба. Я прекрасно знаю, что люблю их по отдельности каждую, но вместе они невыносимы в своем непонимании. Я отличаюсь от них образом жизни и мысли, взглядом на вещи и мир, жизненными приоритетами. Все это, конечно, хорошо и интересно, но не в тот момент, когда нужно понимание.
Для конкретики стоит привести пример. Для меня, откровенно говоря, семья, а еще точнее, родители являются какой-то недосягаемой ценностью, данной от рождения, любовь к ним во мне больше чем к какому либо другому человеку, тем более парню. Уверена, увидев со стороны свою ситуацию, я наверняка бы прибежала к маме и папе заглаживать все повинности, концентрируясь на них по мере возможности.
В своих подружайках же я вижу неистовое желание с кем-то встречаться, "дарить кому-то все, что есть внутри", обходя такой лаской родителей. Может быть, я слишком в этом плане требовательна, но закрывать глаза уже сил нет.
Вокруг есть столько людей, которых не надо добиваться, которые с удовольствием сами ответят на твою любовь, так зачем трепать себе нервы, терпеть унижения и прочие неприятности, добиваясь таких чувств от постороннего\посторонних?! Я искренне не понимаю.
Мне нужна волна свежего общения, если не как воздух, то как кружка бодрящего кофе точно. Как бы я их не любила, надоели одни и те же разговоры. Пора что-то менять.
Самые популярные посты
