Живу и учусь в Китае. С детства сердце отдаю танцам. Люблю ярких и позитивных людей, дорожу близкими друзьями и семьёй. Люблю креативность. Ищу вдохновение в красивых картинах и высказываниях. Если бы могла у Господа попросить один талант-попросила бы умение красиво петь! :)
В контакте - http://vk.com/id125664102
ну все, дело пошло в гору! Сделала домашки по нескольким предметам. Сегодня началась практика. Сейчас нужно доклад доделать и картину закончить. Завтра доделаю все задания, поработать над журналом надо, в среду все материалы журнала сдам на обработку и печать и со спокойной душой уеду отдыхать!))) ура ура ура! А по приезду заберу журнал и начинается опять учеба, ехх.. Хорошо, настрой на учебу уже мотивирующий! :)
Учеба, работа, социум, общение, журнал stuff и спорт. И все отлично. Гармонично. И стоп! момент, и спад. Лежать, отдыхать, спать, гулять. И слабость. И апатия.
У-жас-но! У всех бывают моменты, когда слой пофигизма зашкаливают твою обычную норму и начинается деградация, ну или, в лучшем случае, разгрузочные дни, а то и недели. И вот, когда ты доходишь до самой нижней черты, вдруг меняется курс, и снова направление - вперед и вверх.
Отдохнула я, отгуляла свое, и вот опять движение вперед. Дойдя до самого дозволенного низа, коснувшись рукой земли, я опять пытаюсь взлететь к небу.
Кисточки уже в руках, что, несомненно, уже начинает бесить, так как работа с картиной затягивается по срокам планируемым, ну да ладно, думаю за один, максумум, два присеста уже картина будет готова и наконец будет украшать стену моей комнаты. Завтра с утра в офис, дорабатывать журнал и бегом в типографию. А там и практика, семинары, куча домашнего задания и список не прочитанных книг.
Вперед за дело!
Все началось с того, что я перестала есть. Мне приписывали глупые болезни, хотя не ела я всего 8 дней. Не много, ни мало. Первые дни просто физически не хватало времени, на 3-ий день это уже стало азартом, с крутящимся в голове вопросом, а сколько я еще смогу так продержаться?на 5-ый день желание есть пропало и вовсе, смотрела я на еду и думала как люди вообще кушают, плохо становилось от одной мысли о еде, не говоря уже о ее запахе. Слабость появилась, делать ничего не хотелось, даже с моим жизнерадостным отношением к жизни, я все больше времени начала проводить дома в постели, потому что встать просто не было сил. В последующие дни вроде силы вернулись, но это странное ощущуние того, что уже не помнишь как это - жевать. Когда во рту что-то кроме кофе. На 8-ой день знакомый заствил есть. Привел в ресторан, посадил и сказал: "ЕШЬ!" Получилось сьесть один ролл, и это учитывая то, что с ума схожу по японской кухне, ну и пол чашечки мисо супа. Пришла домой-стало плохо, в итоге желудок вновь оказался пустым. Странное ощущение. Следующий день провела даже без кофе, лишь литр воды. Перестала говорить о еде, на вопросы о моем питании, отвечала что даа, ела, так провела еще несколько дней. Мне стал нравиться запах еды, хотелось приготовить что-то для других, но есть самой-никак. Все началось странно, так же и закончилось. Просто раз - и начала есть.
Сейчас оглядываясь назад, думаю, ну не глупа ли. Я не пыталась худеть, хотя не спорю, что ощущение пустого желудка и плоского живота ободряло. Но все получилось само собой. Сейчас, подпортила здоровье и волосы. Плохо. Ем немного, желудок напрягается переваривать. Печально. Теперь тщательнее слежу за здоровьем. И не дай Бог мамины руки дойдут прочитать мой блог. А если вдруг… Мам, родная, не переживай. Я уже кушаю и здоровье уже намного лучше.
проспала до обеда и была очень зла на себя. полдня позади! не люблю людей, которые без дела сидят, не занимаясь ничем полезным и попусту тратят время. так и проспать можно всю жизнь. не люблю ленивых, не образованных людей. и не дай Бог мне стать такой
все новое-хорошо забытое старое. сижу в офисе посреди ночи редактируя статьи, разрабатывая дизайн страниц, попивая уже 12-ую чашку кофе. в голове куча мыслей летают, творческий беспорядок на рабочем месте, пальцы судорожно бегают по клавиатуре, дэдлайны поджимают, кипа бумаг, неумолкающий мобильный. и мысль, что еще ведь с утра идти на пару и на сон осталось меньше 4-х часов. ах да, и не забыть про выполнение всех домашних заданий. а учителя как с цепи сорвались, лихорадочно мыслят как бы поднапрячь студентов. все по новой. все также как было раньше..
только нахожусь я уже в другом офисе, окружают меня другие люди, преподают другие учителя, руки трясутся от страха не успеть выпустить другой журнал, а за окном абсолютно другой город. другая страна.
другие мысли, другие мечты, другие убеждения, другие принципы, другие радости, другие страхи..хотя нет, страхов уже нет. другая я….
Жизнь идет. Новое окружение, новые интересы, новое место. Новое все. Забывается все и все позади. Но вдруг, неожиданно где-то в суматохе услышишь эту песню. Свою песню. Песню старой, былой жизни. Нет, не чувствуется ничего. Ни расстройств, ни печали, ни сожалений. Просто на секунду замирает сердце, просто помнит песню… А потом песня заканчивается и жизнь снова продолжается дальше. Как ни в чем не бывало.
Это все песня. Музыка не умирает, а помнит все, даже если забывают люди.
Я так рада!!! Работа над журналом идет полным ходом. Выпуск ожидается 30 октября. Я так переживала, как собрать команду,
будут ли прислушиваться и уважать меня мои коллеги. Смогу ли повести за собой свою команду. Но все страхи остались позади.
Ребята отличные. Собираем очень много разного материала. Завтра устраиваем фотосессию нашей команды. И самая большая
радость, нам дают свой личный офис. Не дождусь собрания, чтобы рассказать это ребятам, знаю, они обрадуются!!!
И дело не в том, что будет личный кабинет, а в том, что мне доверяют. Это безумно радует и вдохновляет. Мне доверели
весь департамент издательства, не смотря на то, что я только пришла в этот универститет. В меня верят, и это дает мне
силы творить больше и лучше. Безумно рада!!! :)
Хорошо было бы иметь возможность сохранить все эмоции в небольшой коробочке. Первый раз в первый класс, эмоции
которые испытал, когда впревые сел за руль велосипеда, машины, когда получал подарки от Деда Мороза, чувство первой
любви, переживание от первого поцелуя, первый день учебы, чувство приятного спокойствия, когда лежишь на пляже
слушая приятную музыку, чувствуя как солнце прогревает твое тело, а лицо окутывает легкий бриз, когда получаешь отличную
оценку, когда выступаешь на сцене, когда получаешь золотую медаль, спустя 4 месяца непокладной работы и подготовки
к олимпиаде, когда рождается братик или сестренка, когда выбираешь свадебное платье, когда ты сама даришь жизнь
дрогому созданию. Много бывает в жизни всего, что тебя радует и помогает чувствовать счастливой. И вот если бы мы
могли эти эмоции сохранить и всякий раз когда становилось бы грустно, мы бы отркывали этот коробок и могли бы испытать
эти чувства и эмоции вновь и вновь.
У кого-то были бы целые полки таких коробочек, у людей менее жизнерадостных было бы меньше, но эти коробочки были бы им
безумно дороги. А людям, потерявшим радость жизни можно было бы подарить такой коробок на день рождения, на какой-нибудь
праздник, или просто так, чтобы порадовать. Люди научились бы ценить эти моменты и, безусловно, беречь.
Вот бывает же такое, ты встречаешь человека, и делаешь свои выводы о нем, у тебя появляется свое представление
о человеке. И как только ты возвращаешься домой, по горячему следу ты ищешь его/ее страницу в контактеб и находя
изучаешь. Обращаешь внимание на все: что написано в информации о себе, любимые выражение и цитаты, видеозаписи,
аудиозаписи, подписки. Хорошо когда предположения оправдываются. А ведь бывает так не всегда.
Видешь человека, думаешь "что-то в этом человеке есть…"б а просмвтривая цитаты, которые они пересылают к себе
на стенку, подписку на разные страницы, и прочее…и вдруг понимаешь, а ведь ничего особенного нет, все как у всех,
как все. Глупости. И осознаешь, что в очередной раз допускаешь одну и ту же ошибку - переоцениваешь человека,
не видя реальности, строишь иллюзии о человеке, а потом, конечно, расстраиваешься что это создание Бога не соответствует
твоему представлению о нем. И знаете, это хорошо даже. Мелочь, но помогает понять чуточку человека. Все мысли не спрячешь
и хоть малая часть, но выдаст тебя и твои мысли на твоей странице.
Знаете, в своей жизни я встречала достаточно много разных людей. Половина из них приходили и уходили поэтапно в
моей жизни. Случалось так, что начинаешь общаться с человеком и не до конца его узнаешь. Общение иссякает,
но образ человека остается в голове. И ты продолжаешь думать о человеке так, как ты его себе представил,
додумал его изображение, дорисовал в мыслях. Но до конца так его и не узнал.
А потом, спустя какое-то время, по стечению обстоятельств, вы встречаетесь еще раз и в ходе разговора ты понимаешь
что дорисовал ты картину очень хорошо, лучше, чем есть на самом деле. Возвращаещься домой и глупо улыбаешься,
с мыслью, что не все так страшно, и не стоит бояться этого человека. Ведь по природе, мы боимся тех кого считаем лучше
себя самих, и стесняемся себя, стараясь быть лучше, чтобы соответствовать ожиданиям других.
Но я скажу: не переоценивайте других, и уж тем более не недооценивайте себя! :)
все забываю, но да..если бы меня спросили, я бы прошла через все еще раз.
усталость такая. сегодня раза 4-5 чуть не упала, так голова болела и кружилась. слабость. жалуюсь в пустоту, в ветер. но нужно кому-нибудь пожаловаться, чтобы кто-то позаботился и просто оказался вдруг рядом. а вместо этого пишу в блог. весело.
еще и избыточно любопытные люди расстраивают своей наглостью и бестактностью в "формспринг". нельзя быть такими заинтересованным событиями чужой жизни. нужно работать над своей.
опять кисточки в руках и размазанные краски до локтя. но как приятно на душе) и мысли лишние отошли в сторону :)
Самые популярные посты