romanovich:

По мотивам сказки Льюиса Кэрролла и экранизации Тима Бертона

Овен

Teлeц

Близнецы

Рак

Лев

Дева

Весы

Скорпион

Стрелец

Козерог

Водолей

Рыбы

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…

Нет, не сложно любить, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Буду падать - поймай! Успеешь?

Ну, а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Не неделю, не месяц, а долго!

Значит, вместе всегда, хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь…
Ты ответь мне, но только молча.
Ты ответь мне глазами, любишь?

Если "да", то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь!
Если "нет", то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом, не нужно.

Не мани своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую полюбишь, ладно!
Но меня хоть немного помни.

Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Как понять, что вы в Америке?
- если окружающие не говорят то, что думают, и не думают, то, что говорят - если у каждой рождественской ёлки установлена Минора - если в магазине продаются иисусы белые и негритянские - если вы на завтрак, обед и ужин едите китайскую еду - если у каждого знакомого вам индуса фамилия Patel - если после вопроса «как тебя зовут?», следует «а ты на фейсбуке?» - если местный мусорщик повез жену и детей на Гаваи – если не удается объяснить местным, что такое «запой» - если вы сидите на строгой диете, но все равно набираете вес - если остановки в автобуе объявляют сначала по-испански, а потом по-инглийски - если в супермаркете продают 10 замороженных пицц за 3 доллара - если окружающие не понимают, что вы говорите с акцентом, потому что их акцент еще сильнее – если здесь нет беспризорных детей, собак и кошек - если занимая примерочную в бутике, вы говорите, что вас зовут Дженнифер - если у женщин титьки либо накачены, либо обрезаны - если то и дело встречается мужик женатый на мужике – если сын вашего босса-миллионера подрабатывает посудомойщиком в соседнем кафе - если в метро вы сидите напротив блондинки с подозрительно МУЖСКИМИ пальцами ног - если вы уже забыли, как это, расплачиваться наличностью - если в почтовом ящике каждый день ворох рекламы, счетов и заказанного через Инет нижнего белья – если вы останавливаетесь на знаке STOP даже если ночь, и вокруг ни души - если в аптеке без рецепта можно купить только Колдрекс, мятные конфетки и клизму - если молоко на подоконнике не киснет неделю - если бомж – это призвание или диагноз, но не необходимость – если все трахаются со всеми, а потом обсуждают это на центральном телевидении, но нельзя ходить на пляж в стрингах - если никто не знает, что фашистскую Германию разгромила Россия - если газонокосильщики, посудомойщики и грузчики говорят только по-испански – если все мало-мальски симпотичные девочки работают моделями – если официант из соседнего бара зарабатывает больше начинающего адвоката - если ваша дом работница приезжает на джипе и с мак-буком - если вы делитесь интимными подробностями своей жизни с менеджером из вашего банка - если вам периодически приходят счета пятилетней давности, и вы понятия не имеете, за что они - если дешевле слетать в Россию и вылечить зуб там, чем на соседней улице - если вы следите за тем, чтобы вас не видели в одной и той же одежде два раза подряд - если вопрос «как дела?» не требует ответа - если всё имеет свою цену, и ее не стыдно назвать или спросить - если проехаться по шоссе стоит 2 доллара - если парни хотят жениться, а девушки говорят, что еще не нагулялись - если знакомые вам мусульмане предпочитают держать их религиозные взгляды в секрете - если знакомые вам евреи нарисовали плакат «Мы евреи» и повесили его на самом видном месте - если вы покупаете пельмени и кукурузные палочки в магазине « Samovar Market » - если у школьников выходные на Хануку и Песах – если знакомый вам нелегальный имигрант владеет бизнессом, платит налоги и имеет кредитные карты - если немного меньше, чем маму, но немножко больше, чем жену, местные любят нового Президента – если в индийской лавочке продается Советское шампанское - если бабы все сучки, а мужики – отличные чуваки – если местный объясняет вам, что вот здесь гетто, а через два дома начинается дорогой район, причем вы не видите между ними особой разницы - если чтоб узнать, как по закону, надо позвонить дорогому адвокату, а чтоб узнать, как «лучше сделать», надо позвонить адвокату русскому – если ваш босс по дороге в офис останавливается на улице, чтоб поболтать за жизнь со знакомым бомжиком

Значит вы в АМЕРИКЕ!

2) Теперь, когда мы поняли, что вы в Америке, надо понять, где именно в Америке вы находитесь
– если вы уже 10 минут едете по улице, а вокруг только магазины оружия и алкогольной продукции, значит вы в гетто – если на вашей улице с собаками гуляют только черные и латиносы, не спешите отчаиваться, скорее всего, их наняли, а вам повезло с районом – если трехлетний малыш, почему-то сидящий на углу в час ночи, предлагает вам купить у него наркотики, значит вы в гетто – если за малышом пришла 12-летняя девочка, скорее всего, она его мама, и это ее младший ребенок, и да-да-да, вы несомненно в гетто – если в супермаркете никто не понимает по-английски и вам приходится научить знакомого американца говорить «мине пажалюста дуа пирашка с картошкай», значит вы на Брайтон Бич – если через дорогу от вашего дома находится McDonalds, то лучше не выходить на улицу после 12 или переехать, потому что вы опять в гетто – если в вашем билдинге круглосуточно дежурит консьерж, то это вообще ничего не значит, вполне возможно, что вы все еще в гетто – если консьерж в вашем билдинге ночью сидит на посту в бабочке и фраке, значит вы наконец-то не в гетто – если никто на вашей улице не запирает дома и машины, поздраляю, вы наконец-то в районе для «среднего класса» – если ваши соседи живут за высокими позолоченными воротами, а у въезда установлен их личный контрольно-пропуск

пока шли визу получать встретили Сашку Блышко, так давно не виделись а потом мне сегодня дали визу на ГОД, теперь будем ездить!!! зашли к Николя в армию по по пути)) уже дед, формой от Юдашкина канешно не похвастался, нам видимо такое не посылают)) ужасно замерзли сегодня. потом встретили Дашку Ханолайнен, потусили в 21 веке и пошли есть в Дежа, как всегда обожрались, благо Бекиш успела поесть до 18, а то ведь она худеет снова)) а так бы без ужина осталась. а еще потом мы с Эриком пошли в Рив Гош и слюной обтекли там стока всего и скидки скидки скидки, так и манят, надушманились) )) денег то остался только чемодан)

и пошли грустить дальше… ;)

coffee :

что-то да в этом есть :DD

60 фраз, которые обязательно да скажет мужчина

1. мама, дай сисю
2. а что, жрать сегодня нечего?
3. а моя мама лучше готовит.
4. я сам.
5. а может мастера позовем?
6. у меня насморк, температура 37,2 и я умираю.
7. тебе плохо? давай скорую вызовем, тока не надо чтоб мама твоя приезжала.
8. я сказал.
9. хочу ибацца аж зубы сводит.
10. спать хочу.
11. жрать хочу.
12. хочу пива.
13. денег нет.
14. ябывдулбы.
15. сиськи пакаж.
16. бабы-дуры.
17. какая разница что нравится мне, все равно возьмем что понравится тебе.
18. кто брал мою бритву?
19. не смотри так, я трезвый.
20. тебе со мной хорошо?
21. сколько у тебя до меня было мужчин?
22. у меня большой?
23. ну потрогай, он не кусается.
24. мля, как это расстегивается?
25. ты кончила?
26. тебе понравилось?
27. я люблю когда в ладошку помещается.
28. Оооооо, мой любимый 6 размер.
29. зачем я на тебе женился?
30. где ты была?
31. сколько это стоит? что молчишь, опять все деньги потратила?
32. ебануться.
33. быстро.
34. ты меня уважаешь?
35. где пульт?
36. где носки (тапки, трусы) ?
37. ничего здесь не трогай.
38. и чо? (удивление, негодование)
39. отстань, я занят.
40. я на работе, я перезвоню.
41. я устал, я уже 5 лет не был в отпуске.
42. я в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил и лет.
43. ты совсем не толстая.
44. вот это жопа.
45. да, согласен, а что ты сказала?
46. дай мне время, я все решу.
47. я разведусь. потом, может быть. наверное.
48. я не могу уйти из-за сына (дочки, любимого хомячка).
49. если за рулем 3,14зда, значит это не езда (обезьяна с гранатой).
50. ты дофига говоришь по телефону, кончай трындеть.
51. ты не так поняла, я не это имел в вид.
52. мы итак тебе много купили.
53. у меня есть другая.
54. ты беременна? а от кого?
55. ты уверенна, что это от меня?
56. я столько на тебя потратил.
57. уберись в квартире, я не буду тебе мешать.
58. я с друзьями на футбол.
59. я вчера так классно забухнул.
60. я кончил.

everybody-lies:

Я завидую студентам СПБГУ!

объявления замдека Держивицкого.

(v приписка внизу: "Лучше б это вы все улетели на крйний север и там и остались!")

↓ а вот это - вообще шикарно. :D

все мужики мудаки это просто пиздец какой=то, без матов ну никак нельзя!

pullandbear:

Сериалы конца девностых нынче в большом почете. Вдохновленные успехом фильма «Секс в большом городе» продюсеры сериала «Друзья» намерены выпустить собственную полноценную киноверсию. Художественная картина действительно соберет на съемочной площадке в ближайшие полтора года всех участников одноименного телесериала. Сорокалетлетние тоже все еще могут быть друзьями, разве нет?

По информации издания Daily Mail, в ближайшие полтора года актеры Дженнифер Энистон, Кортни Кокс, Мэтью Перри, Мэтт Леблан, Дэвид Швиммер и Лиза Кудроу соберутся вместе на съемочной площадке фильма.

Ранее говорилось о том, что Энистон якобы не соглашалась сниматься в киноверсии «Друзей», поскольку с момента выхода последнего сезона телесериала, здорово «поднялась» в карьере и стала известной актрисой класса А. Однако теперь актриса изменила свое отношение к проекту, слухи о котором ходят с 2004 года, когда была показана последняя серия десятого сезона телесериала.

Продюсером полнометражного фильма выступит компания Warner Bros., из-под крыла которой был выпущен в прокат фильм "Секс в большом городе".

ramones:

prosto-max:

Интернет.

Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому.

Джек Николсон

В нашем мире существуют три вида смерти: остановка сердца, смерть мозга и уход в Сеть.

Гай Олмес

Интернет, к сожалению, заменил мастурбацию как вид досуга.

Патрик Марри

В Интернете можно найти всё, чего ты не ищешь.

Анна Руманофф

Информация сама по себе, даже помимо секса, становится чем-то вроде наркотика для маньяков Сети.

Станислав Лем

Все мы слыхали про то, что миллион обезьян, стуча по клавишам миллиона пишущих машинок, могли бы написать полное собрание сочинений Шекспира. Благодаря Интернету мы знаем теперь, что это неправда.

Роберт Виленски

Блогеры используют интернет как инструмент влияния, они настроены воинственно и тоталитарно, навязывают свой взгляд на вещи… Если бы Гитлер жил сегодня, он вёл бы блог, а не оккупировал Европу.

Джорж Ромеро

Наличие или отсутствие интернета в доме и квартире меня волнует гораздо больше, чем наличие или отсутствие горячей воды.

Фёкла Толстая

Интернет — это средство уйти от реального мира и раствориться в мире виртуальном.

Алекс Экслер

пытались сделать ремейк клипа Мадонны Фрозен (где прошу заметить я исполнительница главной роли), было дублей десять, Эрика так и не смогла разобраться с моим телефоном)) кароче так и не засняли, пришла мама и как то уже не интересно стало))

сколько не скрывай, но ай мисс ю со мач :)

хочется любить не только маму, сестру и друзей! и чтоб меня любили тоже, это наверное депр меня поедает((

marsfm :

lachowski :

ellen-ellen :

britenkova :

alesyalive : sameone : olyam : oneluv : yuliarrr3 : kartashova :

1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice"). Speak"I love you "3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

У меня мальчик! Ну хоть один нормальный мужчина в доме. Мой мужчина.

ой ой у меня девочка)

мальчик у меня *_*

мужик) )

у меня девочка, эх а так хотелось мальчика))

pronto-pronto :

bumblebee :

barnes :

dianajackson :

"..Женщины сильнее нас.Для них не существует глупостей - только главное.Жизнь.дети, свобода.Они не видят смысла в вечной жизни - они продолжаются в детях, и этого достаточно.Они не завоеватели - им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь.И они легко жертвуют собой.." (с) Джонни Депп

*слова от которых мурашки по коже!

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами…
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях…

Сцены ревности, сцены разлуки -
Мы готовы, мы с текстом сверились!
Мы как будто не знали друг друга,
Мы как будто случайно встретились…

Скорей бы все кончилось, и мы забудем
Свой текст и разъедемся по домам,
Чтоб в кадр попали опять не те люди,
Которых хотелось бы видеть там…
Давай, поцелуй меня нежно, насколько ты можешь,
Слезу вытри рукавом…
Пусть старые камеры вечно рвут пленку,
Мы сможем сыграть это заново!

Сцены ревности, сцены разлуки-
Мы готовы, мы с текстов сверились.
Мы как будто не знали друг друга..
Мы как будто случайно встретились…

Искусственных слез нам хватает но вроде
Надо плакать, а мы улыбаемся,
Может быть, эти роли нам не подходят
И зря мы так сильно стараемся..
Честно, плачут лишь те, кто ломает и строит,
Я прошу - ведь сценарий писали вы, -
Пообещайте, что наши герои
В конце останутся счастливы!

Сцены ревности, сцены разлуки-
Мы готовы, мы с текстом сверились..
Мы как будто не знали друг друга..
Мы как будто случайно встретились…

Мы так любим дешевые драмы
Со смешными проблемами нашими..
Да, играем мы препогано,
Вот только любим по-настоящему!