кого я пытаюсь обмануть?
ведь я осознанно пришла к той мысли что я не боюсь, не боюсь потерять, упустить, страдать может быть, что тоже врятли, ну а вдруг…стала относиться ко всему лояльно, без каких либо взбалмошных фраз, поступков, истерек, слёз и нежелания продолжать разговаривать пока что либо не решиться…хоть это и не просто, но сохраняя дистанцию, становится проще..не подпуская к себе, потом и не боишься обжечься…и так правда проще…намного проще ничего не бояться, а просто находиться рядом с людьми, с искренней улыбкой и ненаигранной радостью и благодарностью что ты рядом с этими людьми…вот я как-то плавно попыталась перейти к теме взаимоотношений..для меня взаимоотношения, это уже какая то галочка напротив пунктов:
1.мне не всё равно на него, неё.
2.он, она что-то для меня значат.
3.боюсь их потерять.
и в конце концов, 4.я не обижу, не сделаю больно, не обожгу, не разочарую…
правда это "НЕ" звучит намного приятней и значительно нужней чем во фразах типо: не люблю, не ценю, не уважаю, не хочу!
и опять же говоря о себе, не могу соврать и сказать что строго следую всем 4-ём пунктам и бесприкословно выполняю свой "человеческий долг", соблюдая все правила, хорошие манеры…
скажу правду, что встретив такого человека как я, послала бы его куда подальше, потому что, почему то я не позволяю с собой разговаривать как то по хамски и неприятно…но зато я, ещё та нарушительница правила "относись к людям так, как хочешь чтоб они относились к тебе"..почему то моё хамство абсолютно не слушается меня, оно уже не спрашивая о моих желаниях или потребности в нём, просто вырывается наружу и делает своё дело…и могу сказать что я чётко решила что я буду с ним бороться, но никогда с ним не расстанусь, с моим родным хамством. ну да, я что то на подобии доктор зло в этой ситуации с помесью человека паука и чёкнутого психотерапевта…я творю зло, с ним же борюсь и в любой момент готова прочистить мозги всем тем кто не следует правилам взаимоотношений…
так что по маленькому шажку я всё таки буду придвегаться к главному…
я обжигалась…кого-то теряла и кого-то преобретала…плакала миллионы раз, напоказ и наедине с самой собой, прячась от чужих глаз пыталась быть искренней хотя бы с собой..где то внутри меня сидит девочка, чей голос часто говорит мне "эй, придержи лошадей дамочка, утихомирь свой пыл и заткни свой рот а то в бой вступлю я!" и вот именно это и пугает меня, пугает то, что моё я, заменит то что внутри и я уже потеряю какой либо смысл находиться…смысл в том, что я боюсь потерять саму себя….
в окружении всех людей которые рядом со мной и искренне верят в то, что я перестану быть такой, я нахожусь в реальном ахуевании…типо "хорошая Лена? не не, не слышала"…
наверно сейчас я постаралась быть искренней как никогда со всеми вами, с самой собой, рассказала свои страхи и показала вам со стороны, как порой выглядите вы…поэтому отважно берусь за голову и за воспитание в себе вредной, вечно во всём недовольной девочки Лены…аминь!