Это просто Вьюи блог

Ты была очень хорошей матерью. Ты сделала то, за что я всегда буду тебе благодарен: ты оставила меня в покое.

Питерец говорит: «Я испытываю к тебе искреннюю симпатию, к которой примешивается сильнейшее сексуальное влечение, а также желание видеть тебя каждый день». И другому питерцу всё понятно. А то иной скажет: «Я тебя люблю», и пойди разбери, испытывает он симпатию, влечение или желание, или всё сразу, или только два пункта из трёх, или что-то четвёртое, или вообще просто так, сдуру ляпнул и испытывает терпение собеседника.

Такие истории не случаются. Такими историями ты грезишь по ночам, когда лежишь без сна, а потом боишься рассказать их своему психиатру.

Не знаю. Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только - да или нет.

Если тебя жизнь трахает, значит, ты еще живой!

Сергей Лукьяненко. "Лабиринт отражений"

Высшее счастье жизни - это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать - любят вопреки вам.
(с) Виктор Гюго

Ничуть не стыдно отдать предпочтение счастью.
(с) Альбер Камю

Мир без любви – всё равно, что ветер за окном. Ни потрогать его, ни вдохнуть.
(с) Харуки Мураками

— сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. они умеют любить даже в ожидании. это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. она заплачет, но примет. только не пренебрегай ею. вот этого женщины точно не заслужили.

(c) Эльчин Сафарли "мне тебя обещали"

За торговлю одним из самых безобидных наркотиков, какие известны человечеству, ты поимеешь двадцатку строгого, за торговлю тем, что ежегодно сводит в могилу сотни тысяч людей, можно поиметь рыцарское звание.
Бэнкс

Никто не спасает Америку нюханьем кокаина, болтая босыми ногами под дождем.
Гинзберг

Ломка – обратная сторона кайфа.
Берроуз

Мы бы даже стали колоть витамин С, если бы они сделали его нелегальным.
На игле

Человек, которого только что выпустили из психушки, хочет устроить вам передоз, воткнуть штырь вам в голову и засунуть вас в ржавый бак с водой!
Грань

Если бы я жрал тяжелые наркотики, думаю, это привело бы к тому, что я звучал бы как Брайан Адамс.
Йорк

Наркоманы не понимают главного: без наркотиков можно улететь гораздо дальше, чем с наркотиками!
Я, кстати, тоже никогда не мог этого понять.
Страх и ненависть в Лас Вегасе

Был кокаин — были девки. Мне нравилось думать, что я нравлюсь девкам, потому что симпатичный. Х*йня все это. Им со мной нравилось потому, что у меня был кокаин.
Каан

В этой жизни наркоты полно, и я не вижу смысла молчать об этом.
Уэлш

Мне кажется, в любви, симпатии, влюбленности можно совершить лишь одну ошибку - промолчать о ней. Это как увидеть в витрине магазина платье своей мечты и сказать: "я куплю его завтра". Мы же все знакомы с законом подлости, мы знаем, что завтра его уведут у нас из-под носа.
Со мной так не раз бывало: я делала шаг вперед и два шага назад, объясняя свое молчание тем, что у нас мало общего, у него наверняка кто-то есть, я не в ее вкусе.. разумеется, не зная о ее вкусе ничего. но куда чаще я была отважной, и я горжусь каждым произнесенным в глаза "я люблю тебя", "ты особенный", "ты мне нравишься", потому что не столь важно, что вы слышите в ответ и чем заканчивается ваша история. Важно то, что вы использовали свой шанс, и вам не о чем жалеть.
любовь - это безграничная смелость, и со смелости же начинается мое уважение к людям.

И да, разумеется, для неподписавшихся это - лирический намек.
Шанс есть всегда.

мальчик, уже не мой, с самыми карими глазами.
это последнее, что я говорю на краю нашего обрыва.
я тебя в памяти увековечила своими стихами
и теперь, когда просят читать их, я читаю до срыва.

кончилась эра наших с тобой звонков, смсок, боли.
кончилась, и мы, вроде, стали цинично и строго – друзьями.
знаешь, ведь дружба тоже требует крови,
жаль, что друзей с такой страстью не любят ночами.

жаль, что друзей не целуют в шею, живот и ниже,
не утешают бутылкой рома в три часа ночи.
дружба, по правилам, - крепче, сильнее, ближе,
дружба без правил – хуже инфаркта и порчи.

может, без слов обойдемся, слова все портят;
выпьем с тобой на прощанье бокал крепленых.
к черту отбросим детали, привычки, скромность,
изображая первую встречу влюбленных?!

милый, который не мой, который чей-то.
пусть говорят, что мы слишком с тобой заигрались.
ты мне клялся в любви не землей, а небом,
а ведь когда-то за чувства люди сражались.

Какого цвета твоя любовь ко мне?- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе. Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит. - А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви. - Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно! - Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно. - Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула. В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась. - Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный. Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный. Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный. Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую? Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой. - Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело. Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему. - Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал…

Я его люблю…правда…каждой клеточкой своего тела я МЕЧТАЮ о том чтобы он обнял, поцеловал…и не важно что есть та другая…которую он вчера целовал и обнимал при мне…его бывшая, уже опять нынешняя и единственная…знаешь как до боли внутри сжимается всё от одного взгляда и его улыбки, улыбки не мне а вообще улыбки…знаешь как больно осознавать то, что ты есть, и есть он.."вчера" вы были вдвоём, "сегодня" вы уже "чужие"…"вчера" он обнимал и целовал меня, "сегодня" он обнимает и целует другую…"вчера" я была счастлива, "сегодня" я стала актрисой, потому что играю роль счастливой героини…и внутри всё с ног на голову, потом ещё триста оборотов вокруг своей оси и всё равно всё не так как должно быть…и почему МОЁ "всё не так должно быть", не играет никакого значения для него…почему я должна врать и говорить что у меня всё хорошо, что я просто устала…почему я должна напиваться до беспамятства, чтоб голова кружилась, чтоб не видеть ничего лишь-бы действительно ничего не видеть…….и сколько бы раз я не кричала о том что всё хорошо, и что я сильная, и что он не первый, я осознаю то что именно сейчас, на данный момент, мне нужен только один человек, и почему то этот человек именно он…почему не кто то другой..почему меня тянет ни к тем людям…а если и к тем, то почему всё так?почему нет отдачи…?
родное-да плевала я..когда любишь не спишь с другими, когда любишь не можешь со спокойной душой целовать другую….до тошноты всё это…до ТОШНОТЫ…
и всё равно мне кажется что во мне сотни килограммов железа, а он просто магнит, к которому меня без конца, без остановки, каждую секунду тянет…притягивает, прижимает и всё…вроде уже прилипла на долго….
почему я думаю всё ли с ним хорошо, зная что он сейчас с той другой…..почему я переживаю и волнуюсь?!почему я всё это испытываю тогда когда я не нужна ему?почему я не испытываю это тогда когда тоже самое испытывает ко мне другой человек…я просто до безумия сейчас переживаю о том что так быть не должно..и осознаю..что я готова быть "любовницей", лишь-бы он был рядом.
и ещё…правда, когда говорят подруги что всё будет хорошо, ты с улыбкой говоришь, "да всё будет хорошо, по другому никак", а потом про себя повторяешь и повторяешь и потом опять повторяешь что нихрена не будет хорошо, когда ты сейчас не с ним а с подругой, когда ты не улыбаешься, а жалуешься опять же подруге о том как тебе плохо без него, без единственного…а потом подруга опять повторяет "да ладно, родная, ты ж красавица, умница, и всё полюбому будет хорошо, если только ты этого захочешь"…да к чёрту это ваше ВСЁ ХОРОШО…да и фраза ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ-тоже нифига не работает, потому что я ХОЧУ чтоб ОН был со МНОЙ…
и я начинаю про себя ругать подругу, думать что у неё нет мозгов и она говорит лишь-бы сказать…и однозначно не понимаю что она права…а она реально права…
тешу себя на мысли что всё таки мне 17…и всё у меня впереди….
Я как бы готовилась к тому что будет трудно, но блин, я просто надеялась на пощаду, так незаметно всё бы перешло в дружбу например…Вроде и не веду себя как дура, не плачу, не расстраиваюсь при одном взгляде, но всё же как и прежде, хочется просто встать перед всеми и во весь голос заорать что он только мой и ничей больше…Хочется напакостить всем тем пустышкам, которые покорно слушают его и смотрят ему в рот…, напакостить, насрать им в душу, всё рассказать, чтоб и они поплакали…А с другой стороны, зачем?Ведь я сама виновата, нефиг было влюбляться, НО сейчас, когда я уже люблю, когда именно ему я отделила место в своём сердце, я не могу это просто перечеркнуть…да, Боже, я смотрю на него и сразу картинки в моей голове мешкаются, и всё, я сразу забываю всё, абсолютно всё, что не связано с ним…и улыбаюсь!
Почему я улыбаюсь, если мне плохо?почему играю?и для кого? для самой себя, чтоб показать что я выше всего этого?НЕТ, и ещё раз НЕТ!так быть не должно, не положено!положено только у него и на меня, хуй!А я дура…просто беспомощная дура в этой ситуации…просто хотела чтоб всё было по другому..чтоб я могла, чтоб я позволяла себе любить, а не ругала саму себя за это!Да и вообще так не надо!А у кого спросить как надо сделать чтоб всё было так как надо?!Просто у всех разное "надо", просто каждый живёт своим счастьем…просто кто то им делится, а кто то забирает себе и своё и чужое…Он сделал именно так, …он был моим счастьем, не долго, но был, и он забрал у меня это счастье, он забрал у меня себя!
Надеюсь и мечтаю о том что всё-таки, что то да ударит меня по башке и однажды встанут мои мозги на место…А пока, я думаю о том что когда я умру, когда меня разрежут, все просто офигеют с того сколько же всё таки во мне скопилось не подаренного тепла, сколько бабочек и солнца!

привет. скажи: ты как? в порядке?
ты починил на кухне кран?
ты не забыл свои перчатки?
ты вытер тряпочкой экран?

-привет. я-как всегда. нормально,
экран по-прежнему в пыли.
про кран вопрос не актуальный,
нет денег, месяц на мели.

звонил тебе. сегодня в восемь,
ты сладко, видимо, спала.
а я не сплю ночами вовсе.
работа, графики, дела.

-я отключаю на ночь трубку,
трезвонят, будят все подряд.
и я сломала мясорубку,
и две розетки так искрят.

а помнишь кружку голубую?
разбилась, треснув пополам.
купила лучше, дорогую,
и пью какао по утрам.

-не соблазняй, голодный жутко,
не ел, наверно, сотню дней.
я б мог заехать на минутку,
но ты не любишь звать гостей.

-гостей не жду. готовлю ужин.
и едь быстрей. кипит вода.
тепло оденься, ты простужен.
и оставайся навсегда.

Я не знаю, что конкретно было у него на уме, но боль от желания была почти что приятной. Дальше поцелуев у нас не зашло, но это были поцелуи, исполненные потайных обещаний, от которых мы оба ходили чумные все время, когда были вместе, и однажды мы провели ночь в одной постели. Полностью одетые. Просто держась за руки.
Я никогда не забуду запах ослепительно черной и свежей мужской майки, которая была на мне в ту ночь, и пьянящий аромат его пота, слабый-слабый, почти незаметный, как потертый отравленный шелк, как железнодорожный тупик, как ребенок, тихонько поющий себе под нос. Он заснул; я не спала до утра. Это была самая напряженная, самая пылкая ночь любви в моей жизни.(с)

оставайся.. просто оставайся рядом.. и я говорю не о географических расстояниях - километрах, метрах, городах… будь рядом внутри…
может мы в одно и тоже время проснемся от того, что слюна залила всю подушку. или резко одновременно станет больно. или заплачем, засмеемся. остановимся на мосту.. да что угодно..
но ведь это же и есть близость. внутренняя. настоящая.
будь рядом. (c)