inspire me to fly high...

я обидела человека. девочку. мне она казалась такой малышкой. малышкой без права голоса, без права на необузданный характер и влияние.

я ошибалась.

она стала такой взрослой. она молодец.

вижу ли я отражение себя в ней? возможно. Может из-за этого я была так резка? Мне хочется чтобы она или повзрослела и окончательно стала мудра, или осталась маленькой глупой девочкой. Среднее подвисшее состояние ни катит никуда.

Что я предпочитаю больше? - Чтобы она стала мудра.

И да, я извинюсь. Она заслуживает извинения. А я заслуживаю быть хорошим человеком. Только для этого думать нужно больше и говорить меньше. И работать как проклятая. Я буду.

Как же долго меня здесь не было. Последняя запись - 2 месяца назад.

Закрутилось все, завертелось. Куча новых планов и ставок. Знакомые открыли новый блог-портал, ушла туда. Туда, где люди. Но не знаю, обрела я себя там или потеряла. Знаю одно-перестала писать для себя. Это плохо.

Возвращаюсь на viewy :)

Пару дней назад начала смотреть сериал Dirt/Грязь, в главной роли которого снимается Кортни Кокс. Сюжет рассказывает о главном редакторе Голливудского таблоида, одна статья которого может разрушить жизнь человека или сделать его звездой. Все закулисье таблоидной журналистики раскрывается в этом сериале.

Себя я вижу только в работе сфер маркетинга, фэшн индустрии, исскуства и, конечно же, журналистики. Уверенна все будет замечательно. За последнее время жизнь круто изменилась заставив и меня изменить взгляды. Иногда сама пугаюсь того как я стремлюсь к совершенству, закидываюсь работой и делами, планирую карьерные взлеты, и ну никак не хочу лезть в отношения. Посмотрев немного под другим уголом, демонстрируемым в сериале о жизни главного редактора, мне вдруг стало не по себе от мысли что лет в 40, будучи успешной леди на пике карьерных жеданий я приду домой и единственным что будет у меня - это я сама посреди красивого дома с журналом в руках которому отдала всю себя и, главное, мне бы это нравилось. Пугает все это как-то. Хмм

С начала семестра я жила по фомату 5 на 2. Пять дней учебы/работы/тренировок и загул начинался вечером в пятницу, и временами передышками в вечер среды. Все как всегда, бар, энергетики в крови, клуб, танцы и всплеск заряда, беззаботный сон до обеда субботы и по второму кругу. Частенько между взрывами энергии находились минутка и вдохновение накинуть пару строчек на листок бумаги и красок на ватман. Режим дня над которым работаешь все будни летел ко всем чертям в выходные. Но вот последний месяц это темное однообразие и шум надоели. Ко всему этому еще и безумно скучала по дому, по родному городу, по любимым семье и друзьям. Все осточертело до чертиков и самые лучшие две недели в середине октября я провела дома. Как же все таки хорошо находиться в своем уютном уголке. Но вот две недели - это достаточно. Не зря ведь говорят: "Не сиди долго в четырех стенах. Со временем стены прирастают к душе". Я уже и выходить никуда не хотела, да и работы навалилось выше крыши. Спасибо тем приятным людям, что находяться здесь рядом. Выходные вернулись в свое русло, но уже в другом форматте, который мне, однозначно, нравится больше. Самый вкусный чизкейк на крыше красивого ресторана с видом на набережную Шанхая, запускание огромного воздушного змея, которое напомнило мне что где-то внутри меня кажется все еще есть милая девочка, которую я так старалась скрыть и забыть. Ужин у подруги дома, домашняя обстановка, поздравление друга с днем рождения, посиделочки дома, красивый бар, интерьер и атмосфера которого мне очень импонируют. Съемки видео с поздравлением наших соотечественников с 20-ой годовщиной незамисимости нашей страны, турецкая кухня, по котрой изрядно успела соскучиться. Даже в клуб вытащили, куда я абсолютно не хотела, но ни капли не пожалела. Красивый интерьер и хорошая музыка заставили пульс участиться. Я купила подарки родным к Новому году. Жду не дождусь когда поеду домой на каникулы и все положу под елку.

И, кстати, за это время мы наконец сдали журнал в типографию. Не могу дождаться когда уже буду держать готовый экземпляр в своих руках!

сто лет не писала уже тут. прошлые выходные домааа. за весь семестр впервые провела пятницу дома. а сейчас погрязла в кипе бумаг, статей и кофе. когда же уже, наконец, выпустим этот журнал?! почти 26 часов без сна, а впереди еще пары до 6 вечера, а там танцы и опять стены этого офиса, работа и ближайшие, как минимум, еще 16 часов без сна. ах да, еще эта куча проектов, презентаций и домашки. аааххх, fuck

Его сводили с ума ее независимость, храбрость, полное нежелание делать то, что велят, и в то же время его губоко трогали ее порядочность, теплота, откровенность и доброта…

странное ощущение что я оказалась среди школьников. где детки одна за другой публикуют фотографии красивых мальчиков и пишут статусы о том, какие же все таки они замечательные и идеальные, и как же сильно им хочется красивой любви как тех самых сказочках, которые мы читали в детстве. Нет, искренность, вера и чистота без сомнения похвальны, но ваниииль, да еще и больно приторная. А по другой стороне этой сладкой жизни малышки жизнь напоказ ведут и не для себя ведь, а для других. И сами же путаются быть ли им образом it-girl или Белоснежки. И перебегают с одной стороны дороги на другую. И путают себя. Смысл? Нет, не мнимая я и не высокомерна. Поймите меня правильно. Сказки это хорошо, но, оглянись вокруг, живи себе на радость! Спустись с небес на Землю и учись быть самодостаточной. Все придет. А ты пока не торопи время. Девочек глупых вокруг много, а мудрых девушек как-то не так. И не к тому я что мудра она потому что послушна, нет. Мудра она потому что знает чего хочет, как себя вести и говорить и делать самые не правильные вещи заставляя других думать что это так нужно. Для нее. И другие ее непременно поддержут. И рядом будут.

Как-то так. поток мыслей.

А мне вот что-то про маму захотелось написать. Про родную любимую маму. В свои 45 лет она очень стройная и молодая. Образованна и грамотна. Не могу сказать что она очень шустрая и энергичная, скорее наоборот, очень утонченная, нежная, женственная. С детсва я всегда ходила с ней по магазинам и салонам. Смотрела как она мерит одежду и ждала, копаясь в журналах, пока она закончит свои процедуры в салоне. Она меня всегда красиво и аккуратно одевала. С 3-х лет за руку водила меня на танцы, ждала пока я закончу свои тренировки. Всегда была рядом на всех-всех концертах и соревнованиях. Помогала одеться, красила и ждала за кулисами пока я была на сцене, и всегда на первых рядах на соревнованиях. В детстве у меня был целый шкаф заполненный разными костюмами и мама всгда готовила любой наряд к тому или иному выступлению. В своем беспокойном детстве я то с велосипеда упаду, то в речку, то с мансарды, то обжигалась стараясь налить папе чай. Мама так сильно переживала за любые мои невзгоды. Даже сейчас, в свои 20, в самостоятельной жизни за пределами родной страны, простудившись я невольно заставляю маму переживать. Когда учавстовала в конкурсе красоты мама готовила мне наряд и помогала с творческой стороной подготовки, а папа подправлял мою дикцию и умение обладать спокойствием на сцене. В старших классах, переключившись с танцев на более академический лад, я часто разъезжала на олимпиады по разным городам и странам. Мама до последнего ждала в аэропорту пока взлетит самолет, безустанно молилась за меня и самая первая стояла с папой встречая меня с цветами, а я им везла золотую медаль. В модельной же школе мама помогала мне выбирать наряды для фотосессий и была первым человеком кто увидел мое портфолио и опять таки в первом ряду на показах. А когда впервые в жизни мою фотографию опубликовали на обложке журнала моим первым звонком радости был, конечно же, маме. Изучив мастерство визажа я все свои опыты проводила на маме и, когда научившись, всегда красила ее когда она собиралась на различные мероприятия и в гости. В университете я погрузилась глубоко в социальную жизнь института, поздно возвращаясь домой, а оттуда на встречу с друзьями или опять же на различные собрания. Часто с друзьями огранизовывали вечеринки и я проподала ночами. Удивительно, родители мне всегда доверяли и это бесценно. В самые грустные моменты мама крепко обнимала меня и плакала со мной, а в самый нужный момент сдерживала свои слезы, вытирала мои и очень нежно, но твердо и уверенно говорила: "Прорвемся! Все будет у тебя хорошо и будешь ты самой счастливой девочкой!" А сейчас будучи далеко от дома мы часто переписываемся и созваниваемся. И переписываясь с ней, я забываю что по ту сторону экрана сидит моя мама, наша переписка выглядит как переписка подруг. С разницей в 25 лет мы одинаково шутим, рассказываем анекдоты и приколы. Она спрашивает у меня где можно посидеть с подружками, а я забираю у нее вещи, которые мне нравятся. Сегодня разговаривала с мамой и безумно соскучилась по ней. Раньше не понимала и не осознавала, а сейчас, повзрослев, лишь при мысли что что-то может произойти с моей семьей меня бросает в дрожь. А в детстве казалось что это во всем мире может происходит что угодно, только не с нами. Сейчас понимаю настоящую ценность семьи. Нет ничего лучше чем посреди дня получит сообщение от мамы со словами поддержки, похвалы и веры. Веры в меня и мое будущее. Мама с папой больше меня уверенна что все у меня получится и это дает мне несказанную силу. Очень сильно боюсь потерять семью. Как же хорошо что они у меня есть. Лучшее что было подаренно мне судьбой.

Не воспринимайте семью как должное. Это подарок свыше. Цените и любите родных. В потоке будних дней и суеты всегда помните тех, кто готов за вас отдать свое сердце.

Вспоминаю как меня вообще занесло-то в Китай. Я-то ведь всегда мечтала об обучении в Штатах. В 11 классе получила 3 гранта в разные универы. Но папа не отпустил. Поступила в казахстанский вуз, а на первом курсе попытала счастье еще разок. Поступила, а результат тот же - папа хотел чтобы была рядом с ним.

И вроде бы все ничего - я погрузилась в студенческую жизнь: организация концертов и вечеринок, создание журнала, политические передряги в Студенческом Правительстве и Молодежном Парламенте, создание благотворительной организации, фотосессии, работа. К тому же, теплый дом, сладкие выходки братишки, любимые родители и друзья. Было одно "но" - сестра моя была далеко. Ее почему-то отпустили получать диплом в другую страну.

2010-ый год был тем, что перевернул мою жизнь с ног на голову. Обретя все, все потерять. Подняв на 7-ое небо счастья скинуть вниз, быстро и стремительно. И больно. Решение одно - уезжать. Новая обстановка, новые цели и мечты, новая жизнь. Я долго не хотела уезжать, цеплялась всеми силами за прежнюю жизнь. Но родители даже не спрашивали. Забрали паспорт, поставили визу, а дальше билет и отлет. Как сейчас помню разговор с сестрой. Когда не было настроения я всегда уезжала в сторону гор. Выжимала до 140 км/ч, включала песню на всю мощь и кричала. До потери памяти. Не могу я срывать злость на людях, оттого и вывожу негатив из организма в адреналине и песнях. Ехала я так в тот самый день, когда уже обессиленная сидела у подножья гор и так захотелось услышать ее голос. Звоню ей, а она говорит, так нежно и чутко: "Я же тебе говорила приежай в Китай когда ты школу заканчивала, а ты не захотела. Я тебе говорю во второй и в последний раз - приезжай. Если ты через пят лет снова позвонишь мне и я снова буду слышать твой плачь - помочь ничем не смогу, как бы не хотела. Лишь скажу - я тебе говорила пять лет назад приезжать, а ты не захотела. Опять. Как после школы. И тогда у тебя была бы другая жизнь." И вот тогда, именно после этих слов, я приехала домой, подошла к маме и тихо сказала: "Едем." Я была не уверенна, но где-то глубоко в душе я вроде понимала что так нужно, так будет лучше. Медленно собрав два чемодана я стояла в аэропорту и понимала что уезжаю уже навсегда. Каникулы - да, но возвращаться не буду, разве что лет в 30. Никто и не знал что я улетаю. Папа провожал молча, за него говорили все его глаза. Глубокие, осмысленные и слегка моркые. Как же долго он тянул это время, держал свою младшую дочь рядом, но не удержал, это было не в его власти. Лишь на прощание сказал: "Забудь обо всем, доча. Найди свое счастье." Не удивительно что всю дорогу глаза не могли просохнуть. Не легко это, забыть все и все начать сначала. Появилась пропасть между мной и тем местом, где я родилась и выросла. Я знала что здесь и сейчас заканчивается моя одна жизнь и начинается другая. И я знала что как прежде я уже не буду никогда.

Сидела сегодня и вдруг так резкр захотелось что-нибудь написать. Судорожно открыла компьютер и мыслей поток. И по клавиатуре тук-тук и так хорошо)

Столько мыслей в голове, но убегать на собрание нужно. Как бы не потерять все мысли по пути, приду-нужно будет обязательно чиркнуть)

Dum spiro, spero! :)

Тайцзицюа́нь (кит. трад. 太極拳, упр. 太极拳, пиньинь tàijíquán) — буквально: «кулак Великого Предела»; китайское внутреннее боевое искусство, один из видов ушу. Популярно как оздоровительная гимнастика, но приставка «цюань» (кулак) подразумевает, что Тайцзицюань — это боевое искусство.

Описание не передаст красоту движения. Сегодня сидя в парке видела как один мужчина средних лет делал настолько грациозные движения руками, присест на ноги, сосредоточенный взгляд и внутреннее спокойствие. Как же это было красиво!

Сидела я так и смотрела вокруг. В нашем пост советском пространстве считается что жизнь останавливается на склоне лет. Наши бабушки и дедушки просиживают свое время. А здесь, в Китае, у людей на склоне лет жизнь абсолютно другая. Кто-то делает упражнения, кто-то совершает вечернюю прогулку, кто-то танцует. Это, кстати, очень распространенно здесь - собираться всем вместе и разучивать танцы. А кто-то в одиночестве выгуливает собак.

Молодые же ребята окупировали площадки и играют в баскетбол. Другие бадминтон. Третьи - играют с ветром, пуская в его власти своих воздушных змей.

А небо…Голубое, чистое и мелкие облака персикового цвета. И это не метафора, это самое настоящее описание, как есть, без прикрас. На самом деле небо здесь изумительное.

А я сидела, держа в одной руке книжку, а в другой непонятный, но очень вкусный бутерброд, купленный на уличном прилавке. И было так приятно на душе, так спокойно, хорошо. Закуталась я посильнее в свой ярко-красный шерстяной шарф и пила молочный чай из того де прилавка стреляя глазами по страницам книги лишь на время отрываясь, чтобы снова и снова взглянуть на это небо, на этот спокойный гармоничный мир вокруг меня.

Последние дни доставили столько удовольствия!

Я закончила работу над картиной, хотя и жалко было заканчивать. Вот сидишь и сморишь на незаконченную работу и думаешь что надо бы дорисовать и вроде как бы есть чем занять себя, а тут все сделано и как-то пусто когда в голове не крутятся мысли о куче дел.

Я сделала перестановку в комнате. Не зря говорят, если так хочется что-нибудь изменить в своей жизни, нужно начать со своего окружения. Перебрала все вещи, поменяла весь интерьер, все переставила местами. Комната в раз преобразилась и мгновенный душевный подъем. В новой обстановке, в абсолютной чистоте с колонками, которые задыхаются от музыки.

В последнее время была либо очень занята учебой и делами или в поездке, ну или во власти лени и как бы это не было печально, но уже около месяца в руках не держала книги. И вот, наконец, забываясь погружаюсь в сюжет "Над пропастью во ржи".

Ну и пятница дает о себе знать, в конце концов. Что же интересного может происходить в пятницу студента. Да все что угодно! Каждую неделю мы бурно отмечали пятницу, которая всегда плавно переходила в субботу, а потом резко обрывалась в реальной жизни, и только вечером просыпаясь возвращались в жизнь) Ну а вот сегодня хочется так уютно посидеть дома с чаем, пледом и фильмом. Ну а потом почитать перед сном. И учитывая что не вовремя заболела, этот вариант наиболее оптимальный.

Странное ощущение что занимаюсь чем-то пустым. Последние записи не носят конкретного смысла, лишь то, что нравится. Включила компьютер с мыслью что сейчас зайду и все удалю, но вдруг зашла сюда и подумала: "как так, я не буду писать?" И пусть писать не умею, и пускай пишу может глупо, но не без этого. И не стала ничего удалять..

попрошу тебя, чтобы солнце грело.. попрошу тебя, чтобы море пело..))

Так получилось что мама и ее братья/сестры живут в разных городах и помнится еще когда бабушка радовала нас своим присутсвием она всегда скучала. Находясь рядом с мамой скучала по другим детям и переживала как они там в другом городе, а когда делоко с ними, все переживала за маму. сердце всегда делилось на два.

Сердце может разрываться не только между людьми, но и городами.

Будучи в Пекине я повзрослела, обрела уверенность и отточила характер. Приехав однажды абсолютно подавленной, в Поднебесной я расцвела. Этот период моей жизни я называю - "Связной". Он и вправду связывает в одну цепь две жизни моей: "до" и "после". Две разные жизни, две разных меня, два разных смысла жить. Я думала роднее Пекина быть ничего не может.

Приехав в Шанхай, я до безумия скучала по тому, что пережила тут. Скучала по городу, по людям, которых встретила здесь, по местам, где любила проводить время, по своему дому, по воздуху, по воспоминаниям, по этому отрезку жизни.

Сегодня приехала в Пекин. Всю дорогу думала что еду домой, а прехав вдруг неожиданно резко почувствовала что я здесь гость, а дом мой остался в южной столице. Не успелал я сюда прехать, как начала тосковать по городу, который остался по другую сторону перрона, по людям, которые только вошли в мою жизнь и уже успели занять "теплые" места, по университету. И вдруг так резко захотелось назад..

Не зря говорят:"Хорошо там, где нас нет", и вот я все думаю эгоизм ли это, что хочется быть и там, и тут. Но подумала и поняла что то были иллюзии.

И сейчас, открытыми глазами посмотрев на две радикали моей жизни, я отчетливо понимаю что дом мой - Шанхай, а в Пекине я в гостях.

И я не тороплю время. Я рада здесь находиться здесь и сейчас, и рада, что скоро вернусь домой. В теплый, солнечный и уже ставший родным город мой - Шанхай..!