панацея

Сижу курю под любимую музыку. И тут обана звонок. И не от кого то, а от самого Н. С. ахах. Суть разговора я передавать не буду, но самое главное что ты наконец то сознался в том, что я для тебя что то значу. И предложение продолжить всё заново, дада не начать, а именно продолжить, я конечно же приняла. Я простила все твои косяки. И сделала выводы насчет своего поведения. Дать второй шанс отношениям, я так этого хотела, я так этого ждала. Чёрт возьми, я безумно люблю тебя.

Почему же мы так часто ошибаемся? Из за какой то глупой минутной слабости теряем то, что помогало дышать. Из за своего ужасного характера я потеряла того, кто делал меня лучше. Пусть этого кто то и не замечал, за то я точно ощущала в себе изменения. Жизнь разделилась на до и после. Вот после нашего расставания моя жизнь полностью потеряла краски, поблекла. Вчера я почувствовала, что не всё потеряно. Что ты еще можешь быть рядом. Но что для этого нужно? Когда то все зависело от меня, а теперь только ты хозяин ситуации. Я готова забыть все плохое, мы ведь сможем нажить много хорошего. Без тебя даже дышиться как то по другому. Воспоминания не дают уснуть ночами. Засыпаю под утро, давлюсь сигаретами, хоть и обещала тебе бросить. Но тебя нет и нет стимула. Да и вообще ничего не хочеться, кроме как тебя рядом.

о боже, что же мы наделали
и я не я, и ты не ты

написала в статусе однолюб
он написал тоже самое
к чему бы это?

Война между хрошей мной и плохой продолжается. Может у меня раздвоение личности? ахах. Вечные дилемы, вечные проблемы. Выбор между друзьями, выбор относительно образования, выбор между любовью и какой то не понятной хуетой. Такое чувство что я вечно живу на два фронта. При том что я точно знаю чего я хочу. Но ведь не хочется кого то обидеть и сделать выбор в сторну худшего. Нет, мне конечно похуй, но причинять кому то боль, это не из приятного. Поэтому боль поселилась во мне, теперь ее поганым веником не выгонишь ахах. Короче я унылое говно, приветики ахах.

я больна тобой, не более

Самое страшное это когда люди расстаются из за глупости. Теряют любовь из за глупости. Страдают из за глупости. Вывод очевиден- я глупая.

Всё блять, всё нахуй. Мне нужен покой.

Любимых не теряют, их внутри хранят. Вот и я тебя не забуду, ты во мне, внутри, слева. Все равно ты не заменим. Я не знаю что это, остаточное явление чувств или просто привычка. Но то, что ты дорог, это не обсуждается. Я знаю, что во мне отсутствует логика. Но все же, мы слишком поздно всё понимаем. Слишком.

мальчик мой, я тебя вычеркнула из списка
прости, но ты ночами мне больше не снишься

с одним разница в два с половиной года
с другим разная модель отношений
ну и хуй с вами двумя

Хочу курить. Вот единственное чувство, что сейчас есть во мне. Пускать дым, поглядывая в окно безразличным взглядом. Воткнуть наушники и на всю включить треки, в которых узнаешь свою жизнь. Вот это я люблю. Правда в такие моменты к горлу подступает комок и где то в душе начинает тлеть уголек боли. Тушить его нет смысла, потому что все время кто то "подливает масло в огонь". Я выжита как лимон. Ну ничего, надо делать вид что сильная, что похуй. А душа рвется на части. Но кому это интересно? Никому, у всех свои проблемы. Я вижу лишь один выход, не подпускать к себе людей не в плане отношений, не в плане тесной дружбы. Так серьезно легче и спокойней. Одиночество это стиль моей жизни.

Как же так произошло, жизнь опять как белый лист. А знаете, как надоедает строить что то, налаживать мосты с людьми, а потом рушить это, втаптывая в грязь моменты когда переполняло счастье. Обычно в такие минуты гложит опустошение. А вот у меня сейчас теплиться что то внутри, благодаря ему. Но строить что то большее, чем сейчас есть нет сил. Просто страшно, что и это сломается под грузом очередных заебов. Но с другой стороны, можно ведь и упустить момент. И что потом? Опять кусать логти при мысли, что все могло быть иначе. Вообщем у меня опять дилема. Ладно, разберусь по обстоятельствам, не в первой же.

руки, тела, улыбки, волосы -
я вязну
но вспоминаю что не надо,
ведь ты мразь бля
лучше останься в прошлом
и не тревожь меня
твое пресудствие-
нож по сердцу, дрожь по коже

Всё нахуй. Я больше не могу терпеть. Ты то задобришь, то опять начинаешь эту неведомую хуйню. Так вот, я без тебя смогу. До свидания, а может быть и прощай.