Это просто Вьюи блог

все так странно сегодня. 1 сентября, универ, новые люди. было жутко страшно потому что их было слишком много. вручили студенческие. потом ничего не делала. просто торчала в комнате. в 18 00 дискотека и конкурсы. я не пошла, просто сидела читала. пьяный мальчик просил меня позвонить. повеселил) рассказал о своей жизни, познакомил со своими друзьями :D потом когда я собралась уходить не отпускал, обещал мне положить денег на телефон завтра. ну точно. но он хоть и пьяный был, все равно забавный.

но в которой раз убеждаюсь что алкоголь дерьмо.

и в который раз убеждаюсь что мне дерьмово без тебя. не могу и все. я даже маме сказала про тебя, когда она спросила присмотрела себе кого нибудь. я сказала что мне только он нужен. она сказала надо было с ним раньше знакомится, дура :D

хочу к тебе. но увы я тебе нахрен не нужна.

3 месяца назад, когда начинались экзамены, в мыслях у меня крутились разные образы. как изменится вся моя жизнь после поступления в универ в другом городе. как будет здорово смотреть на все новое. через месяц я подала документы, через несколько недель нужно было ехать на собеседование. я считала дни. скорее бы скорее. прошло собеседование. мне очень понравилась там. до отъезда 2 недели. считаю дни. чуть ли в календаре не зачеркиваю даты. мама предлагает остаться. неделя, ну как даже…однако становится страшно. обновление страницы вк, новый друг. удивление. ты. странно. переписываемся. мило) . мама предлагает забрать документы, т.к. я разревелась. говорю что мне страшно ехать, я раньше этого не осознавала. маме плохо, ненавижу себя. договорились встретится с Крис, за одно предложила приехать тебе. согласился. целый день гуляли. когда пришло время расставаться захотелось убить себя за то что уезжаю завтра. утром в кино с вами. потом почти весь день вместе. за полтора часа до отъезда я не выдержала. я не заплакала когда прощалась с Юлей, не плакала когда прощалась с девчонками. да мне в принципе то и не с кем было прощаться. я не хотела плакать, но так вышло. ночь ехали в новосиб. не спала, думала. ненавидела себя. ну вот теперь новый город, 800 км отделяют меня от вас. у меня здесь нет никого. абсолютно. все что я делаю так это сижу в интернете, ем и сплю. убого. а завтра в универ на 1 сентября. и наверно я этому дико рада, потому что начнется учеба и я меньше буду думать о тебе. хотя это наврятли но все же. потом ноябрь и я сделаю все чтоб приехать. тогда я увижу самых дорогих мне людей. вас не много. всего то 5. и одного я хочу :D но это не важно. главно что вы есть. люблю вас. и ненавижу себя.

другой город? - к черту.

это самое приятное что мне говорили. я люблю тебя. так сильно что не хватает слов чтобы это выразить. родная.

вчера я рвала волосы на голове, всю трясло, курила не переставая. зачем? причина одна. ты.

господи за что ты мне именно сейчас это послал? я не вынесу.

схожу с ума. боже, ты такой идеальный.

если ты дашь мне шанс, я буду первая девушка которая тебя не использует.

а мне сегодня на секунду привиделось будущее через пять лет. я на секунду увидела нас вместе. мне на секунду привиделось как ты…это всего лишь секунда, показалась вечностью.

я вспоминаю как ты смеешься. я вспоминаю как ты смотришь. я вспоминаю как ты молчишь. я вспоминаю как ты думаешь. я вспоминаю твой запах.

о боже как мне тебя не хватает.

когда ты сейчас скучаешь дома, я хочу убить себя за то что уехала.

когда ты расстанешься с ней скажи мне об этом.

когда ты скажешь об этом дай мне шанс.

кода ты не дашь его, не дай мне умереть.

мне хреново от того что впервые в жизни нечего сказать. я просто не знаю о чем с тобой разговаривать. каждую секунду мне кажется что это так глупо. тебя интересуют совсем иные вещи, врочем как и меня. слишком умный чтоли. хотя в принципе при встрече я могу сказать тебе хоть что то. мне как то легче когда все реально. я как то не слишком люблю виртуальное общение. оно меня угнетает чтоли. но мне так хочется поддерживать с тобой связь. но для меня странно до сих пор почему ты меня терпишь. я не интересна, мне действительно нечего сказать. какие то темы все пустые, никчемные. в итоге ты не пишешь а я жду сообщений от тебя, придумывая кучу тем. но в итоге получаются какие то слишком убогие темы. и я их выкидываю из головы, в итоге пустые фразы. все. в итоге я слишком бездарна для тебя. пожалуй я никогда не найду шанса с тобой быть. тебе будет не интересно со мной. я слишком глупа. тебе и сейчас не интересно. уверена.

Прошла неделя, а мы больше так и не спали друг с другом. И не обсуждали этого. Слишком крутые, оба.

"Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя"

это приятно. до жути приятно. Крис, спасибо: *

а я дождалась этого. теперь новый город не кажется приятной мыслью. ладно пока что всего 3 дня прошло. но мне хочется домой. там где есть он. осталось дожить до ноября и я тебя увижу. если ничего не изменится…

чувствую себя охуенным :DD

ну вот теперь я подсажен на молокососов.

аааааааа тони я не хочу чтоб ты умирал (((