Не придумали еще такого ругательства, которым можно назвать меня. Хотя, знаете, мне все равно. Пусть говорят, что хотят, подлинной истории никто кроме меня не знает, поэтому имею полное право вести себя, как считаю нужным.
Дело вот в чем. Много лет назад я перестала общаться с бабушкой и дедушкой по отцовской линии. Это бы случилось, даже ели бы папа не погиб, просто его смерть стала неким катализатором что ли. Не могу я выносить их общества, вот и все, хоть стреляте. После все усугубилось, и сейчас их даже родней назвать не могу.
Вчера скончался дедушка. Кроме этой фразы ничего не вырывается, ни слез, ни сожаления. Да, где-то в душе горит, и тяжело мне, но в принципе я переношу это в разы легче, есть с чем сравнивать. От этого совесть мучает, спать не могу. Я вроде бы и тварь бесчувственная, а вроде бы и вполне адекватная, учитывая три года изоляции и практически полного вакуума. Все эти три года мы прожили в одном доме, к сведению.
Наталья предлагает сбежать к ней, что вполне устраивает меня как выход. Не сейчас, конечно, но практически сразу после похорон. Планирую маршрут к Ботаническому саду, и это будоражит меня в разы больше, спасибо "Метро 2033". Побег этот стал уже традицией моей, каждый год срываюсь в Москву, что бы от чего-то укрыться, то мамина пропажа, то переход в старшие классы. Возможно, я очень драматизирую, но так все это мне представляется.
Можно, конечно, остаться дома, со стойкостью самурая переносить все это. Но здесь у меня не осталось того плеча, на которое я бы сама упала, сколько бы вокруг не было друзей-товарищей. Тяжело, хотите верьте, хотите - нет. Ни рассказать кому, ни поплакать толком. Странное состояние.
Но все же, так надо. Я пройду и через это, ничего страшного. Как умею, как научилась, пройду. Что бы они не сказали.