Это просто Вьюи блог

Мам, ты о чём? Какие к чёрту слёзы?
Глаза слёзятся от того, что на ветру.
Нет, мам. Я не курю, не пью, не принимаю дозы.

Я предлагаю себе новую игру:
Давай, не с понедельника, а, скажем, с пятницы
Дышать по-новой, жить, но только для себя.
Не для кого-то и теперь хоть нравится
Легко не будет. Так всегда…

Всевышний не придумал кнопку "форматировать "
" Новопассит" закончился в аптеке за углом.
А мне одной из этого дерьма не вынырнуть
Одной сценарий не придумать на потом.

Показать полностью.. Уходят по-английски, те кто был мне дорог
Бросают всё святое в никуда,
В мои девятнадцать лет, мне точно уже сорок,
Если судить по всем в душе камням.

Да чёрт и с ними, мне главное - не париться.
Я по краям хожу, ведь я люблю края.
Давай, не с понедельника, а, скажем, с пятницы
В огромном городе я начинаю всё с нуля.

Я научилась улыбаться без тебя.
Не сразу и не с первого мгновенья…
Вначале через силу, каплей из себя,
Теперь легко, почти без промедления!

Ты знаешь, время не замедлило свой бег,
Земля с Орбиты не сошла от горя…
Смирившись, привыкает человек
Жить без того, кто прежде был так дорог.

Нашла в себе желанье продолжать
Любить рассветы, провожать закаты…
Ошибок в будущем нам вряд ли избежать,
Но в их количестве мы сами виноваты

Я одеваюсь утром, чтоб вечером раздеться…
…Я выростаю быстро, и вдруг впадаю в детство.
Я пью так много кофе, что вдруг надоедает…
Варю часами что-то… готово - не съедаю…
Я слишком одинока, но не люблю знакомства…
Простым со мною сложно, а сложным очень просто…
Я не боюсь все бросить… Я не боюсь расстаться…
Когда меня заносит, могу одна остаться…
Могу лежать часами и в потолок глядеться…
От этого безделья мне никуда не деться……
Я доверяюсь слишком и никому не верю…
Я отдаю все нищим, закрыв плотнее двери……
Хожу по краю смело… Все ставлю на удачу…
А от простой занозы вдруг горько-горько плачу…
И вспоминаю лето, все то, что не вернется…
И всех, кого уж нету - их смех… любовь и солнце…
Я слишком много знаю о том, что знать не надо…
От скуки я зеваю, и счастью я не рада…
Пойми меня… Попробуй… ты, в лабиринт входящий…
И я клянусь собою - я буду настоящей

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столко было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).

Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы…
Я сама гуляю с ним по краю…
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю…

кого я пытаюсь обмануть?
ведь я осознанно пришла к той мысли что я не боюсь, не боюсь потерять, упустить, страдать может быть, что тоже врятли, ну а вдруг…стала относиться ко всему лояльно, без каких либо взбалмошных фраз, поступков, истерек, слёз и нежелания продолжать разговаривать пока что либо не решиться…хоть это и не просто, но сохраняя дистанцию, становится проще..не подпуская к себе, потом и не боишься обжечься…и так правда проще…намного проще ничего не бояться, а просто находиться рядом с людьми, с искренней улыбкой и ненаигранной радостью и благодарностью что ты рядом с этими людьми…вот я как-то плавно попыталась перейти к теме взаимоотношений..для меня взаимоотношения, это уже какая то галочка напротив пунктов:
1.мне не всё равно на него, неё.
2.он, она что-то для меня значат.
3.боюсь их потерять.
и в конце концов, 4.я не обижу, не сделаю больно, не обожгу, не разочарую…
правда это "НЕ" звучит намного приятней и значительно нужней чем во фразах типо: не люблю, не ценю, не уважаю, не хочу!
и опять же говоря о себе, не могу соврать и сказать что строго следую всем 4-ём пунктам и бесприкословно выполняю свой "человеческий долг", соблюдая все правила, хорошие манеры…
скажу правду, что встретив такого человека как я, послала бы его куда подальше, потому что, почему то я не позволяю с собой разговаривать как то по хамски и неприятно…но зато я, ещё та нарушительница правила "относись к людям так, как хочешь чтоб они относились к тебе"..почему то моё хамство абсолютно не слушается меня, оно уже не спрашивая о моих желаниях или потребности в нём, просто вырывается наружу и делает своё дело…и могу сказать что я чётко решила что я буду с ним бороться, но никогда с ним не расстанусь, с моим родным хамством. ну да, я что то на подобии доктор зло в этой ситуации с помесью человека паука и чёкнутого психотерапевта…я творю зло, с ним же борюсь и в любой момент готова прочистить мозги всем тем кто не следует правилам взаимоотношений…
так что по маленькому шажку я всё таки буду придвегаться к главному…
я обжигалась…кого-то теряла и кого-то преобретала…плакала миллионы раз, напоказ и наедине с самой собой, прячась от чужих глаз пыталась быть искренней хотя бы с собой..где то внутри меня сидит девочка, чей голос часто говорит мне "эй, придержи лошадей дамочка, утихомирь свой пыл и заткни свой рот а то в бой вступлю я!" и вот именно это и пугает меня, пугает то, что моё я, заменит то что внутри и я уже потеряю какой либо смысл находиться…смысл в том, что я боюсь потерять саму себя….
в окружении всех людей которые рядом со мной и искренне верят в то, что я перестану быть такой, я нахожусь в реальном ахуевании…типо "хорошая Лена? не не, не слышала"…
наверно сейчас я постаралась быть искренней как никогда со всеми вами, с самой собой, рассказала свои страхи и показала вам со стороны, как порой выглядите вы…поэтому отважно берусь за голову и за воспитание в себе вредной, вечно во всём недовольной девочки Лены…аминь!

Говорят, если хочешь быть уверенной в будущем, нужно вычеркнуть прошлое.
Моё прошлое, не пошлое. Вычёркиваю, залью бетоном и выкину в океан. Океан своих несбывшихся желаний.
Он наверно и стал моим несбывшимся желанием. Я не жалею, не переживаю. С гордо поднятой головой говорю тебе «Пока». Это «Пока», я говорю не только тебе, но и всем моментам, которые так или иначе считаются для меня как минимум невыгодными. А знаешь, мне спокойно. Какое-то для меня ещё непознанное умиротворение. Всё что было так важно для меня ещё вчера, просто осело, осело в пятки, наверно именно поэтому так трудно ходить. От тяжести ноги подкашиваются.Скоро это всё как всегда сойдёт на «нет» и это будет к лучшему, станет как то проще ходить и буду уверенно стоять на ногах. А всё остальное, которое было в сердце, осело в лёгких, и сегодня ещё трудно дышать. Это пройдёт быстро. Зная себя, мне хватает просто глубже вздохнуть чтоб пережить разрыв…И так, малозначительно, оказывается всё то что на протяжении 2-ух недель казалось важным, нужным и интересным.
А ты, пожалуйста, соберись. Не стоит глупых фраз произносить, не стоит грубить, превозносить себя, опускать меня. Единственное о чём я готова спорить, думаю это как раз то, что я хорошая. Не идеальна, и даже не близка к нему, но хорошая.С тобой было хорошо. А со мной обычно ещё лучше. Просто не все умеют. Просто не все хотят. А я не жду.. Я ничего не жду.. И даже никогда ничего не ждала… А так хотелось цветка.. Даже посмотреть хотя бы на то, когда же он завянет. А кроме лишней доли алкоголя и 1,5 кг веса, я не приобрела ничего. Странно как-то, хотелось вынести для себя что-то большее, что-то по-настоящему нужное, важное.
Знаешь, ты близок, просто близок потому что, ты первый кого я видела утром, это было по-настоящему Доброе утро.
Но всё когда-нибудь плохо заканчивается, иначе бы не кончалось. Уходят одни, приходят другие. Cнова уходят. Cнова появляются, и ты уже заранее не сильно зажимаешь чужую руку в своей. Так, на всякий случай.

«Пока мечта, скажи привет океану.
Океан, лови ещё одну несбывшуюся мечту»

почему мы настолько холодны к деревьям?
нам многому стоит у них поучиться.
когда ему больно-оно стоит.
в мороз.
в жару.
в ливень.
в град.
стоит, что бы не случилось.
а мы:
падаем, после каждой колючей фразы.
толчка в спину не перенесем на ногах.
а дерево стоит.
дерево умирает стоя.

тебе бы поменьше гордости,
а мне бы побольше зрелости,
и все, что так наболело,
не сохранять в себе.
слова на языке вертятся,
у этого свои прелести,
но все же хотелось бы
наконец обратиться к тебе.
интересно,
какие сейчас твои ценности,
кого ты ждешь к чаю
и что у тебя на душе?

я бы как-то зашла к тебе вечером,
но я же всегда забываю
из вредности
на каком ты живешь этаже.

Перекрасить бы волосы в розовый цвет,
И подстричься по дикому-ново,
По дороге купить из ромашек букет,
И конфет с мармеладками гору…
Отключить телефон, позабыв про подруг,
Разукрасить в квартире все двери,
Выбросить в мусорку хлам, старый круг.
И в счастливую сказку поверить.
Покататься пойти на качели во двор
И на крышу залезть, чтоб все видеть
Перелезть через старый, корявый забор…
И за день никого не обидеть…
Позвонить вдруг тебе ни с того ни с сего!
И сказать, что давно уж простила!
Просто это мой день осознанья того,

Что тебя наконец РАЗЛЮБИЛА!

Подорваны чувства, потерян контроль.
Я где-то в массовке;Ты главная роль!
Ни капельки счастья, чужое лицо…размазаны грани начал и концов…
Коньяк по ресницам-поплач, отвернись.
Я серая кошка, ты резвая рысь.
Коррозия сердца, рассыпана соль.
Ты-явно не Грей;Я-совсем не Ассоль…
Немые часы тянут стрелки назад.я не виновата…ты не виноват…
Наш фарс затянулся, ты мальчик большой…
ПОКА НА ВЕКА…
Мой родной, но…ЧУЖОЙ…

Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь. (с) Колин Джеймс Фаррелл

Я больше не люблю тебя, доволен?
Я больше не смотрю ночами в небо.
Ты бред несешь мой милый, ты же болен…

Ах да, ты ж никогда моим и не был
Я сильная и мне совсем не больно
Не думай, что я плачу-не дождешься
Я знаю от замков твоих пароли.
Я знаю, что ты все равно вернешься…
Ты упадешь когда-то я же знаю
Ты упадешь и сердце на кусочки
Ты знаешь, я совсем не вспоминаю
Я разобью тебя твоим же прошлым
Я больше не люблю тебя, ты знаешь!
Хоть ты когда-то рвал меня на части
Ты больше никогда меня не ранишь,
Я больше не люблю тебя….ты счастлив?

Вот так бы завалиться невзначай –
Без повода, без глупых выяснений,
И ляпнуть, улыбнувшись: я на чай…
И извиниться, что без приглашений

Увидеть, как блеснут твои глаза –
Две звездочки-смешинки в полумраке;
И выйдет «муж» на наши голоса,
А я с цветами, пьяный и во фраке!
Ну, пусть не фрак, пусть брюки и пиджак,
И водолазка, черная, в обтяжку –
Я ж не по делу, я же просто так!
И даже не на рюмку, а на чашку.
Мне и минуты было бы вполне
Достаточно, чтоб наглядеться снова,
Услышать шепот: ты в своем уме?
- Придумать ничего не мог другого?!
А я устал причины сочинять,
На первый взгляд, серьезные до скуки -
Зачем и почему поцеловать
Мне хочется глаза твои и руки.
А может их, причин-то этих, нет?
А есть в груди еще остаток боли…
В конце концов, ты заберешь букет?
А то мне розы пальцы искололи.
Ты не сердись, я, правда, ухожу,
Скажи ему, что перепутал спьяну.
Мне без тебя… да я тобой дышу!
И не надейся – ждать не перестану

У всех в жизни есть "не до конца забытый человек"…
человек, которого в глубине души всё равно ждёшь…в которого веришь…которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание.
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь. В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке», а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием…Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман, жизнь побежит в прежнем темпе…

Все как всегда. Утро не предвещает ничего необычного. Сначала был один короткий звонок, потом еще один просто для надежности. Ждешь и снова нажимаешь на вызов. В продолжении времени звонки становятся более длинными и настойчивыми. Периоды между ними сокращались до минимума. Нервы, как невидимые струны натягивались все сильнее. А все дело в том что на том конце невидимого провода никто не отвечает. Совсем никто. Думается почему-то, что если звонить чаще и настойчивее, то ему обязательно ответят. Стараешься сильно не показывать нервозность, но все движения становится более резкими, дерганными. С каждым неотвеченным звонком страх становится все более неизбежным, более всеохватывающим. «Вчера вроде нормально поговорили», «Все же нормально» и другие подобные мысли не приносят облегчения, как предполагалось. Выдохи и вдохи не приносят облегчения. В конце неизвестность не оставляет выбора и семья это тот спасательный круг, который может внести хоть небольшую каплю ясности, но это если хватит смелости.
И в этот роковой день мы еще не знаем что больше не услышим родной голос. Не спросим, не засмеемся, не промолчим, вместе. Ведь надежда никогда не умирает, даже когда мы говорим что она умерла. Мы всегда ждем, не признаемся ни себе, ни другим, но ждем.
Время невыносимо, бесконечно и нервно, если кто-то решил уйти из твоей жизни оставив длинный и впечатанный в сердце след неизвестности.(с)