чао,персик,дозревай

"Но главное, главное для меня — с ним было интересно. Лучшая игрушка, лучший учитель, лучший любовник, единственный друг."

"

Не оторвать рук от его лица, следуя за линией бровей, падинами щек, изгибами губ, пугливым трепетом глаз под веками и хищной линией носа.
Не оторвать взгляда от его лица, снова и снова очерчивая профиль на фоне темного окна.
Не оторвать губ от его лица, шепотом рассказывая о темных волосах, об улыбке волчонка, о драгоценной складке в углу рта и непроницаемо ласковых глазах.
Не оторвать сердца от его лица, вспоминая."

Когда они расстаются, не сбывается ни одно из ее пророчеств
по поводу его самых худших качеств –
он все так же остается суммой своих одиночеств,
она все так же суммой своих чудачеств.

Они ходят по городу, делают вид, что целы,
будто не их разъяли на составные части,
будто они не попали под дьявольские прицелы
дружеских соучастий.

Каждый спокойно дышит, не просыпается среди ночи,
рукою во сне нашарив излишек пустого места;
весело шутят - так шутят, впрочем,
из чувства внутреннего протеста.

Когда они расстаются - мир остается прежним,
не сходит с орбиты, не рассыпается в пух и прах;
он остается до безразличия безмятежным,
до горечи безмятежным,
до бешенства безмятежным;
а всё, что было - было только в сердцах их
да головах.

memento :

К сожалению, иногда мы чересчур ценим тех людей, которые этого не заслуживают.

"Слова только мешают понимать друг друга."

Антуан де Сент-Экзюпери
«Маленький принц»

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. (с)

Что делать, когда ты живешь в Москве, а он в Калининграде, или наоборот?Как быть, когда между вами сотни километров, тысячи людей и миллиарды мнений?Ежедневно тебя пытаются переубедить, что любви на расстоянии не существует, это лишь симпатия, боязнь потерять близкого человека, но на сколько он близок решать тебе.Мне всегда были интересны такие отношения.Как они развиваются и развиваются ли.Что служит причиной ссор, ведь они время от времени случаются?Наверное, ревность, недоверие и хорошая фантазия друзей, которые то и дело пытаются развить в тебе чувство собственничества.Я не знаю, что чувствует человек, находившийся в далеке от объекта обожания, но думаю, что это чертовски больно.

— сейчас почему-то зиму вспомнила прошлую.как мы в снежки играли
- и как тебе кто-то залепил?) а потом сидели и отогревались в подъезде…

мне бы хотелось переехать куда-нибудь подальше от того места, где я прожила большую часть своей жизни.хотелось бы заново знакомиться с соседями, угощать их горячим пирогом, болтать вечерами.хотелось бы найти новых друзей, пить с ними глинтвейн и громко смеяться.мне бы хотелось бегать по утрам, когда солнце только появляется за горизонтом.мне бы не просто хотелось этого, я об этом мечтаю.я устала от своей квартиры, мне надоели мои соседи, мои друзья перестали быть моими друзьями.я бы хотела жить в загородном доме, чтобы по утрам слышался не шум машин, а пение птиц.а вообще по ходу весна и меня в очередной раз накрыло.

А вы любили безответно?Жуткое чувство, правда?Хотя оно учит любить каждую частичку его тела, каждую мелочь.Вы знаете его распорядок дня, готовы варить ему кофе по утрам, жарить блинчики и слушать про футбол.Вы согласны убирать его носки, разбросанные по всей квартире, ходить на матчи, кричать, хлопать в ладоши и быть несказанно рады, когда вдруг "наши" забивают гол.Вроде бы любишь, жить без него не можешь.Так почему тогда эта любовь проходит, выветривается из твоего сердца?Почему его присутствие больше не радует?Наверное, потому что нет этой чертовой взаимности.Он плевать хотел на твои чувства, у него дела, работа, друзья, но только не ты.Нельзя любить вечно человека, который не отвечает взаимностью.Чувства можно сравнить с горячим чаем, сначала он обжигает, доставляя боль, потом немного остывает и вам приятно его пить, потом он совсем холодный, вы его благополучно выливаете в раковину.Также и тут, безответная любовь-это чепуха, честное слово.Это скорее болезнь, запущенная, трудноизлечимая.Любовь-это что-то иное, всепоглощающее, захватывающее.О ней мечтают миллионы, но вот влюбляются не все.Кто-то просто живет, зная, что его любят.
Вспоминаю все свои объекты обожания, все такие разные.Сейчас их всех можно объединить в одну группу и назвать "ошибки молодости".Раньше нравились смазливые мальчики с обложки, я замирала от удовольствия, когда видела очередного на улице, в магазине и т.д.Думала, что он тот, кто мне нужен.Глупая.Переросла, изменилась, поменялись ценности.Теперь ценю искренность, верность, доброту, его отношение ко мне.Прохожу мимо маменькиных сыночков, которые дочитывают очередную книгу "Как добиться успеха?".Об успехе не надо читать, его нужно добиваться.А еще я поняла, что нет ничего важнее отношений, построенных на равноправии.Выбирайте тех, с кем будет комфортно, а не тех, у кого солярий в 15.00 и чистка лица после шести.Цените то, что есть)

А мне бы очень хотелось узнать, что он думает, когда видит меня.(с)

Когда-нибудь я куплю линзы, полечу в Израиль, буду танцевать до упада, есть вкусные пряники, когда-нибудь я исполню свою мечту, сделаю себе татуировку на лопатке, прыгну с парашютом, когда-нибудь я куплю мини-купер и буду просто кататься по ночному городу, когда-нибудь я влюблюсь и буду такой же влюбленной дурочкой, буду печь тебе пирожки и заваривать чай с мятой, когда-нибудь пойдет снег, мы будем ловить его языком и громко смеяться, когда-нибудь я буду лежать в поле на земле, рассматривать звезды и вспоминать первую любовь, когда-нибудь мои статьи будут печатать в журнале, я устроюсь на радио и мой голос будет звучать в миллионах машин, стоящих в московских пробках, когда-нибудь я полюблю фасоль и буду с наслаждением ее есть, я научусь печь блинчики, забуду, что такое интернет, когда-нибудь я выйду замуж и у меня будет маленький Ванечка, когда-нибудь будет тридцатая весна с годовщины нашей свадьбы, когда-нибудь….когда-нибудь.

да здравствует голод, ежедневное урчание в животе и яблоко на завтрак

Когда меня спрашивают люблю ли я своих родителей, то я с уверенностью и легкостью в голосе произношу:"Да".Но если задуматься, люблю ли? Казалось бы, не должно быть никакой паузы, все должно быть ясно.Люблю и точка, но нет же.Могу сказать, что я восхищаюсь своей мамой, это потрясающий человек. Она сделала для меня все, что было в ее силах, даже больше.Никогда ни в чем мне не отказывала, любила меня и поддерживала.Люблю ее всем сердцем, я благодарна ей за все, что у меня есть.Благодаря ее стараниям я выросла воспитанным, образованным человеком.Отец.Люблю ли я его?Пожалуй, на этот вопрос я никогда не отвечу, да и ни к чему это.Я никогда не слышала от него, что он меня любит, раньше мне хотелось это слышать, знать, что он гордится и дорожит мною.Он скуп на эмоции, даже слишком. Мне не хватало отцовской заботы, мужского совета и банального "ты у меня умница".А теперь можно лишь пожинать посеянные плоды, время пришло.Говорят, что родителей не выбирают, их нужно любить такими, какие они есть.Наверное, они правы.Я никогда не говорила папе, что люблю его, никогда не говорила и не скажу.Любить нужно за что-то, а не вопреки.

Иногда мне кажется, что я знаю о тебе все:твои привычки, манеру общения, количество родинок на щеке, интересы, любимые фильмы/музыку, но я ошибаюсь.Ты непредсказуема и противоречива.Ты говоришь, что он тебе не нужен, ты его разлюбила и больше не хочешь видеть, но при любом удобном случае вспоминаешь о нем, говоришь о его достижениях с гордостью и уважением.Любишь мелодрамы, но ненавидешь плакать.Ешь после 6 с таким удовольствием, но хочешь пойти в тренажерный зал, чтобы сбросить лишние килограммы.Мечтаешь о принце, но не веришь в его существование, хочешь достичь всего сама, но не отказываешься от мысли о богатом муже.Ты так забавно смеешься, как никто другой.Пьешь чай из больших кружек, безумно любишь собак, но ненавидешь с ними гулять по утрам.Носишь высокие каблуки, но жалуешься на усталость ног.Ты любишь свою внешность, но постоянно ищешь в себе недостатки.Самосовершенствуешься, хочешь достичь идеальности во всем.Пытаешься прекратить ругаться, но орешь на всю квартиру:"Еб*ть, где эти туфли".Мечтала о журналистике, а пошла на эколога.Любишь литературу, а изучаешь высшую математику.Вроде бы тепло одеваешься, но часто болеешь.Ты хороший человек и потрясающий друг.Наверное, мне очень повезло что ты у меня есть.Я часто говорю тебе, что люблю, порой на ходу, не думая, но каждый раз искренне и от души, потому что не представляю чтобы делала без тебя.У тебя всегда какие-то запары, проблемы, спокойно тебе не живется.Даешь мне советы, помогаешь, когда необходимо.Ты мечтаешь о лете, хорошей компании и незабываемых приключениях.Живешь эмоциями, наивная)

А я уже жду лето, замираю от удовольствия, смеюсь от счастья и тихонечно жду.Представляю, как буду наслаждаться криком чаек, ветром, развивающим мои волосы, солнцем, палящим высоко над горизонтом.Ммм, это потрясающе.Когда лето подойдет к концу, я буду ждать его вновь.И так долгие годы.Мне кажется просто необходимо чего-то ждать, будь то четверг, новый велосипед, окончание сессии или приезд любимого из командировки.Ожидание придает вкус жизни, заставляет чувствовать, надеяться.Я очень много жду, пожалуй, даже слишком.Жду, когда сосед по лестничной клетке будет говорить "привет", а не громко хлопать дверью, жду, что скоро придет весна и можно будет легко одеваться, когда поеду в деревню, когда друзья будут звонить не только тогда, когда им что-то нужно, жду окончание университета, собственной свадьбы, ближайшего праздника, жду, когда выйдет хороший фильм, когда птицы прилетят с юга, зацветут цветы на клумбах.Жду, когда кто-нибудь будет звонить мне и говорить, что любит.Жду и практически уверена, что дождусь.