Я его люблю…правда…каждой клеточкой своего тела я МЕЧТАЮ о том чтобы он обнял, поцеловал…и не важно что есть та другая…которую он вчера целовал и обнимал при мне…его бывшая, уже опять нынешняя и единственная…знаешь как до боли внутри сжимается всё от одного взгляда и его улыбки, улыбки не мне а вообще улыбки…знаешь как больно осознавать то, что ты есть, и есть он.."вчера" вы были вдвоём, "сегодня" вы уже "чужие"…"вчера" он обнимал и целовал меня, "сегодня" он обнимает и целует другую…"вчера" я была счастлива, "сегодня" я стала актрисой, потому что играю роль счастливой героини…и внутри всё с ног на голову, потом ещё триста оборотов вокруг своей оси и всё равно всё не так как должно быть…и почему МОЁ "всё не так должно быть", не играет никакого значения для него…почему я должна врать и говорить что у меня всё хорошо, что я просто устала…почему я должна напиваться до беспамятства, чтоб голова кружилась, чтоб не видеть ничего лишь-бы действительно ничего не видеть…….и сколько бы раз я не кричала о том что всё хорошо, и что я сильная, и что он не первый, я осознаю то что именно сейчас, на данный момент, мне нужен только один человек, и почему то этот человек именно он…почему не кто то другой..почему меня тянет ни к тем людям…а если и к тем, то почему всё так?почему нет отдачи…?
родное-да плевала я..когда любишь не спишь с другими, когда любишь не можешь со спокойной душой целовать другую….до тошноты всё это…до ТОШНОТЫ…
и всё равно мне кажется что во мне сотни килограммов железа, а он просто магнит, к которому меня без конца, без остановки, каждую секунду тянет…притягивает, прижимает и всё…вроде уже прилипла на долго….
почему я думаю всё ли с ним хорошо, зная что он сейчас с той другой…..почему я переживаю и волнуюсь?!почему я всё это испытываю тогда когда я не нужна ему?почему я не испытываю это тогда когда тоже самое испытывает ко мне другой человек…я просто до безумия сейчас переживаю о том что так быть не должно..и осознаю..что я готова быть "любовницей", лишь-бы он был рядом.
и ещё…правда, когда говорят подруги что всё будет хорошо, ты с улыбкой говоришь, "да всё будет хорошо, по другому никак", а потом про себя повторяешь и повторяешь и потом опять повторяешь что нихрена не будет хорошо, когда ты сейчас не с ним а с подругой, когда ты не улыбаешься, а жалуешься опять же подруге о том как тебе плохо без него, без единственного…а потом подруга опять повторяет "да ладно, родная, ты ж красавица, умница, и всё полюбому будет хорошо, если только ты этого захочешь"…да к чёрту это ваше ВСЁ ХОРОШО…да и фраза ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ-тоже нифига не работает, потому что я ХОЧУ чтоб ОН был со МНОЙ…
и я начинаю про себя ругать подругу, думать что у неё нет мозгов и она говорит лишь-бы сказать…и однозначно не понимаю что она права…а она реально права…
тешу себя на мысли что всё таки мне 17…и всё у меня впереди….
Я как бы готовилась к тому что будет трудно, но блин, я просто надеялась на пощаду, так незаметно всё бы перешло в дружбу например…Вроде и не веду себя как дура, не плачу, не расстраиваюсь при одном взгляде, но всё же как и прежде, хочется просто встать перед всеми и во весь голос заорать что он только мой и ничей больше…Хочется напакостить всем тем пустышкам, которые покорно слушают его и смотрят ему в рот…, напакостить, насрать им в душу, всё рассказать, чтоб и они поплакали…А с другой стороны, зачем?Ведь я сама виновата, нефиг было влюбляться, НО сейчас, когда я уже люблю, когда именно ему я отделила место в своём сердце, я не могу это просто перечеркнуть…да, Боже, я смотрю на него и сразу картинки в моей голове мешкаются, и всё, я сразу забываю всё, абсолютно всё, что не связано с ним…и улыбаюсь!
Почему я улыбаюсь, если мне плохо?почему играю?и для кого? для самой себя, чтоб показать что я выше всего этого?НЕТ, и ещё раз НЕТ!так быть не должно, не положено!положено только у него и на меня, хуй!А я дура…просто беспомощная дура в этой ситуации…просто хотела чтоб всё было по другому..чтоб я могла, чтоб я позволяла себе любить, а не ругала саму себя за это!Да и вообще так не надо!А у кого спросить как надо сделать чтоб всё было так как надо?!Просто у всех разное "надо", просто каждый живёт своим счастьем…просто кто то им делится, а кто то забирает себе и своё и чужое…Он сделал именно так, …он был моим счастьем, не долго, но был, и он забрал у меня это счастье, он забрал у меня себя!
Надеюсь и мечтаю о том что всё-таки, что то да ударит меня по башке и однажды встанут мои мозги на место…А пока, я думаю о том что когда я умру, когда меня разрежут, все просто офигеют с того сколько же всё таки во мне скопилось не подаренного тепла, сколько бабочек и солнца!