24 февраля 2012 года в24.02.2012 02:37 1 0 10 1

Внутри меня.

Я его люблю…правда…каждой клеточкой своего тела я МЕЧТАЮ о том чтобы он обнял, поцеловал…и не важно что есть та другая…которую он вчера целовал и обнимал при мне…его бывшая, уже опять нынешняя и единственная…знаешь как до боли внутри сжимается всё от одного взгляда и его улыбки, улыбки не мне а вообще улыбки…знаешь как больно осознавать то, что ты есть, и есть он.."вчера" вы были вдвоём, "сегодня" вы уже "чужие"…"вчера" он обнимал и целовал меня, "сегодня" он обнимает и целует другую…"вчера" я была счастлива, "сегодня" я стала актрисой, потому что играю роль счастливой героини…и внутри всё с ног на голову, потом ещё триста оборотов вокруг своей оси и всё равно всё не так как должно быть…и почему МОЁ "всё не так должно быть", не играет никакого значения для него…почему я должна врать и говорить что у меня всё хорошо, что я просто устала…почему я должна напиваться до беспамятства, чтоб голова кружилась, чтоб не видеть ничего лишь-бы действительно ничего не видеть…….и сколько бы раз я не кричала о том что всё хорошо, и что я сильная, и что он не первый, я осознаю то что именно сейчас, на данный момент, мне нужен только один человек, и почему то этот человек именно он…почему не кто то другой..почему меня тянет ни к тем людям…а если и к тем, то почему всё так?почему нет отдачи…?
родное-да плевала я..когда любишь не спишь с другими, когда любишь не можешь со спокойной душой целовать другую….до тошноты всё это…до ТОШНОТЫ…
и всё равно мне кажется что во мне сотни килограммов железа, а он просто магнит, к которому меня без конца, без остановки, каждую секунду тянет…притягивает, прижимает и всё…вроде уже прилипла на долго….
почему я думаю всё ли с ним хорошо, зная что он сейчас с той другой…..почему я переживаю и волнуюсь?!почему я всё это испытываю тогда когда я не нужна ему?почему я не испытываю это тогда когда тоже самое испытывает ко мне другой человек…я просто до безумия сейчас переживаю о том что так быть не должно..и осознаю..что я готова быть "любовницей", лишь-бы он был рядом.
и ещё…правда, когда говорят подруги что всё будет хорошо, ты с улыбкой говоришь, "да всё будет хорошо, по другому никак", а потом про себя повторяешь и повторяешь и потом опять повторяешь что нихрена не будет хорошо, когда ты сейчас не с ним а с подругой, когда ты не улыбаешься, а жалуешься опять же подруге о том как тебе плохо без него, без единственного…а потом подруга опять повторяет "да ладно, родная, ты ж красавица, умница, и всё полюбому будет хорошо, если только ты этого захочешь"…да к чёрту это ваше ВСЁ ХОРОШО…да и фраза ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ-тоже нифига не работает, потому что я ХОЧУ чтоб ОН был со МНОЙ…
и я начинаю про себя ругать подругу, думать что у неё нет мозгов и она говорит лишь-бы сказать…и однозначно не понимаю что она права…а она реально права…
тешу себя на мысли что всё таки мне 17…и всё у меня впереди….
Я как бы готовилась к тому что будет трудно, но блин, я просто надеялась на пощаду, так незаметно всё бы перешло в дружбу например…Вроде и не веду себя как дура, не плачу, не расстраиваюсь при одном взгляде, но всё же как и прежде, хочется просто встать перед всеми и во весь голос заорать что он только мой и ничей больше…Хочется напакостить всем тем пустышкам, которые покорно слушают его и смотрят ему в рот…, напакостить, насрать им в душу, всё рассказать, чтоб и они поплакали…А с другой стороны, зачем?Ведь я сама виновата, нефиг было влюбляться, НО сейчас, когда я уже люблю, когда именно ему я отделила место в своём сердце, я не могу это просто перечеркнуть…да, Боже, я смотрю на него и сразу картинки в моей голове мешкаются, и всё, я сразу забываю всё, абсолютно всё, что не связано с ним…и улыбаюсь!
Почему я улыбаюсь, если мне плохо?почему играю?и для кого? для самой себя, чтоб показать что я выше всего этого?НЕТ, и ещё раз НЕТ!так быть не должно, не положено!положено только у него и на меня, хуй!А я дура…просто беспомощная дура в этой ситуации…просто хотела чтоб всё было по другому..чтоб я могла, чтоб я позволяла себе любить, а не ругала саму себя за это!Да и вообще так не надо!А у кого спросить как надо сделать чтоб всё было так как надо?!Просто у всех разное "надо", просто каждый живёт своим счастьем…просто кто то им делится, а кто то забирает себе и своё и чужое…Он сделал именно так, …он был моим счастьем, не долго, но был, и он забрал у меня это счастье, он забрал у меня себя!
Надеюсь и мечтаю о том что всё-таки, что то да ударит меня по башке и однажды встанут мои мозги на место…А пока, я думаю о том что когда я умру, когда меня разрежут, все просто офигеют с того сколько же всё таки во мне скопилось не подаренного тепла, сколько бабочек и солнца!

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

HELLLEN — Это просто Вьюи блог

11

я не люблю тебя. да, когда-то любила но увы, не тебя а того мальчика, который души во мне не чаял который меня любил который так ис...

14

Кто хочет чтобы ваш молодой человек не мог оторваться от вас, когда трогает вашу кожу? Тогда специально для вас этот волшебный скраб. Дел...

11

Никогда не говорите «мне все равно». Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. Это не показатель Вашей независимости. Равнодушие — ...

10

Ты…. Ты-это тот человек, ради которого я живу и радуюсь жизни…. Ты единственный мужчина, который знает меня в совершенстве, н...

12

полюбив однажды до дури и тошноты, до навязчивых состояний, до хрипоты, понимаешь яснее всех аксиом и лемм: каждый после идущий будет ...

10

Читай.

Никто не может ни понять ни объяснить почему нас тянет к себе подобным, но находящимся настолько далеко, что дальнейшее существование дву...